心灵诊所

文//胡雪梅

心灵诊所

文//胡雪梅

胡雪梅，女，近几年开始创作小说，在《北京文学》《啄木鸟》《百花洲》等杂志发表中篇小说《一豆的春天》《花朵》《去天堂的路上》《母亲在远行》等多部，《小说选刊》《北京文学·中篇小说月报》有过转载。居鄂州。记者。湖北省文学院第十届签约作家。

想死的都来找我。

我是个记者，女的，报纸上我叫晓畅，主持心灵诊所，基本上就是跟精神病打交道。名气一大，烦得很，越烦越有人找。电话来的，短信来的，邮箱来的，直接来的，公安局110送来的，社区主任王会莲带来的，明明白白想自杀的，应有尽有。我的任务就是有心结的一律打开，想死的一律劝活。做得好的就做，做不了的就推，这是我的饭碗，我也要活。

我做了二十年记者，文字功夫很好，头条上过不计其数。从长江涨大水，到小学生爱国演讲，大小报道，手到擒来。自杀、冤杀、暴力杀，还有谋杀，见过无数，打我一百枪也没有洞眼。每星期我为本报压轴一次，让读者知道我的厉害。责任编辑周小红说，读者跟病毒一样，可以传播。她说很对。我就是吃读者的，吃他们的钱，吃他们的精神，吃他们的时间，吃他们的信任，还吃他们的愤怒，吃他们的希望。在这个城市，我横着走，竖着走，成就感极强。

那年，来过一个女的。二十多岁，长发披肩，两鼓三长。两鼓，即胸鼓，屁股鼓；三长，即脖子长，胳膊长、腿子长。具有女人必须的良好外在条件，基本的。她落座我面前，两只眼睛清澈见底，一针见血地说：“我是来自杀的。”

面前这个女生，准确地说，是个女人，要修饰一下的话，就给她加个“小”字，叫小女人。我们这个小地方，这三个字可褒可贬，意思是这个女人有点坏，但比坏好一些。女人说出来，有点诅咒的意味；男人说出来，则带着性感的成分。总之，带小的东西，错了都可以原谅。

小女人开门见山，从袖口拉出一只戴着小圈圈红色首饰的手腕。不是首饰，她说：“是我用刀划的，疤痕。”她很镇静，好像她划破的只是一个橙子。在我的不胜惊讶中，她轻巧地赞美：“最是美丽的疤痕。”

不知道她受了什么打击，折磨自己比吃山珍海味还快乐。我暂时不敢多嘴。她眼睛直直盯着我，仿佛在战场上杀敌，已经杀红了眼珠子。我知道这个时候，我不能随便说话，要是她突然从我面前九楼的窗口跳出去，报社一百号人，几年都拿不到奖金，赔她一百万也不算多。

我继续观察。按照我的人生经验，她要真的想死，就不会来找我，就算刀夺不了命，长江又没有盖盖子，淹死的可能性达百分之百。何况，还有个说法叫跳楼秀，为要工资，要公平，要各种各样的东西，在立交桥上跳，长途客运站跳，标志性建筑上跳，实际上并没有摔死一个人。他们就等着一个人来，这个人是记者。现在很多人骂记者，其实是这些大小的灾难没有落到你头上来，走投无路时，我告诉你，记者是根救命稻草。

我断定，她不想死，她找我，就是来寻找活路的。那时心灵诊所推出刚刚五天，叫唤五天，没有读者理睬，我们都眼巴巴盼着“就诊者”跳出来。真是瞌睡遇到了枕头，我和责任编辑周小红为她冠名——处女讲。

我先给她倒一杯茶，再替她殷勤地端着茶。为尊重她的隐私，把她带到报社十五楼的小会议室。那时，心灵诊所栏目还没有商家看好，茶楼咖啡厅都不愿合作，我们没什么诗情画意的地方用来敞开心扉。我拉开小会议室的窗帘，阳光哗啦啦跑进来，我便启发性地赞美她：“哦，阳光照在你身上，你看，你好漂亮啊！”她果然被启发了，低下头，说：“漂亮有什么用呢？”

劝活的大幕，就这样拉开。

她沉痛讲述了一个全中国人民已熟知的故事，做了已婚者的情人。情人是个雅致的称呼，通俗地讲就是二奶，回到旧社会叫小妾。她逼人离婚，人家不干，她就以自杀要挟。每一次自杀，她都得到情人的回报，奖励她一个夜晚的陪伴。讲述时，我暗中数了一下她手臂上蚯蚓似的刀疤，一共有七条。她划了七刀，换来了七个月明星稀的夜晚。跟男人睡觉，和用刀划自己，竟然是一样的残酷，好勇敢哦！

故事老套得连牙齿都掉光了，而小女人却新鲜地，激动地，用整个身心经历着、抢夺着。真是不要脸啊！我心里这样说着，嘴上却安慰她：“你真傻呀，生命是多么宝贵啊，生命是你的父母给你的呀，要是他们知道你为情自杀，该有多伤心啊！”她就在我对面哭了。哭完后，她郑重地说：“如果你用真名真姓登出我的爱情故事，我就让你写。”我正在等米下锅，就毫不犹豫地说，“能，一定能，只要你说的是真的。”

其实，这个栏目严防当事人扯皮，无论是谁，一律化名，这个，是报社定的纪律，铁的。她擦了眼泪，再次强调：“要用真名真姓，要登出我的照片。”

要给自己曝光，这个要求倒把我吓了一跳。她解释说：“我都怀孕三次了，他到现在还瞒着他的老婆。我要说出来，让他老婆知道，有我！邪门了，跟黄脸婆还讲什么面子！”

她的声音热情似火，像出征前的誓师，此战无论如何只有胜利。可惜，她摆好战场，却没有找到作战的对手。是够郁闷的。我心里暗笑，我就是个黄脸婆！我们责任编辑是个超级黄脸婆！我们报社有一大半女人都是资深黄脸婆！这女人是来自杀的吧！竟然想借我的笔，借我的报纸，抢夺一个无辜女人的婚姻，拿我这堂堂的记者，当根搅屎棍。我真想站起来骂她一顿，拍屁股走人，但是，我忍住了，她是读者，她是因为信任我才讲的真心话，她走进情感的死胡同，我要帮助她，把我们的读者从死胡同里拉出来，这就是我们的社会责任。

我调整自己的情绪，说，真诚地说：“你不能这样做。因为社会舆论会对你很不利。而且，他不让老婆知道有个你，就说明，他现在还没有离婚的打算。也许，他一辈子都没有离婚的打算。这个男人不可靠。”她瞪着我，举起手腕，誓言：“我死！”

她吐出的最后两个字，对我是有震撼力的。如果从我这里离去，她真的死了，我可能会惹祸。惹祸的解释是，惹她的是我，祸害的是报社，赔钱。只要提到钱，我们社长就要撞墙。

我赶紧说：“何必去死呢，你死了，人家哭一场，还不就把你忘了。你现在的处境，除了坚强，再也没有好办法。”

她忽地站起来，目光炯炯，再度誓言：“我就是要赢，我一定会赢。”长发一甩，完全一副精神病患者的风采。言罢，她又亮出七条小蚯蚓，“我付出过七条命，也不在乎付出第八条命。”

我无语呀！

对这个“处女讲”，总编很重视，一再要求稿子要写好，动情，煽情，语言漂亮，标题雷人，要承前启后，继往开来。

那个晚上，我激情澎湃地写下她的故事。见报当天，她又来找我，不由分说把报纸扔到我面前，拍着桌子叫嚣：“不是答应了用我们的真名吗？你怎么是个言而无信的人！”

我捡起报纸，反正已经见报，反正铁板钉钉，反正这个化名，是你也好，不是你也好，总之，我们的栏目可以继往开来了。我坦然自若，她便厉声说：“你真无耻！”

我想，我要是不重重还击她，这二奶就以为自己是个女皇了。于是，我对这个猖獗的二奶恶狠狠地说：“你别以为人家的老婆那么好欺负，用你们的真名，他老婆会拿刀追着你砍，砍你一百刀，全市人民都叫好！你以为你真的有八条命！”

我绝对不会给二奶五奶八奶的以任何支持，这是我的道德底线。责任编辑周小红于是小声批评我：“人家劝人都劝活，你劝人家死。”

那以后，她消失得无影无踪。我和编辑部的同仁们长久地关注认尸启事，她没有死。我们把“八条命”这个绰号封给她，希望她这第八条命能拔出情感泥潭，奔向新生活。

继“八条命”之后，又接连来了几个第三者，甚至是第四者，第五者，这些身陷感情泥沼的男女，心中揣着别人的男人，别人的女人，都是相同的故事，我每天都在复习。

我做了一个统计性分析。我不是学数学的，做得不够准确，但给社会学家们做参考绰绰有余。五年来，除了这三百个男女为爱情争来争去的，还有五十个心情无由头郁闷的，还有三十个找不到工作的，还有一百个婆媳不和的，还有搞对象扯皮拉筋的，不多。其他还有几十个无聊找我聊天的。生活就是这样，一堆坛坛，一堆罐罐，都不是天大的事。

所以，这几年里，我在他们央求下，干过私家侦探，为隐姓埋名的某局长老婆，跟踪她的局长老公；当过和事佬，帮人上门道歉、解决纠纷；当过保管员，保管过某工厂大嫂送来的奸夫穿过的有精液的内裤。后来，报社大扫除时，主任从柜子里扫出来，我告诉他这是一个女人的宝贝，是证据，主任捂着鼻子说：“我吐，我吐！”我说：“你身上也长这个东西。”他说：“我是香的，我给你。”我说：“我呸！你到养殖场去做约克猪。”后几句根本不该讲出来，抱歉。

随着栏目的名气越来越大，总编常在业务大会上表扬我是个好记者，因为常有读者写来表扬信嘛。我心里一热，还当起智多星。有一天晚上，我正在看电视，接到一个短信，是个女的，说她和老公说话太干巴，快闷死了，她想说些肉麻的话，要我发几条给她。我的天，这个任务下得很刁，我对我的亲老公也没有肉麻的话讲。想着这是读者对我的信任，我必须对他们有求必应，衣食父母嘛！于是，我回她：“把我爱你发99遍。”她回说：“这年月这三个字最滥，是豆芽炒韭菜，不算情话。”我愣了一下，当时便试着把“我爱你”三个字发给我老公。他正在书房上网，我听他手机“咯登”一响，他的声音便传出来：“你发错了短信吧？神经病。”我在外回应：“是专门发给你的。神经病！”他答：“哎哟，你疯了吧？神经病！”

她说得没错，“我爱你”等于豆芽菜，说这个话等于神经病。我只好昂首冥想，那就来个恶毒的，“老公我掐死你。”那女读者马上回，“这条好，还要。”我就源源不断发给她我的原创：老公我焚你；老公我要给你点天灯；老公我砍你一只脚煨黄豆汤；老公我买五匹马回来，明早把你分尸……

我要是不走红，说明天道不酬勤，是顺势的、必然的，自杀者只要听我的劝，就可以活下来。

这天，我接到一个短信，不急不慢地说他有故事，可能不惊心动魄，但绝对充满悬念。

这个，我一点不奇怪。所有前来讲述的读者，都对自己的故事有十分把握，紧张、刺激、曲折，发表他的故事，明天报纸会加印，街谈巷议。这基本上是“就诊者”对自己经历的期待。我很理解，从不说穿，也不能说穿，我需要读者作，死作。我们约好时间，第二天中午一点，我在暗语咖啡馆等他。

天，已经是春天。桃花开放的季节，柳枝儿刚刚返青，街上跑的漂亮女孩，急不可耐地脱下棉袄换上裙子，或者短裤。现在的裙子很短，裤子也是，刚刚包住屁股，两条长腿用袜子一包，瘦的像竹竿，胖的像竹笋。我大约等了一个小时，终于，来了一个女的。她穿得很性感，就是我刚才说过的紧包屁股的小裤衩，露出的双腿纤细均匀，连女人都会多看一眼。设计师真是很有本事，用这种小裤衩，还原女孩子们的美丽和个性。她脸上化了妆，妆容秀气，散发着香味，高高的个子，微耸的胸脯。我给她打九十分。

我先看她的脸，能不能找出我想要的元素，比如失恋，失意，或是抢了别人的男朋友。这么漂亮的姑娘，男朋友还不由着她抢。她为什么呢？

她微微笑着，坐在我对面。一般而言，我会先和讲述者握手，这是我们交换信任的语言。她没有。我想这姑娘一定不适应，或者，她还没有长大吧。

她说：“我好喜欢心灵诊所这个栏目。关注很久了，还专门订了报纸。”

我心里就格登一下，早没有发现目标，损失一份报纸，到年底还要为这份报纸到处抓瞎。我说：“谢谢你对我的信任，你的故事一定很精彩。”

我鼓励她的。她沉吟一下：“嗯，你还不了解我。”

服务生把绿茶端上来。赞助商只给这个。她把茶推到一边，对服务生说：“上一壶桂圆红枣茶。”又对我微微一笑，“养颜的。咱要对自己好一点。”

她说，兴致勃勃地：“你猜三次，我是干什么工作的？”

哎呀，我真是烦，就怕碰到这种人，有话不直说，绕来绕去，拿我混点。说实话，我对她的“猜”一点兴趣都没有，我女儿叫我猜谜，我就弹她一栗箍：“这世上本来就没有真话，你还狠心叫我猜！”跟读者猜谜也是我的工作，这是不是太坑人了？

我耐着性子猜了三次，她的头都摇得像拨浪鼓，对这个结果很满意，然后做出可爱迷人的样子说：“有人给了我两个选择，A，嫁人；B，同居。你说要如何选择？”

“妈的个巴子！”我在心里说，做完问答题，又做选择题，不给俺个零分，她是不罢休的。结婚和同居让我替她选择，我当然只能选择结婚。这是合法的，但是我没有替她选，我说：“这要看两个人的感情。”

我想的是，她应该把感情故事告诉我，我要过程，至于她最后是结婚还是同居，那不关我的事。果然，她灿然一笑，说：“他好有钱。”

我说：“如果是这样，我站在你这边想，你应该结婚，否则将来有什么……不测（意思就是离婚），可以分到财产，如果同居，就什么都没有。”

她惊异地瞪着眼睛，扑闪扑闪说：“你真有意思，我还没结婚，你就替我想到离婚了。”

这人，超级不知好歹。我说：“呵呵！如果你这么想我，就当这个问题我没有回答。”

她说：“你回答了。你是对的。但我跟他绝对不是为了钱。你的思维方式错了。”

我说：“可能吧！”我不想跟她辩解讨论之类的，那么多来讲述的人，我讨论来讨论去，早就累死了。我说：“不是为钱而相爱，那说明你真正爱他。”

她说：“也说不上爱。”

爱也不是，不爱也不是，要不是我前世欠了她的钱，我凭什么要受她折磨啊！我劝慰自己忍忍忍。

红枣茶上来了，小小的火苗烧着，居然是沸腾的。她为我倒茶，“他经常给我煮这个。我喜欢。”样子做得很甜，我猜想她大概是被人爱了，想让人分享爱吧！通俗点说，就是想在全市人民面前得瑟一把。

甜蜜的爱情故事，没有读者喜欢。所以好事不出门，坏事传千里。我有了这个判断后，对她的茶，她的幸福和爱情没有半点兴趣，仅仅出于礼貌，陪她喝完这壶红枣茶就散会。

果然，她说：“我就是太幸福了，太甜蜜，想让你来分享，你写到报纸上，让更多的人来分享。”

我笑笑，我没有告诉她，读者们不喜欢分享幸福，他们喜欢欣赏痛苦，找到许多比自己境遇更差的人，这就叫励志。我转念一想，这段时间前来讲述的故事不咸不淡不好看，编务会上总编也不满，说可读性下降，要来点猛烈的。

我说：“你得到这样热烈的爱肯定不容易，你可以讲一讲获得美好爱情的经历，这个年轻读者肯定喜欢，他们可以模仿嘛。”

她说：“那没意思，我就是来讲讲他怎样对我好。”

于是，她就微笑着，讲了他如何对她好的故事，送了什么，吃了什么，玩了什么，最后给我定下标题，说：“我早想好了标题：惊世爱情，吃喝玩乐才是真理。”

我喝下最后一口红枣茶，太颓废，太落后，太无耻，导向错误。我不想再跟她讲话，决定马上走人。我应付她：“嗯，我回去想想吧！”

回到编辑部，责任编辑周小红问：“搞到猛料了？”

我说：“算。惊世爱情，吃喝玩乐才是真理。”

周小红张大嘴：“哎呀！妈呀！这个真的猛。”又闭上嘴，舌头咂吧几下，“可惜，导向不对头。不过，俺羡慕。”

我用食指点她：“真无耻，就是羡慕也要放在心里。看你眼里翻出来的钱渣渣，恨不得要把银行抢了。”

她嘴不饶人的，回我：“一起去抢银行呗。”

我们的认识能力都是一致的。

第二天刚上班，抹好桌子坐下来，打开电脑，就听到一个耳熟的声音叫我，四下一看，没有认识的人，却见一个男人站在我面前。他穿得衣冠楚楚，西装领带皮鞋亮闪闪，尤其是头发梳得油光可鉴，拢在脑后，像富二代的二少爷。他说：“晓畅记者，你当然认不得我，我是昨天跟你讲述的红枣茶啊！”

我瞪眼，他又说：“我没骗你，这才是现在的我。昨天跟你聊过后，我回家想了想，我决定听你的话，结婚。”

“哦！”我开始瞠目结舌，仔细瞧他，哭笑不得，说：“有时候是男的，有时候是女的。你可真雷人。”

他低头一笑，几丝娇羞浮上来脸颊，看来，真是昨天的“她”。

他说：“我决定做变性手术了。”

我摸一把自己的头发：“哎哟，我可没让你做变性手术啊！你自己做决定。我还是劝你和家人商量一下，再想想。”然后我认真地问他，“做成女人，还能再做回男人吗？要是后悔了还可以补救。”

他嘿嘿笑：“我本来就是女的。”

我可是被他涮成羊肉片片了。他高高兴兴站在我面前，编辑们都来看热闹，把他围在中间，先是男同事摸他的手，摸他的背，摸他的胸，“哎呀哎哟，是男的，像铁一样硬。”男同事证实自己的手感。可是听到他说自己是女的，男同事赶紧松开手，女同事就摸上来了，“真的真的，是女的，手有点柔软呢！腰上还有腰眼呢！胸，胸，胸，还有个妈咪呢！”

他只是笑着，蜡像一样，供他们观看。最后他说：“晓畅记者，我的故事你一定要写出来，我要向世界宣布，我是女人。”

责任编辑周小红接下话：“当然，一定会大张旗鼓地为你宣传。”

送他下楼时，全社人都向他行注目礼，他非常礼貌，逢人就点头。我回头碰到总编，他阴阳怪气地笑，高兴地说：“报纸真要加印了啊！多好的读者啊！”

我说：“读者不会相信这个故事是真的。这事太离奇，发生的可能性非常小。”

总编说：“都说我们报纸不好看，呆板，没有可读性，这回我们要抓住机遇，用他的真名，发！”

总编一说，我当然热情高涨：“我跟他商量一下用真名发，脆蹦蹦地向全世界宣布他变性了，从此是个女人。”

总编连连点头：“还省了她去派出所改户口、改身份证费口舌。”然后，总编又瞪我一眼，严肃地说，“这样的素材，就是好新闻。”

变性这事，跟死亡半点关系都没有。但是一个月后，我接到一个男人的电话，声音浑厚，充满磁性，他说：“变性的那个人，她，死在手术台上了。”

我不相信自己的耳朵，反问：“你说的是谁啊？”

他说：“你知道，明明知道，他变性前找过你，你宣布她是女人。她死在手术台上了。”

我怔住了。他又说：“他有过变性的想法，找你谈过，你支持他，还在报纸上公开他要变性的事实，你宣布他从此是个女人。”

我拦下他的话：“是啊，这正是他的要求，我们是为了满足他的心愿。”

他说，声音听得出很生气：“他后来反悔了，不想变性了，但是你的报纸已经点名道姓地宣布了。他压力非常大。”

我说：“是……是他自愿的。”

他说：“要跟她结婚的人是我，我最清楚，是你最后说服她用了真名。一次不行说两次，你一共来劝了五次。你觉得真名真姓地变性很轰动吧？你把他劝死了，很开心吧？”

我执意问：“你是谁？”

知已知彼，百战不殆嘛，知道对方是谁更便于应对。他说：“你想知道我叫什么名字，那好，我告诉你，我叫恨你！”

我立刻挂了电话，赶紧去找总编汇报此事。总编听说他死了，从一堆文件里抬起头：“怎么就死了？”脸上现出一点遗憾，“那是医疗事故，记住，咬死不关我们的事。”

我们是报社，我们有话语权，我们一咬，随便什么事都可以死掉，何况他是死在手术台上，跟我们一毛钱的关系也没有。那个打来电话的人，正是给予“她”爱情的男人，恨我的男人。

这个“她”的死亡，不仅严重挫伤我的自尊心，还给我招来一个仇人。“恨你”又多次打我手机，像是要扯皮。我只回他一句话：“你要告我的话，那太好了，以后有事直接找我们的法律顾问。”

直到三个月后，他才没来电话。我觉得自己被噩梦纠缠了三个月，他每天提醒我，有个人恨我。

以后，每每坐在暗语咖啡厅跟读者聊天，我总是想起“她”坐在我对面的模样，女孩子一样娇羞，讲他如何爱，送什么，吃什么，玩什么，生活原本就是这样，吃喝玩乐，“她”一样也没说错。但是我用“她”的真名，真的把他劝死了。恨得有道理。

那段时间，我有些无精打彩，写出来的稿子也没有激情。总编把我叫到办公室，我一推门他就说：“哎呀，你受委屈了！他的死是意外。他要是没有死，变成一个女人回来跟爱人结婚，还不是很幸福！感谢我们都来不及。你说呢？人死了就来找我们扯皮，他是医生一刀开死的，不是我们劝死的。我们只把想死的劝活。”

我觉得总编很有立场，就坐下来。总编又说：“这事我讲给宣传部长听了，他说，你没有错，错的是医生。地球每天都在转，一天不知要转掉多少人。做记者接触的人多，事多，这只是你的职业，不必把他们放在心上。”又说，“你只需把总编放在心上，市委组织部来考察时，要给我打五个优秀，你说呢？”

我就笑了，释然了，我说：“总编，你……好无耻！不过有一点可爱！”

总编嘎嘎地笑几声：“我是逗你开心的，怕你为这事想不开呢！”

我起身，关门，离开，回头小声说：“我谢你祖宗八代。”当然，他听不见，我是对门说的。

回家后，我把这事讲给老公听，他语重心长地说：“变性人不听你的劝，可能真的死不了。”

我坐在老公身边，穿着真丝绣花睡衣，老公是个卖电脑的小老板，我跟他没有共同语言，虽然他就在身边，肌肤可及，我还是给他发了一条短信，只有两个字——放屁。

不久，我遇到又一个专门来寻求死亡的读者。

他的电话是夜半打来的，离我设定的自动关机时间只差十秒钟。他说：“我找晓畅记者。”我说：“我就是的。”我把脱下的袜子扔到沙发上，与老公一起泡脚。他说：“这个时间，你在泡脚吧？”

我没有多想，脱口而出：“没有，在赶稿子。”

我在家里常常对读者撒谎，诸如：我在外面出差；我在开会；我在采访；我请假回家看八十岁老娘，其实我妈早就去世了。我不能说我病了，他会说，你在哪里我来看你，很真诚，也很无奈……所以，赶稿子是最神技的假话，换句话叫我很忙，好读者会百分之百地理解我。我知道，读者是可以骗的，他们是容易受骗的人。责任编辑周小红总是骂我是个虚伪的好人，我也回骂她半斤八两。

他说：“那你忙吧，我不打扰你。”

我的脚已经伸进热水盆，烫得很舒心。老公在水里踩我的脚。想他深更半夜打来电话，一定是有心事，不让他说出来，可能一夜要失眠。我是有责任心的记者。我说：“没关系，有什么事你告诉我。”

我说话很直接，让他感觉认识我很久，是个好朋友。他说：“没什么事，就是想死。”

“哦！”我恍然大悟似的说。老公在揩脚，我指指脚盆，让老公顺便帮我洗洗脚。老公抓起我的脚板心，抠了几下，但我不能笑。我继续说：“稿子明天要排版，晚上一定要赶出来，你能不能活过今晚，明天再……？明天大清早，我在暗语咖啡厅等你。”他没吭声，我又恳切地补上，“行吗？”

我想好了，他要说不行，我马上穿鞋去见他，我要把他劝回头，不让他死。他很通情达理，声音涩涩地说：“好吧！那明天见。”

他先挂了电话。老公问我：“他想死啊？”

我说：“嗯。不过决心不大。我要他明天再死。”

老公说：“哈！明天你就能把他救活？”

我往洗脚盆里兑上半瓶开水：“他要真想死，干嘛给我打电话！直接跳长江分把钟就能淹死。”

我说的都是实情。心灵诊所栏目开办以来，打电话以死开头的读者，至少二十个，但没有一个真的要死，他们只是要把心里的话倒给我听。我是什么？我就是一个垃圾箱，收破烂的，做好事的，我不比雷锋同志做得差。实在劝不住，我就把责任编辑周小红叫来。她当过语文老师，班主任，黄脸婆，苦口婆心的姿态很感人。要还是劝不住，我们就把社区主任王会莲叫来，王主任的嘴厉害得很，可以把墙钻个洞，从大局讲到小局，从中央讲到地方，从死讲到生，真正实现把死人说活的奇迹；要是奇迹不能发生，我们再把社区民警老吴叫来，老吴二话不说，架着拉去派出所，他巴心巴肝：“你不能死，你跟我一起住值班室，直到你想通为止。”还是不行的话，我们就把心理医生志愿者王大国喊来，他二话不说，直盯着人家的口袋：“你手机号多少？我加你微信，给你多发几条励志的生活哲理，你很需要。”

看，我们的心，都可以熬参汤。

这个劝活的过程，我在编前会上多次向总编汇报过，总编不住地点头：“好啊好啊，我们的工作多么有意义！”又命令群工部主任，“到年底一定要感谢会莲主任、老吴民警和王大国，评他们为本报优秀通讯员，发奖状发奖品。”

早起，暗语咖啡厅还没有开门，我先赶到了。刚刚站定，一个男人磨蹭过来，小心翼翼地问：“你是不是晓畅记者？”

这男人满脸胡子拉碴，眼睛血红，衣服长短不齐，乱七八糟，嘴里喷着一股酒气。我马上断定，这位就是昨晚上的寻死人。我说：“是啊。”他说：“我凌晨三点就在这等你了。”

我没有大吃一惊，比他更神经的都有。前段时间有个等整晚上的，不是为了等着见我，而是等着见责任编辑周小红，要跟她探讨一个情感问题。看他落魄的样子，我问他：“吃早饭了吗？要不我请你吃牛肉面？”

我是真诚的，虽然工资不多，但能救人一命，多少都值得。他恹恹地说：“要死的人，吃饭不是浪费粮食吗？”

我认真地说：“吃了才有劲死啊！”

他笑了：“你把生死看得比我还淡，高人。”又说，“你可以做火化工。”

我差点一口气闭了，好在跟想死的人说话，大都离不开死，火化不过是终点站，我只好顺势说：“我希望上岗后第一个火化的就是你呢！”

我们释然大笑，距离马上拉近了。我说：“你一定是遇到坎坎翻不过去，没关系，我帮你解开。”又从包里摸出一块巧克力，“我打个谜语你猜，智慧战胜力量，打一食品。”他接过巧克力，脱口而出：“巧克力。”

猜出谜底，他心情大好，笑出两排洁白的牙齿，高兴地说：“我很聪明吧？”

我真想放声大笑，这是特意为他准备的考题，再也见不到这么弱智的人了！我们的关系又拉近了一点，以致于他看我的眼神，闪出希望的光芒。我劝得毫无痕迹。他眼睛泛出亮色，他是想翻坎坎的，不想死。

我们坐进广告部定好的位置，上来两杯绿茶。他低着头，把故事讲给我听了：一个男的，两个女的；一个女的，两个男的；这个男的，那个女的……没讲完，我就知道了结局。他呀，就是一个色狼嘛！我打断他：“我听明白了！你是被三个女人抛弃了。”

他抬起头，认真地问：“是啊！你说我活着还有意义吗？”

我叹口气：“我以为是多大的事呢！”

他瞪着我，我说：“这件事就看你用什么角度来看。角度决定你的生死。”

角度的问题，我也是从王大国发来的微信里看到的，豁然开朗。不过，看得懂很容易，想得到也很容易，就是做得到太难了。他郑重地点头：“你告诉我。”

我说：“她们要离开你，那不叫抛弃，叫自认倒霉。三个女人你都睡了，她们都没有想死，你凭什么想死啊？你可是赚大了啊！”

他瞪我半天，突然一拍脑门：“对啊！”

我说：“你再换个角度想，马上，这第四个女人来了，花容月貌，天真烂漫，至死不渝，你要是死翘，这不就错过了吗？人家正在找你呢，你要往前赶路啊！”

对色狼，用色诱，这也是我总结出来的救命经验，他又拍脑门：“对啊！”

不想死的人，你给他随便找个理由，他就会放弃死的打算，就汤下面。这场讲述很快结束。分手时，他高高兴兴地说：“你是一个名副其实的火化工，把过去那个死去的我，烧了。”

我又劝活了一个。我纠正他：“这就叫重生。”

目送他的背影消失在大街，我接到责任编辑周小红打来的电话，她急吼吼：“编前会！编前会！稿子呢！稿子呢！”我镇定地说：“三女逼死一男。”

“三女逼死一男”的故事，虽然老套，甚至恶俗，但男女关系的事情，重复一万遍读者依然喜欢，就像商场门前同时发生两件事，一件是车祸，一件是两个女人打架，看打架的人明显更多，甚至有人喝倒彩。昨天海誓山盟，今天背信弃义，这样的悲喜剧每天上报，铁杆粉丝还是一大堆。

当天，我把稿子写完，交给责任编辑周小红，三个为爱执着的女人和一个背信弃义的男人。她看完稿子，说：“哎呀，这男的没有死啊！”语气十分遗憾。

我说：“我把他救了。”

她说：“这色狼对女人半点真心都没有，你劝他干嘛啊？让他死了算了，少一个祸害。”

总编正好进来听到这话，板起脸：“我们只能劝活，可不能劝人家死啊！”

周小红说：“我劝他死？我有这么好心吗？我诅咒他死。”

我的责任编辑周小红是个曾经受伤的女人，前夫被人抢夺，但再婚后生活极其幸福，她说这叫塞翁失马，因祸得福。我说：“留他一命，叫他不得好死。”

明天如期到来，报纸凌晨就发出去了。我的手机早六点自动开机，便飞来一条读者反馈短信。

每期的讲述，都要登载读者的感言、评论或者看法，有的热心读者还会提出解决办法，他们都是栏目的忠实读者，是我们的衣食父母，我们的恩人，我们的知已，我们的命。短信评论三女逼死一男的故事，信中说：“你只是太花心了，要对爱情忠贞不渝，一定会找到相亲相爱的人！”过一会又飞来一条短信：“男人一定要有担当，有责任心，祝愿你早日收获爱情。”

读者比我们心肠好，苦口婆心地教育他，挽救他，祝愿他。这些温暖的短信，全在下期讲述刊出，并赠送话费十元。不可否认，有些读者就是为了这话费来挽救他的。

早上，我和周小红在康师傅餐馆吃牛肉面，手机响了，是一个陌生的电话，一个男人说：“三女逼死一男的故事是假的。”

我说：“你是谁？”

他哈哈大笑一阵说：“我赌他骗不了你，我输了。”

“你！”我说，“你赌多少钱？”

他说：“你那个报纸值多少钱？我们赌一包黄鹤楼软包香烟。”

我脑袋当即轰地一响，一耳之隔的责任编辑周小红显然也听到了，她惊愕地张大嘴，我一把挂断电话，说：“那个色狼竟然骗我们！骗我们是小事，骗了我们报纸，骗了读者。”

我们很生气，但这不可改变。这会儿，我们无言以对，只得各自低头喝面汤。手机里还不时传来热心读者的短信，继续教育他，挽救他，祝福他。最后，汤喝完了，责任编辑周小红抬起头，说：“害人精！无聊至死！无耻！”

我说：“再敢来找我，我就把他劝死。”

他捉弄了我们，当然再不敢出现，把他劝死，只能是我们的自我安慰，阿Q的精神胜利法。其实，就算他真的想死，无论他怎样坏到天边地头，我们仍然会竭尽全力把他劝活。这事，就算打落牙齿咽进肚肠，此时此地，划个句号。

周小红安慰我：“他这么无聊，肯定有一天会寻死的。”

我说：“嗯，等他尸体漂在长江上，我们不捞他，也不报案。”

周小红有点忧虑地说：“这人不会在网上发贴揭发我们吧？”

我也安慰她：“没关系，读者跟我一样好骗。”

我们心如刀绞，但心照不宣，受骗之事，守口如瓶。

时间悄无声息地过去，到下期出刊时，这些教育他、挽救他、祝福他的短信，照例择优登出送话费，一切波澜不惊。

这天，新报刚出，我们正在开业务讲评会，我收到一个短信，说：“明明知道是假的，为什么还要把读者的评论发出来？”

不用怀疑，这就是一包烟赌我受骗的其中一人。我立马回信：“读者和我都是那么真诚，你为你的行为脸红吗？”

他回：“我为你的行为脸红，失实就应该登报致歉。”

我回：“你以为给本报造成的伤害仅仅致歉就能收场吗？”

他回：“我愿意承担一切责任。”

我打出一行字：“你算个什么东西！”但我没有发出去，删除了，重新回：“你这种行为等于造谣！这责任你担得起吗？”

责任编辑周小红正好坐在我旁边的位置，她一把抢过手机，又回了一条：“你这个无聊至死的人！”

骂他还是客气的，我们相视一笑。他回短信：“我无聊，你比我更无聊。看你那些文章，整天都是男盗女娼，打皮闹袢，我们不过是调侃你们而已。”

我们每天辛苦工作，记者、编辑、一审、二审、校对、终审，一篇稿子六个人进行流水作业，出大样时都已凌晨两点，那是供你调侃的吗？我忍无可忍了，回他：“你讲的男盗女娼的故事，说明你就是个男盗女娼的人！”

他回：“不要脸的记者编辑，才会出版这不要脸的报纸。”

他的破口大骂，致使骂战升级。骂什么不要脸，婊子养的，算没有本事，无教养，那叫脏话，我们不说脏话。于是乎，我和责任编辑周小红一合计，骂他个天翻地覆。周小红抢过手机，“我先来！”她打出一行字：“人生就是一出剧，你这种人，只能在剧里演一坨粪。”

他马上回：“我是粪，你们就是爬在粪上的蛆虫。”

周小红说：“哎，他还满厉害呢！”她拿着手机竟然不知如何再骂，我说：“网上有骂人软件，我下一个来，我们骂他个专业的。”

一拍即合。我在网上一搜，骂人的还真多，骂男的，骂女的，骂老的，骂少的，样样齐全，求骂的有几万条。周小红等不及了，说：“快点，别让那骗子得意死了！”

我说：“稍安毋躁！我找几条硬的，骂他个狗血淋头。”

网上有带脏字的，不带脏字的，都十分生猛，但实难登堂。我找了几条雅一点的，周小红看一眼，说：“这还不如我那‘一坨屎’有力量，更不如他回骂的经典。”

“是啊！”我说，“他这么会骂人，不如请他来当我们的总编。”

周小红呵呵笑，“他这点无耻劲跟总编比还差得远呢！”

我打开网页重新找，可是找了好多都不够生猛，我说：“哎呀！我们遇到大师了啊！”

周小红命令道：“找微博，找微信，找QQ空间。”

我一一找过：“不行，有骂的，不过太含蓄，骂不死人。”

周小红瞪着眼：“那么办？我们活活被他骂死啊？”

正在这时，刚来报社实习的研究生吕小姜听见了，她跳将出来：“老师，别急，我来骂！”

她拿过手机，自告奋勇地骂：“是个人都不会要你，建议你去找一条母狗，委屈那狗了，它配你绰绰有余。”

我们跟九零后的差距太大，周小红抱起双拳，心服口服，连说：“赞！赞！赞！”

吕小姜得意不已，短信快速飞回来，他骂：“你就是那条母狗。”

我们面面相觑，膛目结舌，好下流，好无耻，好低级。我对吕小姜说：“去召集五零后、六零后、七零后、八零后、九零后记者们前来参加骂战，不信我们五代人还骂不过他！”

吕小姜气急败坏：“前辈们闪开！我再来。”又发出一句，“你嘴里长了痔疮。”

……

最后骂战的结果，是我的手机被迫换号，因为这个骗子隔三差五发条短信骂我一句，天上地下全骂到，实在了得，我们都不敢还嘴。换号时，总编很奇怪，问：“为什么要换掉好好的号？这个号的广告做了两年，损失大啊！”

我答他：“我信服那句不能改变别人，就改变我自己，不能征服别人，就被人征服的真理。这叫做适应环境。”

总编敲着桌子说：“你们啊你们！又在外惹事了！”眼珠子横竖一扫，又说，“无事莫惹事，有事莫怕事。”

我们集体眼前一亮，以为总编要报案，把那骗子抓起来以治安条例拘留他几天，没想到总编又软软地说：“能适应就好！这个社会就是要学会适应。”

责任编辑周小红替我委屈：“我们也不能搬到砧板上去挨剁呀！”

总编的老花镜掉到鼻尖上：“啊！挨骂了？”又把眼镜推上去，“挨骂算什么？办报纸哪有一天不挨骂的？我们的报纸就像一桌菜，总有不对胃口的人。对我们报人来说，挨骂就是表扬。前天三版错了一个字，有老读者打电话把我骂了一气；昨天有个版面没排好，部长把我骂了一顿。你们看，我一点都不生气，人家看报看得多仔细！说明领导和读者都重视我们呐！这就是看问题的角度解决了我的性格问题。”

听说总编挨了部长骂，原本有些生气的我们顿时欢欣鼓舞，击掌庆祝。总编临出门时，回头语重气长地说：“要懂一点生活的智慧，不能改变就适应，不能适应就回避。”又伸出大拇指，“换号就是对的。”

总编带上门，吕小姜追上去：“要是回避不了怎么办？”

总编坚定地说：“那就放弃。”

九零后吕小姜顽强地追着总编再次发问：“俺不是无冕之王吗？”

总编大声说，连我们在办公室里都听到了，语气十分严厉：“别把无冕之王当做山大王。”

我给老公发短信，通知我放弃了，换号了。他很够意思，立马回信：“为什么要换了万人迷的手机号？神经病。”

我回他：“狠人。神经病。”

他又回：“输了？神经病。”

我回他：“神经病，这还用问！”

结婚前，我们互唤对方为亲爱的；结婚后，不知何时，我们成为对方口里的神经病。其实，请不要误会，那只是我们的口头禅，真正的神经病人，从来不说自己是神经病，我们的神经病等于亲爱的。

换号后，那无聊的骗子再没来信骂我。我想，换号的事，他是一定知道的，因为会在报纸上公布，这也相当于，我向狠人发出了一个求饶公告。

心灵诊所依然继续。

我整天泡在暗语咖啡厅，捧一杯绿茶，听读者讲述爱恨情仇，想离婚的一律劝和，想结婚的一律劝慎重，想自杀的，一律劝活。我们的报纸需要粉丝，需要故事，需要隐私，需要吆喝，需要读者们往死里作，想死的越多越好。

年底，报社召开表彰大会，评选最好看栏目，我有幸再次当选第一名。我拿到总编发放的丰厚年奖，责任编辑周小红被评为年度优秀编辑，相当于先进工作者，我们欢呼雀跃。表彰大会要安排我们上台发言一分钟，以资奖励。为慎重起见，会前我们做了演练。责任编辑周小红一甩头，抢先说：“感谢社会乱象，让读者陷入情感迷途，我们的栏目才得以深入民心。”实习生吕小姜一只手摆出一个八字，叉在下巴下，“感谢男盗女娼，感谢二奶八奶，感谢无聊至死。”我最后两手在胸前比出一个心形，“感谢傻逼读者，感谢苦逼读者，感谢神经病，感谢暗语咖啡厅广告商。”

我们捧腹大笑。当然，这是拿不上台面的，只用以娱乐我们自己。我们的讲话稿都经过办公室主任审定，在颁奖大会上，我们英姿勃发，齐声诵念：“感谢报社领导，感谢读者支持，我们是肩扛社会责任的记者，化解社会矛盾，弘扬社会正气，传递正能量，为读者排解情感痛苦，为社会和谐安宁尽职尽责……”掌声如潮水般涌来。

这天，报纸刊出本报的先进工作者照片和事迹简介，这是一年一度的王婆卖瓜，我和责任编辑周小红双双上榜。遗憾的是，没容我们高兴，社区主任王会莲的电话打来了，她尖声喊：“晓畅记者，有读者点了你如雷贯耳的大名呢！”

用如雷贯耳、大名鼎鼎、名满天下这么过分词汇的人，就是社区主任王会莲。她平时穿得很时髦，背着一个不知真假的LV包，每一句话都在表扬我。其实，听到会莲主任的声音，我就知道没有好事。果然，会莲主任要我原地不动，她说民警老吴正在前来接我的路上。

责任编辑周小红端着一碗热气腾腾的馄饨，边吃边问：“咋的，读者要跳楼了？”

我答：“又是一个迷途亲！”

总编前来串门，正好听到，他说：“你们巴不得天天有人跳楼。我看你们都是老同志，就不批评你们，但要提醒你们，不要把年轻记者带入歧途。”

年轻记者吕小姜半点不买账，瞪着眼睛跑到总编面前，大声嚷：“跳楼算什么？我巴不得天天涨大水，发大火，发地震，出救水英雄，抢火英雄，挖猪坚强，我们这当记者的，才能混个轰轰响！”

确实，我也是这样想的。我买个新相机，蹲在街头试机子，从镜头里看车流，就想，要是撞车就好了，正好我拍一个正点的；看人流，就想，要是打架就好了，正好我拍一个现场的；看高楼大厦，就会不由自主地想到，美国911灾难时一名记者偶尔拍到的撞击画面，火遍全球，他才是上帝的亲生儿子。真遗憾这一刻没有飞机飞来；看高天的流云，也期望镜头里闯进一只鸟，大的小的都行，起码也算一个风景。真想对日宣战啊，那样就能冒着生命危险去做一名战地记者。

老吴的车，风驰电掣般赶来，把我接到出事地点，老远就看到一幢大楼顶上骑坐着一个人。消防车已经赶到，正在铺气垫。来来往往的行人集体抬头看，一边指点，一边观望，像望天狗食月。我推开车门时，人群突然发出惊呼，从楼顶落下一只红色高跟鞋，砸在黄色气垫上。情况十分紧急，我拔脚便往楼上跑，向着绝境中呼唤我的“亲”奔去。

一路上，所有人都为我让路，英雄和明星就是享受这样的待遇。我奔跑在这条分秒必争的救命旅途，使命感油然而生，无论你是谁，有我在，就不让你死！劝活，劝活，这是我的信念。

一口气跑到楼顶，我看到那个骑在护栏上的人，女的，长发披肩，着红裙红衣，一只红鞋子掉了，赤着脚，另一只鞋，夹在脚趾间晃荡，红色高跟鞋上，坠着一只金属凤凰，太阳一照闪闪发亮，再一晃荡，耀眼夺目，闪着钻石船的光彩，价值不菲。穿这么贵的鞋子，还要寻死，我还有什么脸劝她活着！

我放轻脚步走，怕她受到惊吓，身子一歪，就去见了阎王。市公安局的谈判专家站得远远的。我们经常在这种场合相见，已是熟人。他们已束手无策，就等着我妙手回春。我看那女子的半个身子吊在阳台外，红裙子更是在风里摆动。如果跳下去，定如一只翩翩起舞的蝴蝶，飘飘欲仙。我温柔地、体贴地走近她，不让她变成蝴蝶飞走。

天气很好，阳台撒满阳光却并不炎热。我看了她好一会，她没有回头，看不到她的脸，我只好轻声地、亲切地、温柔地、美美地叫了一声：“亲！”

她回过头，我大吃一惊，她竟然是我的第一个讲述者——“八条命”。

事隔几年，“八条命”依然在我记忆里占据重要位置。她成就我们栏目的开山之讲，那时，她提出用她的真名发表她和有妇之夫的爱情故事，向情人的妻子叫板夺夫，我们义正辞严维护合法婚姻，没让她的阴谋得逞。她看到我，脸上露出一丝笑容，不像是打招呼，而是带着轻蔑的意味向我示威。我打量她，胸鼓、屁股鼓、脖子长、胳膊长、腿子长，这两鼓三长没有变化，但是多了一鼓——肚子鼓，她已经有了至少六个月身孕。

她说：“谁是你的亲？你以为你在淘宝！”

她没有什么变化，说话的口气一如从前。她是寻死的，我自然不敢还嘴。按我们的做法，要先把她哄下来。我说：“你快下来吧，别吓着孩子！”我张开双臂，支起一只温暖的天网，让她扑进来。她看我一眼，“我记得你的话，你说我没有八条命。现在，你的话就要兑现了。”

我温柔地说：“你是没有八条命，可是你现在有九条命了。”

我说的是她肚子里的孩子，她突然颤动一下，眼泪便刷地流下来。我说：“那孩子的命多么无辜，多么灿烂，多么想看见蓝天，看见太阳，没有你就没有他啊！”

用这么煽情的话开头，我们的交谈便和着泪水。她哭得唏唏的，骑在墙头上把她的故事再讲给我听。唉，我在心里叹一口气。过了五年，她的故事还是那么老套，一个二奶，一个奸夫，一个死不放手的元配，像八路和鬼子在拉锯，她腹中的婴儿是鬼子抢去的庄稼。

市公安局的谈判专家们又磨蹭过来，端茶递水，民警老吴还给我递来一把蒲扇，我就用那把蒲扇，呼哧呼哧地扇着“八条命”，期望能扇熄她的怒火。我一边扇，一边对她说：“生孩子是你的权利，谁也不能阻拦你。”她答：“他失踪了，他不要孩子。”

那，我就无话可说了。

她呜呜地哭，管她如何悲伤，我都只能看着她哭，希望她快点哭过瘾，一般痛哭过后，都能活过来。她哭着哭着，另一只鞋也掉下去了，楼下一片惊呼。民警老吴要采取行动把她抢下来，刑警队员们认为不把稳，让我再做最后一次劝活。我无比诚恳地说：“亲，你下来吧，我们把你的故事写出来，我们在报纸上谴责他。”

这话说出来，我的底气不足，脸都快红了，我其实已经骗过她一次，她难道会第二次受骗吗？没办法，这只是缓兵之计。她这种真心想死的人，谁敢第二次写她的故事？哪一句话不对，她真的死了，这责任谁个都担不起，不过就是哄她下来而已，她的第二次受骗，已经铁板钉钉。果然，她大声吼：“谴责有什么用吗？你上次不是谴责了吗？”

我嘴里没说，心里却说了，这可不能怪我，谴责失去力量，可不是我的错，谁让包二奶成为时尚、成功、面子、有本事、有魅力的代名词呢！连种猪的尾巴都翘上了天，世道就是如此，有钱的男人就是香男人，没钱的男人就是臭男人，对你好的男人就是好男人，对你不好的男人就是坏男人，界线清清楚楚，谁让你看不见呢！事已至此，除了回头买个教训，你还想变成仙女啊！

“生活有一种大智慧。”我又来劝她了，这是王大国发来的微信，“如果你不能接受就适应，不能适应就改变，不能改变就放弃。总之，不能改变别人就改变自己。”

她恨恨地看我一眼，恨恨地说：“我放弃。”突然一回头，她摔下楼去了。

我没有把“八条命”劝活。

再厚的垫子也没能留住她和孩子的生命，他们一起去了天国，我劝她放弃别人，结果，她放弃了自己。这也是一个角度。

她的死关不关我的事？全市人民在街谈巷议里展开了大讨论。我深受打击，闭门不出。每天不断有电话打进来，有的对我破口大骂，有的安慰我。短信也是，有的骂我，有的安慰我。我关了机，睡在床上捱着天明和黑夜。我老公表现很乖，买菜做饭全部包下，他说：“那孕妇很可怜，但你比她更可怜，不关你的事，你中枪倒下了。”老公就是在和稀泥，我便质问他：“她哪里可怜了？那个被她无故侵犯的妻子不更可怜吗？那前妻的孩子不可怜吗？”

我看得出来，老公有压力，至少有一部分人认为，二奶是对的，几乎所有男人都站在二奶这一边，希望给二奶以合法的权利，连我的亲老公也这样看。他说：“法律不是都给了吗？二奶的孩子有继承权！你不喜欢，她也存在。”

我捡起我的高跟鞋，要砸他，他不躲，大义凛然。这就是事实，我无言以对。我是个遵纪守法的良民，我是个记者，要与社会同进步。如果这也是进步的话。

我女儿也知晓此事，她更乖，放学回来就陪我说话，开口就讲：“同学都说她是二奶，死了活该。”

我哑然失笑，孩子有孩子的角度。她纵身一跳的后果，就是她声名远扬，而我臭名昭著。人们终究是和善的，不会咒骂一个死去的孕妇，哪怕是个二奶。这个世道，认为二奶死了活该的人群，可能只有小学生。女儿得意地说：“我们同学骂人就骂‘你爸爸包二奶。’”我很想劝女儿多一些包容、宽容什么的，但是我说不出口，对我的女儿，我可不想和稀泥，我斩钉截铁地说：“你长大了，饿死也不能做二奶。”

责任编辑周小红也来电话劝慰我，她说：“俺们编辑部的女人们专门派我来声援你，二奶是个毒瘤，她死了说明这个社会还有正能量。我们每天都在哈哈大笑！”

“八条命”跳楼身亡的消息，还没有过风头，我只好向总编请病假。总编说：“这个……这个……女同志自杀的事件，你不要难过，本来就不是你的错。二奶跳楼事件深受社会关注，说明二奶深受社会同情，二奶，二奶，怎么说呢，挺可怜的。”

我瞪眼看着总编，突然问：“总编，你也很想包二奶吧？”

总编认真地说：“说个实话，是个男人都想。”

这一刻，我对二奶死亡的愧疚感立马释然，我义正词严地说：“我女儿班上的小学生都知道，包二奶是件坏事，你爸爸包二奶这句话等于成人说的一句丑话——婊子养的！”

我扭头就走，总编在后头叫我：“哎！哎！哎！”

哎他个狗屁！我头也未回。

请假期间，讲述栏目照常推出。周小红仍在奋力编稿，实习生吕小姜替我担纲重任。我每天在家蒙头大睡。女儿放学回来，悄悄掀开我的被子，说：“你们报纸好火好火，我们老师说整张报纸就只有心灵诊所最好看。还有食堂做饭的李奶奶、门卫的杨爹、体育老师、图画老师，他们都看。二奶死得真壮烈。妈，你好有名。”我睡眼惺忪地看她，她惊呼：“妈，你眼圈都黑了，好可怜！你总是劝别人活，怎么没有人来劝你呀！”

我的眼泪掉下来，我说：“你妈贪生怕死，不用人劝呗！”

睡了十天半月，我的确不用人劝，就缓过气来。刚做完三期心灵诊所的吕小姜闯进屋，大声说：“妈蛋，妈蛋，读者简直就是一群疯子，我一天接到三个讲述，都是男欢女爱，女欢男不爱，鸡零狗碎，打打闹闹。原以为记者是个多么高尚的职业，没想到我，我我我我，我就是个垃圾回收站。大姑，你回来上班吧，小姜我洗手不干了。”

小姜可以跑，我可哪里也跑不了，这是饭碗，这是工作，只要读者需要我，赴汤蹈火在所不辞，哪怕做个垃圾回收站。

我重振精神，洗脸敷面去黑头，扎起我的马尾辫，又上岗了。

“八条命”真是不幸，事隔一个月，我的电话号码没变，她却被人遗忘到千里之外，晓畅又活跃在报纸的倒数第二页。读者是世界上最善于遗忘的人，只要三个月没有在报纸上看到记者的名字，就会把这个记者遗忘；无论发生多么严重的新闻事件，三天之内就会被新的生活信息冲得无影无踪。比老年痴呆症更健忘的人群叫做读者群。

金色的秋天到来，我的日子也像秋天一样饱满而充实，心灵诊所仍在继续。在这个秋天昏黄而灿烂的夜晚，我接到一个女人的电话，她开门见山：“我是一个不该活着的人。”

想死。

“嗯。”我答，“我听着，你说吧。”

她没有说，沉默过后，我体贴地说：“你到暗语咖啡厅来，有什么不顺心的事，讲给我听听，也许说出来会好受一点。”

我是真的想帮她。她还想讲个客气，说：“我给你买一束玫瑰花来。你看到拿花的人，那就是我。”

我比她先到，我一直这样，永远都想等着读者，让读者感到守信、亲切、靠谱。暗语咖啡厅的生意越来越好，广告商也大方许多，把两杯绿茶换成一壶普洱。茶水在灯光下，照得通红。

我寻找那个拿着玫瑰花的女人，想她有怎样婀娜的身姿，姣好的面容，竟然有这样的心情，持一朵玫瑰，寻人。

茶喝到一半，她没有来，我也没有催。想死的人催不得。

夜已深，她仍然没有来，我怕可惜了这壶好茶，就打电话叫了周小红，她听说我在等一个自杀者，半点兴趣也没有，淡淡地说：“我不是垃圾桶，有自杀的，你就叫我去看个热闹吧，我是个收尸的。”

不能怪我们无情，怪也只能怪我们见到的那一面太灰暗，我们适应了，接受了，坦然了，这是三个过程，我们执行得很好。我们对所有人来者不拒。死的也好，活的也好。

就在我就要放弃时，她捧着一枝玫瑰走进来。

暗语咖啡厅就要打烊。因为先前有过“八条命”，让我掀起八丈浪头，所以我比从前谨慎很多。我说一句话，就可能夺命，这张红口白牙的嘴，其实是个金嘴，得好好管住。可自杀事件后，也让人不解，不幸的“八条命”死后，心灵诊所栏目的赞助商居然增加了三个。自杀招来了商机，我的名声比先前又整大了一圈。

她走过来。女人。我肯定是真女人，没骗我。她，长发飘飘，衣袂飘飘，穿一双红鞋子，从铺着绿毯子的过道上走进来。顾客都在结账，在告别，在拿衣服准备离开。她从离开的人身边，穿过来。人很多，她一个一个地穿，淡定从容，不像去死，倒像去约会忠贞的情人。好像我就是，我该等她，这世上除了我，她没有第二个可以倾诉的人，尽管，我们只是陌生人。可有时候，陌生才值得信任。

我站起来迎接她。她妆容浓烈，是烟熏妆，在暗夜里，像妖魔鬼怪般的女人。她凭着直觉，一定是凭着直觉走向我。我面容和善，恭顺温良，像她前世的欠债人。

我先开口：“嗯，你好。你好漂亮。”

她把玫瑰顺手插进桌上的小花瓶，“去死的，当然要漂亮一点，省下一笔化妆费。”

她声音沙哑，与她的妆容极不搭配，一个苍老，一个妖精，合在一起等于老妖精。果不出我料，她说：“人人都说我漂亮，是个老妖精。”

我再一次肯定：“是的，很漂亮，如今妖精是个好词。”

答完这个问题，我心里暗暗叫苦，感觉太好的人，总是和生活脱节。我又不是补天的女娲，没有把她焊接起来的本领。这场讲述注定很累，很痛苦。

她坐下来，慢慢地说：“记得不久前跳楼自杀的孕妇吧？”

我点头。她说：“我就是那个夺命的元配。”

我感觉心里一疼，“嗯。”我答，表示听懂了，却再也不想说什么。“八条命”已经去了，想一次，便是撕我的伤疤。她款款地倒茶，满满一杯，可惜茶水有点凉。她还是一饮而尽。放下茶杯，她说：“孟婆汤要有这么好喝，多好啊！不知道跳楼的二奶忘没忘了我？”

她镇定地看着我，我不说话，因为她太强势，让我突然间感觉到，“八条命”其实是被她逼死的。果然，她说：“感谢你，感谢报社，你们维护我的婚姻，我打败了二奶。”又补上，“不，是打死了二奶。”

本来，这就是我应该做的，维护婚姻的公平和正义，可是，我不能回答她这是我应该做的，再好的婚姻也不值得用两条命去换取。话涌到嘴边，我咽下了。

我是如此的没有立场，傻笑了一声，无话，就又傻笑了一声。后来，我只能看着她，我决定，就算捱到明天早上太阳升起，我也绝不开口说“八条命”半句坏话，我要为死者守住最后的尊严。

见我不吭声，她说：“我是来死的，你都不劝我。”

我笑笑：“我觉得你不会死，你没有理由死，就是死，也死不出悲壮来，你不是想死的人。”

其实，我感觉她是一个真心想死的人，我想用欲擒故纵的办法劝她活。她突然站起来，说：“五年前，你写了我丈夫包二奶的事，从那天起，我就开始恨你。你帮二奶宣扬所谓的爱情，你没有正义，你是个坏记者。我本来是装作一无所知的，你却向全天下宣布我丈夫包二奶。”

我也站起来，“我用的都是化名，就是为了保护你的婚姻，谴责你的丈夫，呼唤他回头。”

她突然拿起杯子，一杯水泼到我脸上，“告诉你，化名只对读者而言是化名，当事人你用什么来化！元配，你知道这世上有多少人是元配吗？你知道那样的讲述伤害了多少元配吗？奸夫情妇，那么爱，那么好，你写的文章就像他们俩生的一个孩子，天天用刀在剜我的心。我们为你的这篇文章拉锯五年，我鱼死网破，她跳楼自杀，这两个悲剧都是你的心灵诊所造成的！你是杀人凶手。”

我吸了一口凉气，不过，我很快释然。给她骂，让她消气、泄愤，她活下来就是我的目的。反正“八条命”死后，我早被读者骂得狗血淋头，见骂不怪，人嘛，不是自己切身的痛苦，无论怎样生气，也只有三分钟的愤怒。

我慢慢地说：“这不是我们想要的结局，也是我们没有料到的结局，是老天给的，这就叫命运。什么样的命运来到面前，我们都要迎接挑战，这就是正能量啊！”

她一屁股跌坐下来，怔怔地说：“让你的正能量见鬼去吧！我丈夫……也自杀了。”

我心里非常吃惊，但脸上十分镇定。我看着她，她执拗又绝望的眼神令我颤粟。我对自己说，稳住！稳住！吃不住她，就得吃住自己，我身后有个集体，有张公开发行的报纸，有颠扑不破的真理。

果然，在我的镇定里，她越来越激动，几乎是语无伦次：“所有人都在谴责我。我也要上报纸，我也要讲述！我要发大照片，我要向天下人宣布我没有错，我要公道！你给我公道！”

她绝望地叫喊。好在已经打烊了，大厅里没有人，她喊得桌上的杯子震动也无妨。我感到她的痛苦，远远超过我的预料，世界就是这么烂，我没有能力给她公道。我心一狠，马上做出决定，我心痛地、是真的万分心痛地说：“不必了，报纸不是讲理的地方。你没有错，可我没有办法说你是对的。”

我站起身，我要走，狂风一样，刮出十万八千里，我撞翻椅子，撞歪送水的服务生，还撞倒墙边的假花盆，一口气逃走了。

几天过去，一切看似风平浪静。我没有接到一个读者电话，正在郁闷地浏览内部采编系统的稿件时，无意中看到一条认尸启事，还配着摄影记者拍回来的照片，我一眼认出死者就是她——那个死不放手的元配。我得知，这是一具无名尸，她是喝毒药自杀的，死在街边，无人认领。

我长久地无语。又听到值班编辑正在调整版面，她的照片和认尸体启事已经调到八版编辑手上，准备排版见报。其实，我知道她是谁，可是，我却说不出她的名字，她的住址，她的工作单位，她的一切生活轨迹，我只知道，她有一个化名，叫“元配”。

我觉得这件事要报告总编，让他给个处理办法。总编歪着脑袋想了半天，说：“唉，不关我们的事。她要个公道，你就给她写个稿子，给她一个公道吧！”

我听话。走出总编办公室，总编又叫住我：“哎，晓畅，这个稿子，我看还是不写了吧。公道嘛，自在人心嘛！还有……”他又摇摇头，“没有了，干活去吧。新来的市长说，心灵诊所写得很好看……”

总编的表扬不能让我心安，事实上，我们都明白，区区一张报纸，根本讨不回她要的公道，不必佯装伪善。

下班后，我在街上走，好像走失了，找不到回家的路。天暗了，天黑了，一颗星星也没有的街上，灯光惨淡。我拨打周小红的电话，跟她说：“我真郁闷啊，那个元配没劝活。”

周小红可能一边看电视一边打瞌睡，迷迷糊糊地答：“不关我们的事啊！你要理智一点哦，自杀是人生道路的选择，是人家的自由，你只是个旁观者、纪录员。”又叮嘱我，“想开点啊！对自己好点，你想自杀是没有人劝你的。”

我在电话里大笑。说实话，我是装出来的，我想找个无人的地方放声大哭，把元配、二奶和他们的丈夫、情人全部哭活，看他们在街上走路，买菜，哪怕揪住头发打架也好啊！

深夜，一切安静，空寂，风也没有吹。小城湖水环绕，随便找个地方一跳，差不多就可以淹死。或者，打个出租车，驱车长江边，纵身一跳，保死痛快。不过，周小红说得对，没有人劝我活。我想到了老公，就给他发去一条短信：“亲爱的，我不想活了。”

老公很快回短信：“神经病，你在哪里逛荡！”

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