我们的告别式

豆阳

我特别羡慕那些穿着碎花裙子的女孩子，粲然启玉齿，像开不败的粘在三月的花。美好而温暖。我想，那是我这些年最想做而又最怕做的事。但几年前的梦想，终于有机会实现的时候，却失去了拾起的勇气，有些东西，过去了，就不会再有当初的感觉了吧，有些时间，像永不弥合的伤口，一触碰就会很揪心地疼。

南方又是一年春好景，站在漫天的樱花下，闲适地闭上眼睛，试图用掌心去触摸春的温度。我听到了从遥远的地方传来的若有若无、似隐似现的钢琴声，是久石让吧，那个充满一股神奇力量的男人的原创曲。我想，我应该是过得很好的吧，毕竟我重新捡拾了另外一种截然不同的方式，没有眼泪，没有拥挤，更没有大片大片的悲伤。这是我与他们分开后的第一个春天。没有人替我摘迎春花插在我的发髻，没有人陪我信步闲庭，更没有人傻傻地用双手从室外捧一把阳光跟我说那样会温暖一点。所有剩下的，就只有那些零零碎碎的早已经不能被串起的记忆。

我坚持着与文字为伴的生活。当然，我爱文字，却也更因为我害怕失忆，那些被我视作比金钱更贵重的东西，一旦丢失，我想我会一无所有吧。觉得现在的自己，特别像伍尔芙，那个不幸却也幸运的人，至少，她的生活里面，满是能够幻想的自由灵魂。

走过一条路，便记住了它的名字;邂逅了一个人，脑海里便记录了怎样也挥之不去的影子。所以，我想，每一个人的大脑都是一个有限的磁盘，记性太好也是一件很难过的事，终有一天，当它容纳的东西超出负荷，我想我应该会非选择性失忆一次，然后等待着失去。

踏出高中已经大半年光景，仿佛就是一场梦的时间，便恍若隔世。还是那个自己，只是头发长了一点，还是那样的天空，湛蓝得没有异色。可就是没有当年热血沸腾的心境，我不知道那意味着成熟或者只是时过境迁。这一切的一切，我已不得而知，也没有一探究竟的力气。

记得高中的教室在五楼，站在阳台上，便可以俯瞰大半个校园，那时候最喜欢的，就是一大群人趴在高高的阳台上看星星，看学校的夜景。也是这样一个三月，黑板上的倒计时忽然就变成了两位数，这让我们猝不及防。我坐在靠窗的位置，午休的时间总是很短暂，可那抹温暖的阳光却让我倍感安心，因为我知道，一觉醒来后，身边还有那么一大群人会一如既往地对我微笑。

现在仍然很清楚地记得那年觉得最温暖的事，午休后当我睁开眼睛后，我都会第一个看见打完篮球回来的他，枕着他的毛衣淡淡入睡。那感觉，一生只得一回吧。有时候，我也会枕着他的毛衣睡去，我想做一个长长的梦，关于他的梦。

回过身去，两年的時光，都是那个女孩子陪我，她说，如果有一天我忽然丢了，她会不顾一切抛下所有去找我。我一直都相信她，就像我很喜欢和她说话，陪她去做一切她想做的事一样坚定不移。

我一直很感激那群人，他们出现在我平淡的生命里，在我并不美丽的时候。他们却用他们最真诚的心来爱我并承受我的眼泪，我一直就是个很容易满足的人，就像，我的青春，有那么一些人的陪伴，其实我没有任何遗憾。

尽管，最后的最后，我没有和那个共同走过的少年走到一起，尽管故事的结局，我的一群闺蜜们都飞向了不同的方向。可是，我就是固执地坚信着，走到哪里，还是会有牵挂，那就够了。

高考结束了，时间忽然像凝固住，一切，就这样戛然而止。

6月8号，其实我并没有哭，大家互道珍重的时候，我不敢去看他们的眼睛，我宁愿承认自己是个大大的胆小鬼，只能把一切懦弱地交给时间，是啊，我总觉得，一切都会好的。踏出校门的时候，走得很匆忙，丢了很多东西，也落了很多东西，唯一带走的那段记忆就让其他的东西黯淡无光了。

我一直都知道自己是个热爱自由的人，所以当初一心想逃离那个笼子，我想飞，想飞到更广阔的天空中去。当我终于拿着厚厚的录取通知书乘着车到了另一座陌生的城市，开始一段迥异的生活时，我才发现，我终究是不快乐的。

我依然会偶尔去联系以前的朋友，开着大大咧咧的玩笑，就像过去那样子，说着知心的话，那温暖的感觉，真的不由言说罢。只有经历过的人才会懂。

开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，想要变成天使。歌谣的歌谣，唱着童话的影子，孩子的孩子，该要飞往哪去。我们，终在不知不觉间，经历了一场最盛大的告别式。也或许，我们只是，后知后觉。