夫妻间隐秘的权力斗争

| 策划人小语 |

又到了一年一度的“十一”结婚高峰，新人们开始为婚礼和蜜月而忙碌，他们对未来充满憧憬，期待着婚后的生活会如蜜月般甜蜜而长久。

然而蜜月过后，小夫妻便有了这样的争吵：“我就想出去吃，为什么不可以？” “凭什么要我都听你的？”“今年必须回我家过年！”“孩子的事你别管！”你们可能以为这不过是些琐事引发的小争吵，但其实，它们背后隐藏了一个你不知道的根源：这是夫妻之间的权力斗争！

权力斗争，是在蜜月期之后，婚姻必经的一个阶段。在漫长的婚姻生活中，在处理各种事情的时候，夫妻俩必然面对一个抉择：听谁的？谁掌握最后的决定权？可想而知，没有一方会永远臣服于另一方的权力之下，争吵必然爆发。而越是亲密的关系，权力之争越会激烈。

有很多夫妻，没能处理好权力斗争，让亲密关系进入了死亡期，致使婚姻破裂;反之，若能提前预知并积极应对，即可顺利进入下一阶段—伙伴期，亲密关系更牢固，爱更绵长。

本期，我们带你一起探寻亲密关系的秘密，挖掘权力斗争背后的真相，找到积极有效的解决之道，让亲密关系顺利进阶。

权力斗争是怎样进行的？

很多人会疑惑：夫妻间的小吵小闹和权力斗争有什么关系？婚姻中的权力争夺到底有哪些表现？心理专家通过真实的案例，讲述夫妻间到底是如何进行这场隐秘的权力争夺的。

小钟和小雅结婚快5年了，直到幼儿园老师反映他们3岁的儿子行为出现偏差，他们才意识到，可能是夫妻关系出现问题给孩子带来了伤害，决定带孩子一起来做咨询。和孩子做过交流后，我得出的结论和小钟、小雅一致：孩子因为父母的争执而产生了严重的恐惧和焦虑，所以，孩子的问题解决有赖于父母问题的解决，于是咨询转向夫妻关系。

两人的感情原本很不错的。小雅好强能干，硕士毕业，年薪不菲。5年前，小雅在朋友的生日会上认识了小钟。小钟比小雅大4岁，在外企做销售。两个人很快擦出火花，坠入爱河。然而，小雅的父母对小钟的学历、工作和收入都不满意，认为女儿这么优秀，嫁给小钟太亏了。小雅是家里的独女，从小被父母严格监控，父母的反对反倒加快了她和小钟感情的升温。半年后，两人登记结婚。一年后，儿子小跃出生。

在外人看来，小钟对小雅俯首听命，小雅在各种场合也都护着小钟，关系好着呢！然而，儿子小跃快3岁时，不愉快发生了。小跃一直由姥姥姥爷带着，和爷爷奶奶见面的机会特别少。所以，在母亲节前一周，小钟和妻子商量要带孩子去奶奶家过节，小雅随口答应了。到了母亲节前一天，小钟再次提醒：“明天咱们早点到，礼物我都买好了，能见到大孙子，我妈一定乐坏了！” 小雅却很不满：“那我妈怎么办？平时我爸妈带孩子多辛苦，母亲节一大早不去看他们，不行！”明知是妻子反悔在先，小钟还是哄道：“中午吃完饭就回来，好不好？”见小钟已跟公婆定好，孩子又在欢呼雀跃，小雅虽然心里不爽，还是作罢了。

从爷爷奶奶家回来，小雅要让儿子睡午觉，可他在奶奶家的新鲜劲儿还没过，又听到爸爸说：“爷爷家好吧，奶奶多喜欢小跃啊！”“嗯，妈妈喜欢姥姥姥爷，我和爸爸都喜欢爷爷奶奶！”听儿子说这话，小雅很生气：“姥姥姥爷对你多好啊，你个小没良心的！睡觉！”说着就把儿子拎到了床上。“妈妈我不困！”见儿子如此委屈，小钟劝道：“孩子不困就先不睡了吧……”“闭嘴，孩子都让你惯坏了！”一旁的儿子还嚷着：“我就是喜欢爷爷奶奶！”气得小雅差点动手打儿子，小钟也急了，一家三口闹得鸡飞狗跳。

从此，夫妻俩的争吵越来越多。以前，小雅指使小钟洗衣服做饭，做得不好就一通指责。小钟虽然心有不满，却也照做。如今他却不干了，坚持洗衣做饭要两人轮流做。小雅早就习惯了做女王，哪能接受这样的安排，自然和小钟吵得天翻地覆。最后，谁也不做，只好靠外卖和钟点工解决。

接着，两个人又开始因为钱而争吵。家里的财政大权一直由小雅把持着，小钟吃饭穿衣要花钱都得经过小雅同意。现在，小钟要求收回财政大权：“我才是一家之主，钱必须得我来管！”“凭什么，我挣得比你多，我才有资格管！”为此，两人吵架无数，最后实在没辙，干脆写了协议：工资各自管好，家中开销对半承担。虽然财权有了着落，但两个人的心境却发生了微妙的变化。小雅觉得这就像找了个人搭伙过日子，没劲，而小钟却觉得自己至少争取到了“平等”。

无论大吵还是小闹，两个人都打成了平手。小雅开始“拉拢”儿子：“你喜欢妈妈还是喜欢爸爸？”“爸爸，爸爸和我玩。”“爸爸有什么好，天天就知道欺负妈妈，妈妈给你买好吃的好玩的，宝贝最喜欢妈妈了是不是？”见妈妈不开心，儿子立即改了口：“我最喜欢妈妈了！” 小雅这才开心地笑了，直夸儿子懂事。此外，小雅还引导儿子少去爷爷奶奶家。

这可把小钟给惹恼了，他觉得什么事都可以忍，孩子和父母的事绝不能忍。一次同学聚会前，小钟终于爆发了。小雅要求小钟按照她的着装要求出席，可小钟却坚持本色出场。“你穿得这么寒酸多丢人啊！你为什么不肯听我的？”“我就是太听你的了，才活得这么没尊严！”“你这次必须听我的，否则，我就带着孩子回娘家，你别后悔！”小钟也撂了狠话：“你走可以，孩子给我留下！”原本幸福甜蜜的一对，如今天天都是吵吵吵，结果孩子也被吵出了问题。在家里，小跃越来越爱哭，偶尔还会对姥姥姥爷说：“这日子没法过了。”在学校，小跃注意力不集中，老师说什么根本就听不到，而且情绪很容易失控。

随着咨询深入，我了解到小雅原生家庭的情况。小雅的父亲很强势，母亲被迫放弃了工作和很多爱好。见母亲这般牺牲、失去自我，小雅很难过。可是，父亲却对自己百依百顺，这让小雅对他又爱又恨。这时，小雅遇见了小钟，他的温文尔雅和追求完美像极了父亲，尤其是对自己细致入微的讨好和百般呵护的顺从，让她熟悉而感动。最关键的是小钟并不强势，她坚信，小钟是安全、可信赖的，是自己可以把控住的。

其实，小雅和小钟之间的权力斗争很具代表性。婚后，小雅很强势，总是命令丈夫，将自己的意志强加在他身上。小钟一开始很配合，小雅的意志也得到了完整的实施，两人没有发生冲突，看似和谐。但母亲节的争吵是一个标志性的转变，小钟的忍耐到了极限，他开始反抗。他的感受是：小雅对我的要求、依赖，一开始感觉是关心、支持，后来越来越多地变成了苛求和命令，怎么跟我妈似的，这让我很难受，我不想没有尊严。而这让小雅也非常不适应，丈夫不再那么顺从她了，她好像不再能控制丈夫了。如果丈夫一旦强势起来，那她会像她妈妈一样，失去自我，失去在家里的地位。于是，小雅会反过来压制丈夫的反抗，甚至去“拉拢”孩子，这是不折不扣地在寻求权力。

当双方不能达成一致且都不想离婚时，战争就会一直进行。怎么办？

对小雅来说，首先要对父母之间的关系做一个回忆，并努力断开这种连接。父亲的强势导致母亲丧失自我，年幼的小雅是愤怒的，她希望长大的自己可以补偿，即在婚姻关系中掌控一切。但是，那是父母之间的权力斗争，她没有义务去补偿。此外，因为学历、收入等原因，小雅表现得很强势，喜欢站在制高点上指责对方，认为自己都是正确的。然而，每个人都是有限的，不可能事事都正确，因此，小雅必须学会放下，看看对方有什么是自己可以学习的。即便在某些事情上自己是正确的，也要学习如何更有建设性和弹性地操作，而不是强迫对方一定要听自己的。

夫妻斗争常会主动拉孩子进入自己的阵营，想让孩子加重自己的砝码。而孩子很爱爸爸妈妈，生怕他们出什么问题，所以，他会感觉到危险，也会自觉不自觉地加入这场斗争。但是，这种情况下，孩子不得不承受很大的压力，在身体和心理上出现一系列反应：可能会出现呼吸系统问题、发烧等身体症状，同时会出现焦虑和恐惧情绪，造成注意力不集中、逃学、网瘾等问题。其实，这是孩子用自己的方式转移父母的注意力，试图借此缓解他们之间的冲突。除此之外，还会出现一种情况，孩子可能会和占上风的一方站在一起，攻击弱势的一方。这不仅加剧了亲子关系的恶化，也让夫妻间的权力斗争升级。

为了避免这种情况发生，夫妻双方必须学会划清界限。首先要对孩子做一个澄清，告诉孩子，这是爸爸妈妈的问题，不是因为他造成的。同时，要告诉孩子，爸爸妈妈是爱他的，正在努力用自己的方式来解决问题。最后，夫妻双方要不断成长，学会用成人的方式面对和解决问题，才能从根本上处理好矛盾冲突，顺利度过权力争夺期。

毫无疑问，婚姻中的两个人都渴望被爱和被肯定，渴望建立牢固的依赖关系，期待对方能够顺从自己，满足自己心中的渴望，从而在婚姻中舒适、快乐地生活。所以，无论是主动的还是被动的，夫妻双方都期待自己拿到更多的权力。虽然争夺权力的方式和表现不同，但背后所隐藏的诉求却有相同之处，大致可以分为以下几种。

诉求1.“谁更正确”

像前面提到的小雅，她最常说的话就是“你必须听我的”。潜台词是：“我更正确，所以你必须听我的。”因为自己更正确，所以小钟穿什么理应听自己的;因为自己更有理，所以母亲节应由我来安排;因为我更正确，所以你做得不对就应该被我骂……这就像我们常听人说：“我俩吵架，我从来不会首先道歉。”言下之意就是“因为我更正确，所以我没必要认错”。有一对新婚夫妻，丈夫觉得结了婚也不能不要朋友，而妻子则认为婚后就要好好过二人世界。丈夫不听，结果妻子就把晚归的丈夫锁在了门外。丈夫苦苦哀求，好不容易进了家门，妻子又开始冷暴力。直到丈夫低头认错，妻子才笑着说道：“本来就是你不对。”

很多时候，“谁更正确”的争夺未必引起多大的争端。比如妻子说：“我们家吃饭都不许说话，你们家一吃饭就七嘴八舌地说个没完，真烦！”丈夫可能会说：“我吃瓜子从不满地吐，你就乱吐，真不文明！”其实就是在告诉对方，我是对的，你是错的。偶尔如此无伤大雅，但次数多了，就难免引发积怨和矛盾。

当一方在证明“谁更正确”的时候，实际上是在强调一种观点：我的价值体系和世界观要优于你的，我比你更有价值。家庭条件优越或自身条件好的人特别容易陷入这样的争夺，一些骨子里觉得自我价值感低或者不确定自我价值感的人，也会希望通过“我更正确”来保障自己拿到更多的权力，让自己更有价值感。

这时候，当事人需要学会放下大道理，认真体会一下内心的感受，问问自己到底想要的是什么？检索自己所持有的观点、信条、假设，告诉自己，每个人都是有限的，不可能事事都正确，看看对方有什么值得学习;尝试更加有建设性和弹性地解决，如“允许他有自己的创意和尝试，即使后果不在我设想之内，也没有什么危险”。最重要的是，一个人的价值感和父亲有很大的关系。父亲和孩子的互动会让孩子感到被关心和被认可，感觉在父亲眼里我是最棒的。而父亲最具社会功能，被父亲认可就是对自我价值的认可。同时，父亲是孩子的模仿对象，如果父亲在家里被认可和被支持，孩子进而投射到自己身上，认为自己也是最有价值的。

诉求2.“谁更有资格”

“家里的钱谁来管？”这个问题并不陌生，这句话背后强调的是“谁更有资格”的问题。丈夫做外企高管，收入高，对理财略知一二，要求妻子把钱都上交，由他统一管理：“我比你更懂理财，比你更有能力，所以应该我来管钱。”妻子却不这么认为：“我可比你有控制力，有钱从不乱花，我管才更合适！”夫妻俩都列举了自己的能力和优势，其实是在强调自己更有资格来管钱，从某种程度来讲，谁拿钱是对自己能力的一种确定。如果能各取所长管钱，未必是坏事，但若为此而争吵不休，后果就不堪设想，要知道因为钱而闹掰的夫妻不在少数。

生活中很多小的争吵都和“谁更有资格”有关。妻子看上了一件衣服，想让丈夫出钱。丈夫看了看价格，说：“有点贵啊，要不咱们看看别的？”妻子立马就不高兴了：“你觉得我不配穿这么贵的衣服吗？你挣钱是干吗的？难道不是给我花的吗？”

过年，妻子给婆婆买了价格昂贵的人参，可丈夫却给岳母买了一双布鞋作礼物。“我妈养我这么大容易吗？你就给她买一双这么寒酸的布鞋？”丈夫觉得很委屈：“你妈跟我说过她很喜欢这种布鞋啊！”其实，妻子不在乎妈妈喜欢与否，关键是：你觉得我爸妈不配有更贵的礼物吗？

“我有没有资格让对方照顾我”“我有没有资格获得……”一心要去确认“我有没有资格”的人往往是在原生家庭中没有得到满足，希望在亲密关系中获得补偿。而一个人的资格感和妈妈有直接关系，一个低资格感的妈妈很容易塑造资格感不够的孩子。这时候，当事人需要明确一点，资格感不是别人给的，而要靠自己，要通过不断的自我成长获得和提高。具体怎么做呢？

首先可以先对自己做一个内心的修复，把自己所具备的特点列出来，清楚自己是一个怎样的人。然后通过自我暗示，告诉自己，我有资格通过我的努力得到什么，比如“我有资格为自己的人生和幸福负责”“我有资格去请求别人为我做些什么”“我有资格讲出我的观点，表达我的意愿”等等。当跳出这件事和资格感的关系后，才有机会真正面对当下的问题。家里的钱不是谁有资格管，而是谁更擅长。他擅长他来，我擅长我来，都擅长就商量着来;而给妈妈送礼物不是以是否贵重来判定她有没有资格，而是什么才是最合适她的。

诉求3.“谁更重要”

最常见的，就是妻子问老公：“我和你妈掉进水里了，你先救谁？”虽然生活未必这么残忍，但类似的问题却并不少见，而且还成了权力斗争的主要战场。

场景一：

下雨了，妻子接到丈夫的电话：“带伞了吗？”“带了。”“那你小心点，不行就躲一躲再回来。”“你难道不应该开车来接我吗？”“你不是带伞了吗？雨这么大，开车出去很危险的！”“你根本不在意我，你最爱的是你自己！”

场景二：

妻子怀孕了，希望丈夫能够寸步不离地细心照料。结果，婆婆打电话说身体不舒服，丈夫立刻要去看望。妻子不高兴了：“多大点病，要立刻回去？在你心里，难道我还不如你妈重要吗？”

场景三：

丈夫下班回家很累，想让妻子帮忙倒杯水。结果，妻子却忙着和孩子玩耍：“你自己倒吧，我忙着呢！”丈夫立马拉下了脸：“我就这么没地位吗？”

“我和你谁更重要？”“我和你爸妈谁更重要？”“我和孩子谁更重要？”每个人都渴望自己在别人心中很重要，因为这是对一个人尊严的重要支撑。渴望确认“我更重要”的人往往有被忽视的感觉和经历，比如家里有其他兄弟姐妹，自己感觉到被忽视了;比如父母工作很忙，在情感上照顾不够等。这种被忽视的感觉让他觉得，自己不够重要，需要在关系中得到补偿。

这时候，需要当事人先转变“我更重要”的误区，可以和自己的爸爸妈妈聊一聊，看看自己在他们眼里是什么样子的，去确认一下自己是不是真的可有可无？然后多练习，写出自己在周围关系里的重要感。我是一个有责任心的丈夫，妻子很需要我的照顾;我是他的好朋友，可以听他倾诉，为他支招……

总之，找到一个自己存在的、很重要的理由，知道我可以做什么，可以为别人提供什么。在肯定自己的同时，也要学会质疑自己。每个人都会有一个自我保护，觉得自己很重要，你觉得自己最重要，别人也会觉得自己最重要，所以要学会换位思考。

理清这些问题之后，才会有更多的选择。下雨天，他来接我，我很感谢;他不来接，我也不会难过，不是因为我不够重要，而是他也有困难。他的妈妈病了，比怀孕但身体健康的我更需要照顾。同样的，妻子没有马上给我倒水，不是因为不够爱我，因为她一直对我很好，现在不过是因为孩子太小，她抽不开身。

诉求4. “谁更好”

相信很多人都被这样问过：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？”“爸爸好？妈妈好？”当然，还有人会被问道：“如果爸爸妈妈离婚了，你要跟谁？”这就是典型的“谁更好”的权力斗争。比如夫妻双方都做了土豆丝，一方会挑另一方的毛病，如果对方不认同，她就会说：“你做得好，那以后就都你做吧，我再也不做了！”

除了主动攻击外，很多人还喜欢被动攻击，这种斗争就更加隐秘。丈夫出差回来很晚，妻子却坚持：“等你回来我再睡。”可是，丈夫回来之后，妻子就会抱怨“我很困”“为了你，我吃了多少苦”，让丈夫很愧疚。其实，这是斗争的一种手段，因为她会借机在其他地方占领上风。

这种情况大多和家庭教养的方式有关，比如因为得不到父母的爱，觉得自己不够好，需要证明;比如家里面兄弟姐妹多，认为不能得到无条件的爱，只有努力让对方觉得对不起自己才能换得关注和爱。这时候，非常需要他的伴侣给予认同：“你很好”“我很感谢你”;如果是被动攻击，则需要同伴给予回应，告诉他：“你这么做，让我很内疚。”其实就是将把戏捅破，告诉他：“你不用让我内疚，你本来就很好。”最后，当事人要打破限制，不一定要如此牺牲自己让别人不好意思，才能证明自己的好，要相信自己已足够好。

无论是为了证明“我更好”“我更重要”，还是为了证明“我更有资格”“我更正确”，其实都是在用争吵的方式宣布：既然我归属这个关系，就要在这个关系里享有权力来维护自己在意的东西，而这在意的东西就是个人的尊严、自我价值、资格感、安全感和自我认同的完整。他们会害怕自己被对方忽视、贬低、离弃，跌入失去自我认同的陷阱。

斗争就是要让对方认同自己，看到自己的价值，认可自己的资格，证明自己存在的重要，心底里要喊出的话是：“你要通过你的行动，让我相信我是值得的！”

“你们俩谁听谁的？”“你们家谁说了算？”这些人们习以为常的询问其实已经充分暴露了人性的一个特点，那就是权力争夺。就像一个族群，处在权力的哪个等级，就意味着拿到多少利益，甚至可能性命攸关。尽管人类在不断进化，但争权夺利的内核却从未消失，团体中、职场上，家族内、朋友中……各种形式的权力斗争比比皆是，亲密关系中权力斗争怎么可能避免呢？

权力斗争不仅是人性使然，也是亲密关系发展的必然。在亲密关系的初期，每个人把自己内在的美好投射到对方身上，什么都是好的、完美的，这就是蜜月期。蜜月期过后，我们发现了对方的真实存在，渴望他可以朝着自己的期待发展，对方不肯;同样的，他也期待我们做同样的事情，我们也不肯。两人由此产生意志的较量，进入权力斗争。蜜月期的梦幻越理想化，斗争期的争夺就越迷茫痛苦。

更让人痛苦的是，男人和女人的争吵往往不在一个频道上。“三八”妇女节，丈夫买了一套高档锅回家送妻子，妻子大怒，把锅扔了出去。丈夫很生气，觉得妻子这么做不给他留颜面;妻子也很生气，觉得丈夫这么做是不爱她，而是把她当厨娘。男人更要尊重，女人更需要爱，如果不明白男女差异，解决权力斗争怕是难上加难。

其实，如果能够做到“就事论事”，权力斗争或许并不难解决。可事实却是，一件看似不起眼的小事都触动“小我”，把“听谁的”视同权力分配，把“谁让着谁”也上升到“爱不爱”的高度。所以，处在权力斗争期的夫妻必须要牢记，你和他不管谁听谁的，谁占上风谁处下风，并不贬损你的价值和尊严，断开争吵与个人尊严和价值的连接点，告诉自己：“无论争吵中我多么沮丧和无助，我都是作为非常有资格的一方和在我生命中有重要关系的人互动！”

做到了就事论事，权力斗争或许更容易从争夺胜负的较量变成相互了解的磨合。所谓“不打不相识”，争吵为双方勇敢地真实面对提供了平台。在这里，彼此坦承自己的脆弱，坦承自己的不够好。撩开面纱，接受真实的自己，你会发现，原来露出自己的本来面目并没有那么可怕，由此接受对方让自己的期待落空，双方才有机会更有建设性地发展亲密关系。如此一来，争吵的结果就不再是“我爱吃面，所以你必须吃面”或者“你爱吃米饭，所以我必须吃米饭”，而是变成了“原来，我爱吃面，你爱吃米饭。那么，我们可以这顿吃面，下顿吃米饭，又或者每顿饭都做两样又有何不可呢？”

在权力斗争的过程中，相互了解，看到对方真实的存在，并爱上那个真实的他，这样才能够顺利度过权力斗争期，进入亲密关系的下一个阶段—伙伴期，大家相互帮衬、共同创造爱，将蜜月期的想象以更实际的形式实现，让彼此的爱更加稳重踏实，更加长久绵延。