7步科学合理忘记前任

玛丽娜·皮尔森 袁靖亚

◆ 第1步：决心

通常来讲，女人走不出前任的阴影，排名第一的真实原因是“自己并没有下定决心要忘了他”。

找一盆水，试着把头埋进水里，看看自己能坚持多久。当你极度渴望要抬头呼吸的时候，就是你真正下定决心的时候。体会这种感觉：你的脑袋里只有“我要呼吸”这一件事，然后你抬头呼吸—决心本身就是一种行动，不用理由，不用争辩。如果这时有谁拦着不让你抬头呼吸，估计你的答案只有一个—干掉他。这才是“下定决心”的状态。

用这种状态将前任的号码拉黑。

◆ 第2步：内观

你当然不可能像失忆一样忘记前任。不妨把前任看成一面镜子，一面映着你内心所有成见的镜子。你是否依然认为是前任伤害了你？或者是另一种情况，你认为自己做得不好？这些就是你内心的成见。如果你一直活在“他的错”或“我的错”的纠缠中，就永远无法解脱。指责前任，往往暗含着你对自己的不接纳;埋怨自己，当然更是对自己的不接纳。请注意，很多事情也许并没有对错，只是别人的做法不符合你的价值观而已。

◆ 第3步：疗愈

我们改变不了任何人，只能改变自己，对自己负责。如果一直陷在受害者的角色里，无异于自己喝毒药，却希望对方能死。如何跳出受害者的角色呢？答案是改写和前任的故事。回忆的故事=事实×你对事实的感知。比如：“他离开我”是事实，“他为什么离开我”就是你对事实的感知。后者往往是我们一厢情愿的理解罢了。

不妨写下你和前任的若干件事，及你对这些事情的负面解读。例如：他离开了我，他背弃承诺，太自私了。然后给相同的事情赋予一个积极的解释。例如：他离开了我，我有更多的时间可以留给自己，更多的机会认识新朋友，我可以学会新的成长。感觉有什么不同？坚持每天读你写下的积极故事，这些积极的想法就会真的渗透到你皮肤里。

◆ 第4步：探寻

这一步是让我们质询自己所有的假设与期望。陷在感情阴影里的女人经常假设：“如果他真的在乎我们之间的感情，他就不会……”“如果他真的在乎我们的孩子，他就不会……”种种假设让你伤心、愤怒、害怕。不妨问问自己，前任的种种劣迹，背后是否真的有恶意？我的答案是“其实你并不知道”。总拿自己的价值观去想别人怎么想的，是白费力气。写下你对前任的种种假设和期待，然后一一质询：“它真的是真的吗？”“我能保证，这绝对是真的吗？”“如果我相信了它是真的，会发生什么？”“如果我离开了这个想法，我会是谁？”

◆ 第5步：关注

我们遇到压力时的情绪反应—战斗或者逃跑，其实在6岁前就预设了。面对前任的情绪反应当然也在此列。其实，在压力和回应之间，有一个小小的空间。在这个小小的空间中，我们有权选择如何回应。在我们的回应中，彰显着我们的成长和自由。关注这个小小的空间，学习新的回应压力的方法。譬如，面对和前任的冲突，他硬你别硬，他吼你倾听，他死不开口，你变要求为请求，就能实现良好的沟通，散买卖不散交情。

◆ 第6步：转移

找出一张纸，将你对前任所有的想念因素，或者你在新关系中希望得到的因素，比如支持、幽默感等列出来。写下谁可以填补你上述的情感空缺（每项列出不少于5个人，比如你自己、家人、朋友，或大街上的陌生人）。写下你的旧生活模式让你的生活受到了哪些限制，写出你认为最重要的3个限制以及不少于5个的原因。明确了这些，你就知道你可以做哪些转变了。

另外，最有必要的是将怨恨的态度转换为感恩的态度。感受这段话：“无论你曾经推我入泥潭或揽我入怀中，耗尽我相思或点亮我青春，爱我如生命或弃我如敝屣，伤我至骨髓或助我上青云，你都是我成长的一部分。没开玩笑地只想真心说一句，谢谢你。”

◆ 第7步：支持

我们需要一点带着正能量的朋友。一些朋友能陪你一起哭、一起难过、一起骂前任不是东西……却让你不停陷入受害者的角色无法走出来。我们需要懂得向外寻求帮助，但一定要找到对的人。心理咨询是不错的选择，专业的咨询师更有助于你走出阴霾。

—摘自广西科学技术出版社

《再见，前任先生》