荷兰人如何引导孩子直面死亡

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别说“不要怕，有我在呢”

荷兰人对待恐惧、伤痛和死亡的态度，就是“直接面对，彻底承受”，如果一个老年人被诊断为癌症，只要当事人是神智清醒的，医生都会直接和当事人交流，由病人自己决定是否告诉家属。

在日常生活里，荷兰父母只能向孩子忠实地呈现现实，而不是赋予自己强大的信息过滤权。在孩子觉得害怕的时候，荷兰父母会和孩子交流，“你在怕什么？你觉得那个为什么可怕？怎么样我们才能不怕”等。这种方式对怕黑、怕虫子这些具体的东西很有用。孩子会认识到这些不可怕，建立识别和面对的意识，心理逐渐成长。

“孩子，我也和你一样害怕”

可如果孩子的恐惧是更深层抽象的情绪，如害怕亲人的死亡，处理方式为——父母在孩子面前敢于承认自己的恐惧，让孩子知道恐惧无法避免，只能交给时间。

我一位朋友的6岁儿子，担心患癌症的外婆去世。他妈妈拥抱着他，并不掩饰自己的痛苦和眼泪：“我也和你一样害怕，我们得好好珍惜外婆在的每一天。”

千万不要在孩子面前做“最优假设”，别说：“外婆在医院得到最好的治疗，说不定外婆会很快好起来的。”这样完全是不负责任地给孩子增加希望，对孩子的打击更大。

当孩子问起爸爸，她只重复强调“去世了”

我的先生是荷兰人。他公司里的一个员工叫桑德拉，她的老公在儿子Dirk只有4岁的时候出车祸骤然离世。她当天把Dirk从学校接回家，对孩子直说：“爸爸去世了！今天他骑摩托车的时候出了事故，他永远离开我们了。从今天起，只有妈妈和你了。明天起我们还要处理很多事情，比如爸爸的葬礼，我们的生活在短时间内会有些改变。”

Dirk似懂非懂，问：“那我过5岁生日的时候，爸爸会不会来呢？”桑德拉红着眼睛说：“不会了，爸爸再也不会出现在你任何的一次生日派对里了。”Dirk参加了爸爸的葬礼，向爸爸的棺材上撒土说“再见”。可是因为他太小了，之后还是经常问起为什么爸爸不在，桑德拉每次都强调爸爸去世了。我看不下去，劝她不要太勉强。可我先生非常赞同桑德拉的做法，说必须要反复重申概念。因为他的生活已经决定了他必须比其他孩子要更早地了解死亡。

大概在4个月后，Dirk总算接受了父亲离开的事实，并学会了如何与这个事实相处。桑德拉每周会在亡夫遗像前的花瓶里插上一束白玫瑰，而Dirk每天都会给花瓶里的白玫瑰换水。他会拍着心口说：“爸爸去世了，我会永远想他。奶奶说了，我们都要习惯在没有爸爸的时候也要快乐地生活。”

“绝不能说他可怜”

为了迎接巴西世界杯，在开赛那天，我先生一大家子人聚在一起，把房子装饰成橙色。10岁的外甥Armin的任务是剪橙色的彩带，结果他不专心，抬头看电视，一下子就把左手大拇指顶端的肉剪掉了，鲜血奔涌。

我们第一时间带他去医院包扎。医生说，在之后的两周他的大拇指会逐渐愈合，可指尖的麻木感会持续大概6～8周。

回家后，我帮他倒了一杯水，喂他喝，他妈妈马上过来说：“让他自己想办法。”

我说了一句：“算了，Armine好可怜！”全家人都炸开锅了：“从他7岁开始使用剪刀，我们就反复告诫他用剪刀时要专心，他今天自己边剪边看电视，伤了他自己，只能说他不够聪明、不守规矩，决不能说他可怜。”

于是，在之后的吃晚饭、漱口、洗澡、睡觉，都是他自己应付的，临睡前，他对他父母说：“爸爸、妈妈，我记住了，以后再也不会犯这种错误了。”

他睡了之后，他父母才在我们面前表现出了对儿子的关切，除了拿着医生开的药膏反复研究外，还不断问我：“中医有没有什么草药对皮肤恢复有帮助？”

我们中国的父母喜欢在自己力所能及的范围内，帮孩子过滤痛苦、筛选信息，希望尽可能地让孩子一路坦途，结果孩子缺少学习挫折之后如何修正自己的机会，成年后可能会更艰难。

直面和接受伤痛需要很多勇气，但父母要教育孩子不要羡慕别人的幸运，不用懊恼自己的遭遇，遇到什么，就稳稳地接住。这难道不是一份最好的礼物吗？

（摘自湖北教育出版社《敢让孩子做自己》一书）（责编 悬塔塔）