娘亲，我们都不能拿孩子怎么

阿呜

我们对待孩子的态度，要么延续父母对我们的态度，要么与父母对我们的态度完全相左。但这都不重要，重要的是：你和你的孩子，最终都将成为他自己……

儿子老正中考成绩出来了，并不理想。我硬着头皮给娘亲打电话汇报情况。老妈用她一贯的先给糖再给大棒的方式，第一句话就是：“中考已经结束了，不管他考得如何，就别责怪孩子了！”

然后，娘亲的声音突然高八度：“但是你的教育方法有问题！以后你教育孩子要……儿时了了，大未必佳……”巴拉巴拉巴拉，根本没我插话的余地。当然，俺娘亲是教育界人士，我也没法和她谈教育。

但是，我就这么教育我孩子了，您管得着吗？再说，您当初是怎么教育我的，难道都忘了吗？

挂了电话，她的指责历历在耳，我开始第999次反省：为啥智商124的我的儿子学习成绩始终一般？难道娘亲说得对，我的教育方法有问题？我为什么有问题？那还得从我的小时候开始追溯。我自小家教过严，长期被极度压抑。所以，我当了娘后，一直告诉自己不能重走父母的老路，绝不压抑孩子。于是，我对儿子很宽松，一切以他开心为原则，我允许他不努力，差不多就得了。

如今想起娘亲对我的教育，我依然觉得“罄竹难书”。娘亲出生于上海一个富足家庭，30岁时就有近百万存款，她对外人极其大方，1985年就豪爽外借70万。但是对我，她却吝啬至极。我自小喜欢读书、写作文，但娘亲从不给我买书，因为她觉得书都可以从图书馆借，没必要花钱买。她的教育理念是“孩子没有钱，就不会学坏”。我上小学一年级时，家里装了电话。但是娘亲不允许我告诉任何人家里的电话号码，不让我带同学来家里，更不让我和别人出游。“这个世界太复杂，只有在家里才安全。”这是娘亲的又一个教育理念。当我儿子老正上小学一年级后，我就给他买了手机，他可以随便带小伙伴来家里玩，在告知我地点和同行人的情况下，他也可以和同学一起出去疯。当然我的这些“教子无方”行为，每每都被娘亲斥责，只不过被我当成耳边风。

娘亲最看不惯的，是我对老正同学的极度宽容。“砸了东西为啥不教育？”我答：“因为东西不如人重要。”“成绩不好为什么不揍？”“因为成绩不如人重要。”“多大了还亲啊抱的。”“因为我从小没人亲没人抱呗。”一番唇枪舌剑后，娘亲放话：“我倒要看看你能培养个什么孩子出来！”我接茬儿：“那您培养出一个什么好女儿啦？”娘亲哑口无声，气得直哼哼。

看到她这样，我依然没有心软，而是企图让她明白：你女儿我之所以没有指责孩子的成绩不理想，只是不想让当年因为成绩不理想而极度自卑的糟糕状态，重现在他身上。我对娘亲说：“我的教育方式是有问题，我的问题就是太过关注孩子的快乐，放弃了很多逼着他进步的有利时机。只要他需要，我就全心陪伴，是害怕他因为要独自面对变得跟我一样孤单，所以我愿意跟他一起面对所有的事。”娘亲听完，继续嗤之以鼻。

娘亲最难过的是，明明一个智商足够的孩子，却因为不足够努力或父母教育方法不对，没有跨进名校。而我最害怕的是，一个成绩足够优异的孩子，却不知道如何微笑，连一个善意的玩笑都消受不起。这一次，娘亲反常地没有打断我，而是做了一个“你继续说吧”的手势。看来，她听懂或者在试图听懂我的话。某一天她突然跟我说：“我觉得你有一点还挺好的，那就是孩子表达自己的意见时，你从没有粗暴地打断或拒绝。”我接过她的话：“所以说，我的孩子比我幸福嘛！”娘亲冷笑，没有再说什么。

“不管孩子如何，都不会是我们想要的像神一样的人。我们总是不得不放手，随他去。”娘亲75岁生日，我举杯，笑着说出了这样一句话。她端起酒杯，将大半杯红酒一饮而尽后说：“你就不应该……但是，我又能拿你怎样？”我搂着她的肩，使劲儿点头说：“我就这样了，娘亲你能拿我怎！么！样！”她啜了一小口红酒，眼眶湿润：“我做梦都没想到你能成为今天这个样子！看来，每个孩子都会长成他自己愿意，而不是父母希望的样子。所以，老娘我，的确一直都没能把你怎么样！”

瞧瞧，这就是我的娘亲。老了老了，她开始放下执拗和自我。而如果你愿意诉说，其实她也愿意听，愿意和你一起再成长一次……