性爱要不要讲平等？

楚水

现代独立自信的女性在性生活中，已经不满足于被动地接受和有保留地付出，她们更在意在性爱的过程中，能否做到和对方相互奉献和给予快乐，在精神上实现平等和民主。性爱中的平等，不仅是情感，还有投入程度、责任和快乐。这种自愿、和谐和互不亏欠的性爱，能让我们更容易享受到性爱本身的美好。

情感对等：

性和情感交织在一起，情感的比重占多少？

口述：叮当 （女，30岁，新婚）

我从不认为自己是个女权主义者，也没做过什么生猛的性事，甚至没有在旅途中放纵过自己的欲望、没有跟随自己的感受来场艳遇。可是，因为我曾说过“不接受没有感情的性爱”，就一度被舍友标榜为女权主义的标兵。难道是因为我敢率先说出大家的心声吗？

遇到我先生以后，我更加肯定了这种想法。做爱时，他不仅愿意在情感上考虑我的感受，甚至愿意让我从情感的角度给每场性爱打分。有时候，我体力不济，他就会在停下来之前问我：“宝贝儿，好了没有？”或者有时候想反复缠绵时，都会问我：“你现在感觉怎么样？想不想更快乐一点儿？”有时候，我会主动坦承我不够投入，让他决定，是继续还是择日再战。在情感上的交流，是我们维持性爱关系平衡的长久之计。

不过闹矛盾的时候，我和老公对性爱的态度会发生分歧。他是坚持“床头吵、床尾和”的类型，而我是那种只有感觉好才能理所当然地享受快乐的人。如果情感付出不对称，我就觉得自己和玩偶没什么分别，太委屈了！

解析：不仅是叮当，很多姐妹都在纠结这个问题。性和爱，到底是不是一回事儿呢？很多女性，都想追求一场身心享受的性爱，可是，每一次都如此要求会不会太苛刻？女性希望伴侣在性爱中投入与之平等的情感，本就是一个模糊的指标，无法度量。所以，过于较真或者绝不妥协，反而适得其反。追求平等的性爱，不必计较于一时，应该讲求长久的投入和平衡，顺其自然才是一种好的性爱态度。

投入程度对等：

你不一定永远是被动的那一方，有时你会喜欢上更卖力的自己。

口述：葫芦 （女，34岁，婚姻稳定中）

我对男人的了解是伴随着婚龄不断深入的。比如老公石头，恋爱时一本正经，只会谈工作、工作和工作。这个男人当时给我的感觉是高大上的，很吸引我。他每次约会都谈些深奥的话题，涉及的专业术语总是不厌其烦地解释，态度认真到可爱。我头脑一热，嫁给了这个男生。

结婚后，才知道正经的老公还有另一面，比如在床上，他就只谈风月。什么温度做爱最合适，几点时人的欲望最高涨，甚至女性在生理周期前后的感受变化……“想不到，你还知道这些！”我一句调侃，老公又认真起来：“不说，不代表不知道。”说着，整个人又凑过来。

这就是老公的神逻辑，公和私，分得格外清楚。床上床下，状态迥然。许是对比实在太强烈了，我对做爱的兴致越来越浓。因为在激烈的互动中，我总能看到老公的另外一面。刚结婚的时候，我在整个过程中都是被动的状态，老公忙里忙外、我偶尔配合哼唧几声。不过，现在我更喜欢主动去“骚扰”一下老公，他对我的“投桃报李”很是敏感，一旦捕捉到我的意图立刻予以回应。

“你性情大变啊！”老公对我的变化感到惊讶，语气中却透出愉悦。

“呵！”我轻叹一声，“难道，只允许你改变吗？”

我要让他知道，不是只有他可以在性爱前后表现出明显的不同，不是他才有这条界线，我也可以！甚至，同样是做爱，我也可以时而卖力、时而享受，我的招数不会比他少。偶尔，和老公来一段“床评”，看着他瞠目结舌的样子，我觉得很满足。变化，才有乐趣。比起刚开始被动的状态，我更喜欢现在十分卖力的自己。在性爱中付出一样多的身心，得到的快乐也在增加。

解析：独立的女性，每当在性爱中感受到从属的感觉，就开始寻求变化。葫芦化解老公态度反差的办法，就是和他一样地卖力。结果，反而促进了性爱的和谐，真是一举两得。不过，说到卖力，也要有一个范畴。夫妻间，一般有固有的性爱习惯，这是由两个人长期摸索共同形成的稳定的模式。偶尔的卖力，可能会带给双方刺激的感觉，但是否需要把这种方式长久维持下去，则需要看双方的反应。不能为了卖力而卖力，也不要纯粹追求公平的性爱，一切凭着感觉走，双方都满意，这力气才没白费！

责任对等：

性爱的发生和豪华大餐无关，当丢下一切物质的牵绊，我们才是真正对性负起了责任。

口述：萌萌 （女，28岁，恋爱中）

男人应该为性爱负起更多的责任，是很多人都认同的观点。可是，男人到底应该在多大程度上对性爱负责呢？

恋爱时，男性对性爱负责的态度往往是从吃饭开始表现的。“晚上一起吃饭？”这基本上是万无一失的邀请。吃饭嘛，进退有度，作为出席的女伴，我也不会有太多压力。

因为我常常被邀请，所以知道被男友请客时，心态是很微妙的。看着他在为多点个凉菜、少加道热菜斤斤计较时，会觉得自己在他心目中的分量在减轻；可是，看到他挥金如土的豪放时，又会忍不住萌生退意，因为自己还没有准备付出全部……进退两难间，食物失去了本来的乐趣。你可能会说，那是因为两个人的关系还没进展到实质的地步。那我反过来问你，如果有了实质突破，他却一再降低每一餐的标准，这种关系岂不是更让人扼腕？

所以，为了避免价值换算等等尴尬，只要是我能承受得起的约会，我都会和男友AA，当然，承受不起的，我会拒绝。表面上看，AA的是饭费、各种游乐的花销，其实，这是一种责任的均摊。两个人平等地享受着美食，视当时的气氛而不是食物的价格决定下一步的行动，如果感觉不好或者不在状态，完全可以互道晚安然后分道扬镳。这种自然的、互不拖欠的态度，才是我要追求的性爱自由。

当然，有时候追求我的男性一时间还真的接受不了我这“强势”的作风，把我的AA当做拒绝。我一再强调“我和谁都这样”，他们才勉强识趣地接受。当然，如果我足够喜欢哪个男孩子的话，我会邀请他来品尝我的手艺，接下来会发生什么，大家都懂的！

解析：如果从费用、责任等角度追求平等的性爱，确实是女性的一种进步。传统而言，无论是“相亲”还是约会，多半是男性来负担费用。这种文化传统，奠定了女性“哄抬市价”以标榜自己价值的心理。其实，男性渴望性爱，和女性喜欢某件漂亮时装的心情类似。如果从欣赏美的角度来看待性爱，就不必为地点、档次等具体事情一再纠结。相反，两人对于推动性爱的进程具有同样的责任。当然，这种量入为出、懂得尊重自己和对方的女性，在向男同胞们传递这样一个态度：我什么都不缺，你只有不断提升自己的魅力，才能回报我的独立！

快乐对等：

女生矜持一点不是坏事，但拖延的过程越长，快乐被消减得越多，这点你该做个衡量。

口述：晓云 （女，26岁，择偶中）

说实在的，我不太能理解现代女性的“娇羞”。说得好听一点儿，是矜持；说得不好听的，就是“装”！

身边的女伴们不停地给我传授一些所谓的女性礼仪，比如，约会吃饭最好让他驱车来接你，然后再绕圈子到更远的地方去吃顿好吃的。如果不能来接，你就要故意迟到半小时到一小时，吊一吊他的胃口。饭后，绝对不能直入主题，怎么着也换一个地方吃甜品，让他再欣赏一下你优雅的吃相，顺便磨一磨他的急性子……诸如此类的要求，数不胜数。每每听闻，我都不禁叹气：这些人，是不想要快乐了吧！

我们试着从男性的角度来看待一下整场约会吧！一想到晚上的约会，男人们一整天都动力十足，仿佛怀揣一个小兔子一样兴奋。他们每隔几分钟都会感到自己的冲动，临近约会时，恨不得飞到伴侣身边，心想着“如果她能立刻出现在我的眼前该有多好！”事实呢，恰恰相反。他们要驱车跨越半个城市去接上自己的伴侣，在拥堵的马路上，不止一次地安抚自己焦躁的身体。吃饭时，他们小心地应付着伴侣一个个要求，身上每个毛孔都等待着安抚，恨不得把对面那个慢条斯理的姑娘推倒在地。当他们的耳朵听到对方说“我们再去喝杯咖啡”时，他们会同时听到自己神经的呐喊：“再拖下去，就错过兴奋的峰值了。”可是他们有什么办法呢？只得等待自己神经的快感慢慢消散……就这样，激情在不断地回升、下降、反弹中，跌入了低谷。即使当晚，他们仍然有幸共度良宵，疲惫的男性再也没有精力做出前戏，往往直奔主题，三五分钟草草了事。

所以，这种繁文缛节的约会是不是太不人道了？我深知，如果想享受完美的性爱，两个人的身心都要处于一个平和的状态。既不要一而再地考验他的耐心，也不用任何外在的细节来凸显自己的地位。比起一个百依百顺的男友，我更喜欢在身体上跟我比较合拍的男性。我的男友，需要能够和我分享性爱的快乐，而不是在上床前，就已经筋疲力尽！

解析：想要试图修正女性矜持的想法，何其困难，因为在她们眼中，等待的时间同自己的价值永远保持一致。可是，从生物学的角度上讲，拖延约会的进程，的确有可能降低男性的性能力。吃得太饱，胃部血液循环降低了大脑皮层的兴奋性；等得太久，令蓄积的激情在一次次抑制中消退……所以，晓云的考虑绝对有道理，有意识地缩短等待，值得提倡！