学生时代搞笑事

●初中刚毕业的孩子，你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月……

●表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。

昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”

●林小小上学了，王老师教拼音，先教声母b、p、m……林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。

王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”

小小的妈妈大怒，对小小说：“妈妈就是你的生母，你爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪儿去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”

●我们学校的地标是一个大轮胎雕塑，每年都有很多毕业生与它留影。我毕业时也未能免俗，大家都挤出笑容准备登场时，班主任悠悠飘来一句：“都知道这个大轮胎是咱学校的标志，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘你可以滚了’。”

●一名毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级、计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有哪些证？”学生：“都是准考证。”

●学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

●小学女同桌脾气特别大，我每次越过三八线都被她用钢笔扎得满手墨水印，我当时诅咒她一辈子找不到工作，没想到多年以后她成为了一名职业文身师。

●大学的男生们向学校提出抗议：“为什么我们男生宿舍十点半关门，而女生宿舍却十一点才关门？”学校回答：“男生宿舍要是早关了门，女生宿舍当然就安全了。别说晚半小时，哪怕不关门都没事。”

●大学的时候女朋友家里总寄来各种草药、补品。我负责帮女朋友取快递，有一次是她妈给她寄的益母草，一大包，女朋友叫我拆了硬纸盒，送到她楼下，等她下来。等着的时候，许多女生过来问我多少钱一包？我从来没想到自己这么受欢迎。现在看来，错过了赚人生第一桶金的大好机会啊！

●老师：“龟兔赛跑的故事还记得吧，你说，兔子为什么输给乌龟？”小明：“因为它睡觉。”“对！怎样才能使兔子不睡觉呢？”“把乌龟换成狼。”

●课外辅导班上，有位新同学自我介绍：“大家好，我姓孟，你们可以叫我小李。”大家以为他是口误，谁知他窘迫地拿出听课证，只见姓名一栏写着：孟小李。

●美术课上，老师让大家画陶罐。同学A看了同学B画的陶罐，说：“你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B于是在陶罐上添了几个甲骨文。

●历史老师讲课：“慈禧太后叫杏贞。”我们边做笔记边问：“哪个杏？”老师无奈：“就是桃李满天下的那个杏儿！”我们居然还全听懂了……

●儿子拿着英语试卷找老公签字，老公一看分数，上去就是一巴掌。老公凶巴巴地说：“考13分还有脸哭！”儿子边哭边说：“不是13分，是B！”

●高中毕业时，有个学习很好的兄弟选择了“高护”，我当时就劝他别做护士没前途的，他说我不懂！现在他老打电话给我，说他班有六个女生追他，不知道选哪个……当初果然是我太年轻！

●课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”

●同学A：“马上就要期未考试了，你有什么打算吗？”同学B：“练短跑和口才。”

同学A：“这跟考试有什么关系？”同学B：“有啊！等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。”

●大学时候的真事，第一天上课，路上碰到一个漂亮MM，于是过去搭讪，问她哪个系，她说音乐系，热火朝天聊了一路，到了教室，我招手叫她坐一起呗，她笔直走上讲台说：“大家好我是音乐系老师。”我一听脸红了，谁有我糗。

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