八一八当年学校里的那些大事

办公室迎来了几个青春飞扬的小读者，我去给他们倒水的时候，把她们独留在了会客室，结果回来的时候，听到她们为了——到底谁的学校最牛掰掐了起来，玛门我顿时ORZ！像你们这种说自己学校出了多少美男子，出了多少学霸简直是弱爆了好吗？姐们当年可是都出生在80年代末90年代初，那个时候每一所学校都像是外星生物实验基地！不信的话，让编辑部大姐们给小崽子们来说一回当年！给你们镇镇场子！

主持人：玛门

月儿：早恋需谨慎

上次说到我的中学时代，是在一个民风彪悍的小县城里度过的，那里每天都会出各种状态，精彩程度堪比当下最狗血的大剧。

高中某天，我们学校和隔壁学校同时爆出爆炸性的消息。

我们学校的妹子和学长在花园里面亲亲我我，你推我攘的，闹出太大动静啦，结果被巡夜老师抓到啦！妹子她爸爸深夜奔赴校园，把妹子的狗腿打断啦！

隔壁学校的帅气学长半夜翻墙，结果摔进粪坑（那画面……那场景……），腿折啦！

问题的关键来了。

隔壁学长可是我们学校妹子的男票啊……听说妹子被抓，心急如焚，抛弃热乎乎的被窝来翻墙啊！可惜啊可惜，头顶绿帽子，腿夹厚石膏……啧啧啧！

天天：月儿，你们学校太不单纯了！尼玛！

月儿：唉……身为在流氓窝长大的我，你们不懂……不然以为随随便便的环境都是可以没事扛大刀去打架的哦。年叔：也是开放哦……月儿：唉……早恋不好，凶悍更惨！前几年我高中同学去K歌，巧遇县城三霸，因为电梯谁先进打起来，一不小心把三霸打残了（……），他至今还蹲在局子里呢。

肉沫沫：这么浪漫的学长请给我来一打！

我读初中的时候，我们学校初中部和高中部是在一个校区里。当时高中部有一个学长，身高1米97，长得帅，性格好，还是排球队队长。

对！就是这位学长，书写了学校的求爱传奇。

那是在我们学校一年一度的艺术节晚会上，学长上演了一出好戏。

当时情况是这样的，因为我待会儿就要上台表演，所以就先去后台换了衣服。等我出来继续看节目时，就听到身边的朋友激动得面红耳赤，交头接耳地说些什么。等我再抬头一看，原来是学长扛着DV在拍摄节目。

等我把目光移到台上时，天啦！我擦了擦眼睛，再仔细一看，在台上和某年级主任合唱歌曲的妹子！原来学长是在拍妹子啊！

如果只是这样我等单身狗也就忍了，可等到歌曲唱到最后一句时，学长突然把DV往身边的朋友手里一塞，然后不知道从哪里掏出一束花，迈着大长腿就冲到了台上，将花送到了女票手里！全场一片尖叫声，大喊：“在一起！”

学长，你考虑过旁边主任的心情吗？学长，你考虑过坐在第一排众校领导的心脏吗？

我永远忘不了主任当时尴尬的表情。

自从之后，这场求爱便成了我们学校津津乐道的黑历史……

呵呵，最后他们分手了。

听说，学长上大学时，交往的女票当时是个小透明，现在是个蛮有名的某王姓女明星！

学长就是一个传奇！

芥末：恋爱这种事还是随缘吧

我读的大学属于艺术类学校，校风开放，美女众多，都是大长腿、明艳动人的美人儿，用我一个室友的话来说就是：在校园里迎面走来的五个女生，三个都足以美得让你想自残！

但是一直有一个历史遗留问题：由于男女比例的严重失调，女的多男的少（且娘），严重阻碍了男女生的正常交往。

想到这里，校方竟给出这样的方案：凡是学校的男女同学成功交往三个月以上的，每人奖励超市代金券×××元，成功交往半年以上的，每人免费吃食堂半年……交往时间越长，奖励越多（肉沫沫：好想去读你那个学校哦！）

上有政策，下有对策，方案一出，女生们都疯了，纷纷踏上了找男票的道路。

为了共同的利益（钱），好多有志男女青年走到了一起！

当然像我这种“宁愿高贵的单身，也不要卑微的恋爱”的高冷少女，对此只是呵呵一笑。

但是僧多粥少（什么烂比喻！），方案出台不到半个月，学校就发生了多起“抢男友”事件，比如两个女生为了男友（钱）扭打在地、面目狰狞之类。

最终，此方案执行不到一个月便被迫终止，那些还没熬出头的男女便纷纷say byebye了（哈哈哈）。

不吃草（桃夭写手）：DOTA和闹事哪家强？我们学校建筑物年代久远，总是号称要拆。而我们学校的学生爱闹事的名声似乎由来已久，总是号称要闹事。某年，学校终于决定把年代久远的某楼拆了，随之就有风声说学生要游行抗议。各级校领导紧张得不行，立即让所有院系紧急召集学生做思想工作。学生：“不准拆楼！拆就闹！”老师：“别闹……”学生：“等我们打完这局dota，就出去示威！”老师：“好好好，不拆，我们不拆。”于是dota复dota，学生没有闹事。学校也没有拆楼。没两年，学校忍不住了，又决定把年代久远的这楼给拆了，随之又有风声说学生要游行抗议。各级校领导紧张了一下，立即让所有院系给学生做思想工作。学生：“不准拆楼！拆就闹！”老师：“你们先打一局dota……”学生：“哦……”楼终于被拆掉了……

任天天：灵异鬼故事来我们学校啦

我们学校什么都好，就是造谣生事的多。

我是绝对不会告诉你，我入学的第一天，就听见一个学长给我讲宿舍死婴的故事。天啦，学长，对一个新同学说这种故事真的好吗？

可是我另一个人格告诉我，去了解真相，于是我不怕死地听完了学长的故事！

新生报到那天，我就被学长的故事魔化了……

宿舍熄灯，全寝室在班长的忽悠下，打开收音机，统一听975夜故事《背靠背》嘤嘤嘤……听到最后我实在太紧张，产生了尿感。我一个人摸索着爬下床，沿着走廊昏暗的灯光上厕所。

突然，借着灯光，我看见一团东西，难道是……不会这么巧吧，我给自己壮壮胆。

仔细一看，是眼睛！

一声惨绝人寰的尖叫响彻整栋宿舍楼！白天听的学长的死婴、刚刚听的背靠背的画面快速从我脑海里上映了。我只感觉到自己在不断地奔跑，不断地发泄自己内心的恐惧。

突然之间警察的光辉形象在我脑洞里闪了一下，我果断拿出手机就拨打了110。

十分钟后，110来了，宿管阿姨战战兢兢地给主任打了电话，说出事了。结果110民警检查了现场，拿出那个有眼睛的……布娃娃，面无表情地开着警车走了。

虚惊一场啊，你以为事件就这样完了吗？No！全校通报批评，还要写检查。

妈妈呀！我想退学，太没安全感了！

年叔：说好的少年大事件呢？

我们读书的年代，班上总有一群留着长刘海的、风一般的少年，他们的颜值甚高，成绩却很差（喂……），他们是住在教室后方的蓝精灵，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，他们敏感又纤细……

事情的起因是我们班的少年一号，拿着冰激凌在外面吃的时候，非常狗血地撞上了隔壁班的少年二号，冰激凌蹭到了对方的衣服上面。本来这种撒个娇、卖个萌就能化解的事情，在少年们单纯的世界里演变成了大事件。

少年二号：你把冰激凌搞到我身上，你是故意的吧？你到底要哦改咯？（长沙话做什么的意思）

少年一号：你要哦改咯？

少年二号：打一架咯！

少年一号：打就打咯，怕你啊！

于是，就在我们以为天哪，他们要干起来的瞬间，人越围越多，越围越多，结果，两个人却一直持续定格在“你要哦改咯，你到底要哦该咯”！

喂，就是因为你们这么low，才有帖子说，长沙人打架根本就只是在吵架而已啊！