拯救“疑心病”老公

兰心

全世界，都是他的假想敌

“他爱我，我信！可是，我快被他毫无理智的嫉妒逼疯了！”崔冰说话干脆利落，数落老公时毫不犹豫。

崔冰说，老公把她当私有财产一般“呵护”，恨不得找个盒子把她包起来揣在兜里。“全世界的男人，都是他的假想敌！”

“每次看到你和那些男人聊得眉飞色舞，我的心就像被刀子割一样难受！”比起崔冰的爽朗，张星的痛苦和纠结都写在了脸上。

“简直是恶人先告状！说得我真要和别人跑了似的，你有证据吗？”崔冰坐不住了，为自己辩护。

张星指的“那些男人”，是崔冰的客户。崔冰是做证券的，常常需要维护客户关系。本来挺单纯的，但在张星看来，却充满“危险”。在家里，崔冰的手机一响，张星就如临大敌，守在一旁察言观色不说，待崔冰挂了电话定是一通盘查：男的女的？干什么的？这个时间打来什么事？工作日里，崔冰回家稍微晚一点儿就会引起张星的猜疑，他必定是每半小时确认一下妻子的行程，晚上回家后还要核对行车记录仪的录像。“有时候，我喝了酒不能开车，他就趁我洗澡时查我的打车软件，看我在哪里叫的车！”崔冰愤怒地说：“这么不信任我，干吗还娶我？”

崔冰的困惑，其实很多人都有不同程度的体会，在一些嫉妒心很强的人身上，娶老婆是一回事，信任她又是另外一回事。

“莫名其妙！要不是你总做一些令我怀疑的事，我干吗查你！”张星提高音量，陈述自己的道理，“你自己说，我对你好不好？”

“现在说这些没有用！”崔冰鼓起脸，一声长叹，“刚开始，你查我手机，我觉得你紧张我，还有点感动。到后来，每天不厌其烦地跟你解释，耐心全都耗光了，你的怀疑让我恶心……”

“恶心？”张星一脸吃惊，不相信妻子会这么形容自己。

“对！”崔冰肯定地说，“这种事情，一次两次，还有情可原。做多了，是对我人格的侮辱！”

谁“宽容”了嫉妒

“刚才好像听你说过，丈夫看着你，有时候你也会觉得那是爱的表现？”我问崔冰，想知道她怎么理解丈夫的嫉妒。

“刚开始是。”崔冰说，“我那是被他洗脑了！为了证明自己‘清白，鬼使神差地做了很多傻事：回家后，主动把手机交给老公翻查;信用卡的消费清单，一笔笔地耐心解释;外出吃饭时，为了避免怀疑，故意拨通他的电话，让他听听自己这边的环境……刚开始，我以为我做到这些就能打消他的顾虑，现在才知道，根本没用！”至此，崔冰觉得自己已经黔驴技穷。

嫉妒这种顽疾，是在夫妻间的互动中产生的：一方一再上演“君子坦荡荡”，另一方当然重复“小人常戚戚”的戏码。崔冰的宽容，纵容了张星的“小气”。实际上，在崔冰的脑海中，嫉妒先是爱，爱得过火了，才是束缚。崔冰很快明白了自己的责任：“的确，如果我真像自己说得那样痛恨他的嫉妒，可能就不会结婚了。恋爱时他就是这样的。可是，我现在确实玩儿够了嫉妒的游戏！”

现在，崔冰清醒过来，想从游戏中全身而退，自然不是那么简单的事。我告诉他们：“嫉妒，是会上瘾的！”最初，崔冰以为，用答疑解惑的方法，能够消除伴侣的嫉妒。其实，这些做法，反而助长了张星嫉妒的气焰，他会不自觉地以为伴侣有义务令自己“放心”，而不会主动想办法消除自己的疑虑。

“原来，之前那么多的努力，都用错地方了。”崔冰看了丈夫一眼，悻悻地说。不想，张星却有些着急：“什么叫我自己想办法消除顾虑？”

我解释：张星对某些异性交往的“信号”极其敏感，并容易将他们归结为“出轨”，事实上，大部分人并不像他那样解读这些“信号”。这些被他认定为“危险” 的信号，在别人眼中是非常平常的。

“也就是说，担心她出轨，不等于她真的在出轨？”张星紧张地问。

“是的，因为你担心了那么多次，可是根本没有切实的证据。”听了我的话，张星不得不承认他的 “多虑”。“换句话说，我们的重点，不是研究崔冰怎么做才能让你放心，而是要帮助你打消顾虑。”

给嫉妒留一些空间

“如果她心里没鬼，我查问她时，她为什么那么紧张？”之前，张星抓着这个“证据”，笃定崔冰有问题。于是我让崔冰拿着张星的手机，和他互换角色，让张星切身体会一下被盘查的“滋味”。

“哎，你手机的WiFi怎么在这个地方连接过？这是哪儿？”崔冰“入戏”很快。

“这个？”张星拿着手机，想了半天，“好像是理发店里的WiFi。”

“连接时间显示，有两小时36分钟，你理个发要那么久？是去理发店，还是去酒店？”崔冰又问。

“我什么时候去过酒店，你别瞎扯！”张星差点儿就要急了，碍于之前他也常这么问，有点不好发作。

“我才问了两句，你就这个态度！之前，还一直怪我态度不好，解释不到位。”崔冰委屈地说。

“看得出来，你现在感觉很不舒服吧？”咨询的进程，必须得到张星的配合才行，我试着安慰他。张星沉默了一会儿，点点头。

“老公，我们以后能不能好好过日子，别互相怀疑了？”崔冰温柔的一句，化解了张星的尴尬。

第一次咨询结束后，崔冰渴望立刻感受到老公的改变，但其实，改变很难一蹴而就。两个人按照我布置的作业，在规定的时间、固定的地点讨论关于“嫉妒”的话题，其他的时间，即使张星想到很重要的问题，也不能随意发问。如果张星在约定的时间外提到了不愉快的话题，崔冰则要善意地提醒老公，并且不予作答。这种行为治疗的技术，经常用于减少一些夫妻间的不良互动。果然，两周下来，崔冰轻松了一些。

再次见面时，我问张星有什么感觉。“还可以，刚开始，总觉得半个小时都不够用，可是，规定如此，也没有办法。”张星第一次在咨询室里露出笑容，“我想，这是在告诉我们，应该把时间用在更重要的交流上吧！”

“对呀！”崔冰忍不住随声附和，“现在，至少我不会担心和他说话时，随时可能被他指责或审问了。”

识别“嫉妒”的线索

第三次见面，崔冰又对原来的问题产生了新的感受。“我觉得，虽然在规定的时间里才能讨论‘嫉妒的话题已经好了很多，可是我们不能不讨论这些吗？怎样才能让他别再不停地寻找我‘不忠的证据呢？”

“有时候小冰聊电话，我确实很难受。但她也看得出来我在忍耐。”这一次，夫妻俩终于在“嫉妒”的问题上达成了共识，想彻底解决这个问题。

我请张星列出了一些容易引起怀疑的情境：

（1）崔冰和男客户亲热地打电话;

（2）晚饭时，崔冰的微信响个不停;

（3）快下班时，才临时说要加班，而且不回家吃饭;

（4）崔冰参与的聚会，男生人数多于女生;

（5）工作时间，崔冰有休闲类的消费（有一次，崔冰下午3点还在肯德基）;

……

接下来，我让张星主动想象这些线索，并且用合理的想法暗示自己打消顾虑：用“她的工作性质就是如此”来替换“她不爱我了”，或者“上次她也是上班时间外出，可什么也没发生”，避免自己将矛盾不断升级。

经过这些想象，慢慢地，张星虽然不能完全克制自己，但是想到这些事情时，难受的程度已经减轻了很多。“我忽然明白了，不是崔冰做的事情让我难受，而是我的猜忌和推测令自己难受。”掌握了这个原则，张星终于轻松了很多，他明白，相比于伴侣的行为，自己的感受更应该得到控制。

最后，我们一起讨论了每个人对伴侣的忠诚度要求都不一样，对于同一种事情的感受也不同。崔冰认为和异性通话说工作上的事情无所谓，可是，张星明显不喜欢。所以，考虑到伴侣的感受，崔冰也应该避免一些闲聊。“虽然，我很大一部分工作就是同客户聊天，但如果能借着这个机会划清生活和工作的界限，我也会轻松很多。”崔冰表示理解，笑嘻嘻地说：“将来还得要孩子呢，工作还是别太忙比较好！”

听到妻子这样说，张星忽然很激动，一双无精打采的眼睛一下子变亮了。

咨询手记：

作为一种非理性情绪，嫉妒的发生，往往会影响婚姻的质量。有证据的嫉妒，属于正常的嫉妒;像张星这样没有任何证据的嫉妒，属于“病理性嫉妒”。

首先应该将注意力集中在伴侣双方的互动模式上，用“时间表”技术将有问题的互动从正常的互动中隔离开来。然后，可以关注容易嫉妒的一方所持有的观念，通过“暴露想象练习”增加其对“嫉妒”的抵抗力。相对于嫉妒产生的原因，在“认知”和“行为”两个层面，修改嫉妒者脑中容易引起嫉妒的情境体验。当然，在伴侣间就“嫉妒的尺度”达成共识，也十分重要。最后，若用过所有的方法后，嫉妒情况仍未见改善，这可能意味嫉妒存在着深层次的原因。比如童年被抛弃的经历，会导致一个人对自身价值的极度不信任，继而衍生出强烈的嫉妒情绪，那就需要更长期、更深入的心理治疗了。