人坚不拆

为什么高中课本上没看到小明了？呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，二次函数三角函数一直算错的傻孩子，他有可能考得上高中么？

大一报道那天，刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”这是我心中永远的痛。

手机上下载了一个新功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一股人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！”

一次自习课上有俩同学一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我滚出来。”俩同学被惊醒，但还是坐在原位一动不动。校长急了：“我说话是不是没听见，滚出来。”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有种的，突然有一个发话了：“再等一分钟，脚麻了。”

一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说：“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道：“我也是这里的学生。”然后我就说：“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说：“我是个男生。”

坐在后面的女神拿笔戳了下我，递给我一个纸折的爱心，我接过洒脱地解开：今晚晚自习下课后可不可以去操场散步啊？我顿时狂喜，果断回头痞子状：“嘿嘿，你想怎么样？”女神看见在我手中拆开的纸条，脸刷一下红透：“你怎么看别人传纸条啊。”她一下拽过去时我看见那张纸后面的字：给XXX。我……不说了，收拾东西转学了。

我一朋友大学那会谈了个东北女友，俩人在大街上逛街时吵架，女生顺手给朋友一耳光。我那朋友捂着脸，看到满大街行人都在看他，他瞬间对着人群后面喊了句：“导演，好了没有？”群众都看过去的时候，他就跑了。

小学老师让写作文，主题是毅力，我刚好上厕所的时候看到蛆坚持不懈地爬上来又掉下去，于是就洋洋得意地写了一大篇向它学习的作文。第二天老师上课的时候骂了我一顿：“你就不能写点其他的吗？我吃饭的时候批到你的作文我都快吐了！”

高中晚自习逃课去校外广场打篮球，实在搞不过那些民间老大哥的肘击与腿拌。无奈退场却发现广场老年舞着实是个活动筋骨、延年益寿的好运动！于是每天都逃课去跳，也许我的舞蹈天赋高，不出两周我已然是前排的领舞人员。直到，我看到了教导主任被我妩媚妖娆的舞姿震惊的眼神，还有第二天全校早操时间对我批斗的言语： “我们学校有人逃课去网吧，有人逃课去打球，这我们还可以接受，毕竟情有可原！可是，竟然有男同学逃课去跟老头老太太跳老年舞的！来，有请二班体育委员XX谈谈他是怎么成为广场舞领舞人员的！”场下沸腾，我火了。

老总走进办公室，突然发现一人低头专注地玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大声说：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是送快递的。”

路边烤串摊上，朋友突然问我：“是不是感冒了？…‘是啊，你怎么知道，是不是我声音有点哑？”“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟。”

大家去商业街的鬼屋玩，朋友穿了一身白，路上一直问我们帅不帅。等进了鬼屋再出来，一身大脚印，他郁闷了一整天。那脚印不是我们踹的，是扮鬼的人踹的。

今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看它甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情决定买不买……”