搞笑段子集合

佚名

◎答应给老婆买死贵的冰淇淋，忘了，赶紧在家门口买两根奶油冰棍儿，以期降低老婆发飙的概率。这就是风险管理。如果老婆仍然发飙，我就吃掉一根，这就是止损。

◎最近总做同一个梦——在一神秘古堡探险，发现有个隐蔽的地下室，慢慢靠近，地下室那扇厚重的大门居然“吱呀”一声缓缓地自动打开了，一股寒气扑面而来，正要进去看个究竟，就醒了。百思不得其解，于是找到一位高僧解梦，高僧聽完我的描述，哈哈大笑道：“你家冰箱也是西门子的吧？”

◎一文艺青年挂着单反在海边装蒜。“He11o，帮忙给我拍一张Photo吧。我站在远处，面朝大海，春暖花开的样子，照的时候角度向上一些，尽量把天空照得广阔……对，站得再往后些……再远些，再远一点儿……好，行了。哎？别跑！来人啊！有人抢我相机！”

◎教你三秒钟学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如：发生车祸之后的三天零五小时八分钟后，我又去吃了个甜筒，不过这次，我没要香芋味儿的。

◎其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。

◎今天由于急着立马买到PS3，所以联系淘宝卖家直接去实体店提货。结果让我发现了一个惊人的事实：原来那些叫小美、小丽的淘宝客服都是趴在电脑前的宅男大叔。

◎某人上QQ，一人对他说：“我的头像会变颜色哦！”他心想可能是腾讯又搞出什么东东了，于是就在那儿等着，这时那人对他说：“变！”然后那人就下线了……

◎我闯荡江湖这么多年活得还这么心满意足，靠的只有一个信念，这个信念只有两个字，那就是“将就”。

◎作为一个吃货，我的人生只剩两种状态：一种是饿得想死;另一种是撑得不想活……嗝……

◎一男暗恋一女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。翌日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

◎星期六的感觉就像热恋一样;星期天的感觉就像快分手一样;星期一的感觉就像失恋一样;星期二的感觉就像找不到对象一样;星期三的感觉就像暗恋一样;星期四的感觉就像准备告白一样;星期五的感觉就像初恋一样，上学——恋爱般的心情。

◎见到一位姑娘，首先你得夸人家漂亮，不漂亮的你可以说人家有气质，没气质的你可以说人家有文化，文化不高的你可以夸她很贤惠……你非整一句“体健貌端”，这不是骂人嘛！

◎据说“在干吗啊”就是“我想你了”的意思，“没干吗”就是“不想理你”的意思。

◎发呆这事儿，如果做得好就叫深沉，如果做得不好，那就很有可能睡着……

◎经过上千次的观察与总结，我终于发现女孩的可爱程度与能吃程度成正比。

◎患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。

一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语骗了。”

女儿：“为什么呀？”

妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

◎如果能穿越时空，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树……

◎为什么越来越多的女生喜欢上了网购？因为实体购物只能爽一次，网购可以爽两次，一次是决定下单，一次是收货。

◎据说，濒死的人总能看到眼前有一道光，很远很远，没有尽头……其实，那不过是一群医生在拿着手电筒做瞳孔对光反射。

◎早上在能见度小于10米的大雾中看见一队婚车，你能想象装饰着花环的黑车从浓雾中驶出是多么诡异的情景吗？

◎分手情话：他确实很优秀，但你也并非一无是处，你的手机铃声要比他的好听很多。

◎打电话找房子，那边一般都是姑娘接，语气大概是：“亲，你什么时候来呀？”

到地方看房子，接待的一般都是她男朋友，语气就变成了：“师傅，您随便瞅瞅吧！”

◎公司新人的自我介绍：“我刚来，跟大家不太熟悉，不过我很快就会跟各位发生关系了！”

◎知道真相的我眼泪掉下来。今天早上在地铁电视里着到陈建斌对记者说：“我知道大家说我演的雍正看起来年纪很大，可是我真的和吴奇隆一样大啊！我41岁，他也41岁。”

司志政荐自《爆笑E族》