开心吧

露 馅

小学时，老师让叫家长，我怕挨骂，花10块钱在学校附近雇了一下棋老头。老师问：“这是你爸爸？”“对，是我爸爸。”老师转头跟老头说：“爸，你在外面有这么一个小儿子，我妈知道吗？”

节 俭

夫妻俩散步，老婆想买件新衣服，故意说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”说着抖了抖衣袖。老公假装听不懂弦外之音，淡淡地 说：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。”

速 成

去相亲，女孩说：“你好。”我说：“你好。北大的，年薪六位数，房产证写你的名字，我妈会游泳，生儿生女都一样，我们可以结婚了吗？”结果，第二天领证。要的就是这么干脆！

包子有毒

早上带6岁侄女去吃包子，服务员端上来之后，这孩子从兜里掏出一根针扎了一下，看见针头变黑了，惊呼：包子有毒！是谁要害本宫？满屋食客瞬间鸦雀无声，老板淡定地走上来说：这是豆沙包！

先干为敬

一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”老爸坚定地回答：“不喝。”我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻夺了过去，说：“好！小弟先干为敬！”老妈惊呆了……

伏尔泰

老师：“伏尔泰是哪个国家的？”

学生：“是中国的……”

老师：“什么？！”

学生：“他不是福尔康的弟弟么？”

电力不足

小兒子到加护病房区看刚出生的妹妹，这时妹妹手脚都插着管子，还接到了监视器上。回家后，我故意捉弄他说：“你怎么没把妹妹一起带回家？”

“爸爸，”儿子回答说，“可是妹妹还在充电啊！”

没带零钱

邻居大妈见我和媳妇出门，称赞道：“这丫头真漂亮，多大了？”我笑着问媳妇：“你有20没？”媳妇心花怒放：“讨厌！”我又说：“你到底有没有啊？我打车没带零钱……”

冻 手

某天早上天气很冷，两个朋友去取款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下，两人只好站在一旁苦苦等候。

这时甲问乙：“冻手不？”乙冷冷地回了一句：“冻手。”结果两人差点悲剧，四杆枪瞬间指向他俩……

遗 产

一个男人拿着一只蓝花碗，非常郑重地对妻子说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”

妻子白了丈夫一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

假 币

有一次去超市买东西，排队的时候前面一哥们在交款，收银员说：“先生，请您换一张吧，这张100元是假的。”那哥们故作惊讶地说道：“不可能啊，这100元是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”

得3分

英语试卷发下来了，一同学只猜对了一道选择题，得了3分。

老师对他吼道：“你告诉我，3分能干什么？”

同学弱弱地答道：“抢地主！”喂，是8路吗？

前几天坐8路公交车，一辆车刚停稳男友就对着车门口喊：“喂，是8路吗？”车上一哥们道：“你找错组织啦，我们是新四军！”

别有用心

丈夫早晨出去遛狗，回来发现牵了别人家的狗回家。

妻子一看，唠叨起来：“我早就告诉你，雾霾太大，路都看不清。你看，现在直接把人家的狗认错，牵回来了吧？”

丈夫听到这儿，牵着妻子的手就往门外走。

妻子问他干啥。

丈夫说：“我看能不能再牵错一次……”

区 别

“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”

“我分不清，你学学。”

“奶牛的叫声是‘哞——，”

“黄牛呢？”

“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”