Joe Cambray：中国爸爸为何“缺席”

职冬娜

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Joe在心理分析大会上讲话

Joe Cambray，曾任国际分析心理学会（IAAP）主席，波士顿荣格学院院长。现任（IAAP）教育委员会亚洲区协调人，《分析心理学》杂志主编。曾多次来中国大陆开展学术活动，为心理分析和沙盘游戏治疗在中国的传播做出了重要贡献。

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父亲“缺席”的家庭，要让父亲“归位”，必须把夫妻关系放在第一位。

还记得《爸爸去哪儿》中的“密室一小时”吗？虽然主题叫做“陪伴是最好的爱”，然而，结果差强人意。胡军一句话道出个中滋味：“相处这一小时我才发现，真不知道怎么和孩子交流。”而现实生活中，来自各种妈妈群体，对爸爸的抱怨也不绝于耳：“他总没时间陪孩子！”“和孩子在一块儿他就知道看手机，从来不会逗逗孩子！”“孩子和他不亲，他真得好好反思！”难道，在家庭生活中，爸爸“缺席”成了普遍现象？这背后的原因到底是什么？

让父亲的心“融化”了的，是他们的孩子

在采访Joe Cambray之前，我们特别邀请几位父亲做了一个关于“第一次看到宝宝，你的心情怎么样？”的调查。那么，先来看一看几位新手爸爸见到宝贝儿后的第一反应吧。

“当护士把刚出生不久的女儿递过来的时候，我手足无措。我把女儿架在胳膊上，使尽全身力气，绷足了劲儿，直愣愣地待着。当把女儿放到小床上后，才发现自己的手臂都酸了。眼前这个小家伙是自己的女儿吗？我着实反应不过来。”

“他的肤色白里透红，小嘴儿像樱桃。确切地讲，我觉得见到了一个陌生的小孩儿。”

“第一眼看到宝宝的时候，觉得他怎么这么小啊，眼睛眯成了一条缝。这是我儿子吗？我努力寻找和我长得像的地方，可是一下子也找不到，说不出的感觉。”……

Joe认为，通常情况下，新手爸爸会在“还没反应过来这是我的孩子”的情况下，便被迫进入了“奶爸”的状态。他们的生活一下子陷入手忙脚乱，洗奶瓶、冲奶粉、喂奶、洗尿布、抱孩子……遇到问题解决问题，一切都是边学边做。创造生命便可以成为父亲，因此，新生命的诞生对于男人来讲，具有极其重要的意义，从婴儿降生的那一刻起，作为“父亲”的责任与使命便赋予了这个男人。于是，他们不由自主地进入了“父亲”的角色。而更深入的情感连接常常要到孩子几个月后，有了表情或肢体上的互动才会出现。

曾经有一位初为人父的爸爸告诉Joe，他真正有了做爸爸的感觉，大概是儿子4个多月的时候。有一次，儿子着凉，发烧39度多，妻子外出，只有他一个人在家里照顾孩子，看着小家伙病怏怏地没精神，他别提多心疼了。就在他要抱起宝宝的时候，忽然发现，宝宝的眼睛盯着他，意味深长地看着他，接下来竟伸出小手，在他脸上摸了一下，仿佛在说：“爸爸，你别着急，我会好起来的。”一瞬间，一种特别柔软的感觉涌上了心头。那一刻，父子间情感的流动深深烙在了这位父亲的心里。

Joe说，很多父亲提到与孩子深刻的情感联系总是记忆犹新。“他（她）几个月大的时候非常黏我，早上上班的时候，他总是抱着我的腿不让我走。”柔柔软软的小家伙让当爸的心都化了，常常想要是能不上班在家陪娃该多好啊！

还有一位父亲，最初与女儿的情感联系却是“揪心”。宝宝因为早产进了儿科病房，很长一段时间只能吃奶粉。女儿不喜欢奶粉的味道，不肯吃，所以有时饿得“哇哇”大哭，这位父亲形容自己当时“心都碎了！”

Joe说，男人坚强的外表下，深埋着一颗柔软的心。而触动他们最柔软的部分，让他们融化了、心碎了的，通常是他们的孩子。

揭开父亲“缺席”的秘密

既然父亲与孩子之间不乏深刻的情感联系，为什么妈妈们还有诸多抱怨：“你就不能多陪陪孩子吗？”“你和孩子在一块儿为什么总是看手机？你不会多逗逗他（她）、哄哄他（她）吗？”“孩子和你不亲，你得好好反思！”听起来，父亲和孩子之间如此隔离，这究竟是为什么呢？

原因之一是妻子的强势。在中国家庭中，这样的场景经常上演，一般是老婆“领导”派活儿，让爸爸给孩子冲奶粉，同时把尿不湿拿进来，可有时爸爸们常常做了一件事，就忘了另外一件事，于是，就被数落了。给孩子做吃的，在“领导”看来，爸爸们的水平实在不咋地……一家三口在一起，爸爸总是显得笨手笨脚，而宝宝似乎也和妈妈更黏，这让一些爸爸感觉很不舒服。

Joe说，纵观人类社会历史，早期都是女性家长统治的。因为男性有强健的身体，他们就成了较好的猎人和较好的捍卫者。但是，他们无法与女性内在的、属地的角色竞争。这就是“男主外，女主内”的由来。而男人一旦突破界限，跨入家庭领地，通常会受到来自妻子（公开或隐蔽）的挑战。

生活中，妻子常常抱怨“他带孩子的方式我实在受不了”。比如，爸爸带孩子的时候，一会儿动动宝贝儿的胳膊，一会儿又动动他（她）的小腿儿，有时候还故意在他（她）小屁股上拍一拍，仿佛孩子就是个大玩具;孩子流鼻涕或口水，他们常常像什么也没看见一样，依旧带着他们在房间里走来走去;喂宝宝喝水自己不先尝尝热不热，直接就把奶嘴往孩子嘴里放……所以，每次丈夫带孩子的时候，都伴随着妻子的不停唠叨。“你不要那么用力动他（她），你以为他（她）是玩具吗？！你为什么不给孩子擦鼻涕？你别烫到了孩子！”

面对妻子的数落，丈夫们特别不能理解。在很多男人看来，小孩子是有很大潜力的，大幅度地玩一玩他（她）会觉得更开心，更刺激，水温就算稍微热一点，也在可控范围之内，让他们自己体验，孩子反而更皮实。相反，太过保护并不利于孩子性格的发展。

可是，时间长了，爸爸还是抵不过妈妈的唠叨，大多数时候也就照做了。

除了女人的天性之外，Joe认为，生活不够充实和不能换位思考是造成女人不停唠叨的主要原因。很多女人有了孩子之后，推掉了聚会，不再打扮自己，注意力完全转向孩子，因此，会对孩子的任何细枝末节过分关注，也时常看不惯他人的做法。另外，男人有着与女人完全不同的大脑结构，因此，带孩子的方式也会不一样。他们虽然不够细腻，但是，粗犷的玩法会让孩子更皮实，和爸爸在一起玩的游戏通常更豪放，更有力量，对孩子的成长是不可或缺的。

可是，妻子的唠叨常常会摧毁丈夫的自信心，让他们在不知不觉中，在与孩子的关系中退到了从属地位。于是，形成了越被批评，越做不好，越做不好，越不想做的尴尬境地。

Joe认为，造成爸爸与孩子疏离的第二个原因，在于传统观念的影响。自古以来，在世界各国思想和社会文化中，“天父意象”都占据着支配地位。男人的工作通常在外部世界。他的身份是家庭的保护者和供养者，大部分时间都是在家庭以外度过的—挣钱、应酬、发展孩子们将来需要的经济基础。在外部世界，他的行为突出了生产能力、竞争性和积极进取。他崇尚数据和技术，并且凭能力增长来衡量所取得的进步。

在潜意识中，很多做了父亲的男性认同这样的身份与角色。而当他们越过边界从外界跨入家庭时，他们的价值似乎就被打了折扣。

有这样一个家庭，儿子不到两岁，爸爸赶上了公司裁员，一时间工作没有着落，索性做起了全职奶爸。“他总是单独带着孩子玩儿，从来不参与其他家长和孩子的活动，表面上他说是跟随孩子的需要，其实，他是觉得一个大男人天天在家带孩子面子上过不去。”妻子说。Joe认为，由于传统观念的影响，父亲角色常常会落脚在家庭边缘，而不是中心。只有当男人在外部世界获得外在的成功，他才更能够受到尊重，所以，很多男人价值体现更多地在于外在的成功。而他们也倚赖于外在的成功确立自己在家庭中以及孩子心目中的位置。

这在传统的中国社会似乎不成问题，妻子心甘情愿在家相夫教子。但是，随着时代发展，女人在事业上拓展了自己的领地，甚至不亚于男人，因此，势必需要男人在家庭中付出更多，才能求得心理上的平衡。于是，矛盾由此而生，而爸爸则疏离家庭，离孩子越来越远。

爸爸“缺席”的第三个原因在于，家庭关系中爱的争夺。在家排行老大的妻子，像照顾孩子一样照顾自己的老公，而老公也习惯于依赖老婆。按说，互补的夫妻应该从此过上幸福的生活。可是，孩子出生后，一切都会发生变化。

当妻子的注意力一下子投入到孩子身上，丈夫便会觉得失去以前的待遇，还经常被老婆指挥来指挥去，一会儿洗尿布，一会儿拿奶瓶。内心倍感失落的丈夫甚至对这突如其来的小家伙感到有点厌烦。

这样的家庭关系，妻子也会感到非常大的压力。生产的艰辛，带孩子的辛苦，只有女人能体会。可是，孩子出生了，老公一点儿忙也帮不上，还总是给自己拖后腿。妻子通常会身心俱疲，夫妻感情也遇到了前所未有的危机。

这是典型的母子型的伴侣关系，“长不大”的老公是无法承担起父亲的责任的。这样的男人通常在溺爱中成长，而他的婚姻关系无疑复制了原生家庭的亲子关系。他只体会过接纳和索取，因此，心理的成长阶段停留在小孩子的“自我中心”期，即便有了自己的孩子，也不容易进入做父亲的角色。

父亲“缺席”让孩子缺失了“完整的爱”

按照精神分析的观点，父亲和母亲是孩子生命中的第一外在客体。孩子与父母的关系，常常影响着他们长大成人后的伴侣关系、亲子关系。如果在家庭教育中，母亲过于强势而把父亲排除在外，对于男孩子来讲，他们将会缺少一个强有力的父亲形象作为榜样，从而过分依赖母亲。同时，还影响到男孩子果断、坚强、勇敢等等男性特质的形成。而对女孩子来讲，她们的生命中无疑缺少了一位有力量的男性保护自己，这样的女孩子，常常缺少安全感，长大后会在无意识中寻找一位“好父亲”，一旦遇到像父亲一样照顾自己的人，便容易被诱惑，或者通过控制的手段得到对方的爱。

除此之外，父亲与孩子的疏离，常常预示着在家庭关系中，爱的争夺暗流涌动。宝宝黏妈妈，让爸爸心里很不舒服，于是，争宠在他的家庭中常常上演。比如，宝宝手里有一块饼干，爸爸想借机试探儿子和自己的关系。于是，故意说：“宝宝，给爸爸吃一口。”结果，儿子不为所动。每当这时，妻子马上说：“来，宝贝，给妈妈吃一口。”于是，儿子轻轻掰下一小块，放到妈妈嘴里。每逢此时，爸爸心里总是酸溜溜的。而最让爸爸受不了的是，妻子吃了儿子的饼干不满足，还要加上一句，“你看看，儿子为什么给我饼干不给你，你得好好反思自己！”

Joe认为，争宠看似是爱孩子的表现，实际上在孩子内心中会有一种“分裂”感。孩子需要的是母亲的温柔包容与父亲的规则界限，两种爱珠联璧合，对孩子来讲才是完整的爱。而父母之间的争宠，会让孩子常常处于权衡与怀疑中，权衡如何才能得到更好的爱，怀疑如果处理不当，便得不到父亲或母亲的爱。

另外一种爱的争夺，就像上文中的母子型伴侣一样，丈夫与孩子争夺伴侣的爱，这样的争夺对孩子的伤害也是非常大的。无意识中，孩子会觉得因为自己的到来，剥夺了妈妈对爸爸的爱，是自己不好。这样的家庭关系中，很难让孩子形成真正的自信。

夫妻关系第一位，才能让父亲“归位”

幸福的家庭关系是这样的：夫妻俩亲密并肩站立，孩子站在父母前面的中间位置，形成稳定的等腰三角关系。当母子（女）黏得过紧，父亲“缺席”时，势必造成孩子成长的不平衡。因此，要让父亲“归位”，在家庭生活中，必须把夫妻关系放在第一位。夫妻是最爱，孩子才能从父母的关系中学会乐观、互动、欣赏、爱恋。夫妻是最爱，才会基于双方的责任更爱对方的家人。因此，Joe给父亲“缺席”的家庭提出了如下建议：

给妈妈的建议：

1.妈妈学习“退居二线”。给自己“放个假”，适当把精力从孩子身上转移开。比如，找朋友小聚，或者出去逛逛街。这样，一方面妈妈可以从繁杂琐碎的事物中抽身，好好放松一下。另一方面，可以给爸爸和孩子单独相处的时间，相信男人带孩子的潜能。你在的时候，他可能笨手笨脚，你一旦离开，他便担负起了孩子的全部责任。

2.聆听老公的心声。静下心来想一想，自从有了孩子，你们有多久没过二人世界。不妨找个机会，让孩子“退居二线”，交给奶奶爷爷或者姥姥姥爷，找个悠闲的地方两人促膝长谈。可以回顾下曾经美好的时光，也可以听听他的心里在想什么，总之，要给老公表达的空间。

给爸爸的建议：

1.多给妻子一些关爱。有些时候，妻子抱怨丈夫不关心孩子，实际上是“我都这么累了，你为什么不能替我分担？”“你为什么不心疼我？”等等潜台词的变相表达。解读到这一层含义，聪明的丈夫不妨换个思路，不要在孩子身上较劲，而是多一些赞美和鼓励给妻子，比如：“你今天真漂亮！”“哇！老婆，你太能干了！”试试看，或许会有不一样的效果哦。

2.适当改变观念。随着社会发展，“好爸爸”的角色赋予男人的价值感也越来越多，一个成功的男人，不仅指好员工、好领导，也同样是一位好丈夫、好父亲。如此看来，男人是否可以分更多一些的精力给家庭呢？

和谐的夫妻关系，是和谐亲子关系的基础，也是父亲不再“缺席”的保证。无论是父亲还是母亲，回到自己本来的位置，才能给孩子最好的爱。