关于

张雪汀

夜，风很温柔。

一个人矫情地在学校寝室阳台自言自语。我说没关系，别放弃。

阳台外的树丛绿叶茂密，夜里看不清它们的样子，只有影子在晃动。正值立夏，枝叶相互拥抱沙沙作响。难得有这样的雅致。

嘿，那时候的我，一定像电视里浪漫的女主人公。睡裙的裙摆一下一下抚拍着膝盖，好像额前和耳后的发丝也很配合。嗯，故作文艺的结果，就是第二天清晨不断地打喷嚏和抽纸。

关于从前

好像现在的任性都是那时候养成的。从小父母不在身边，在外公外婆家长大。老人总是会宠着孩子，所以从小我想要的东西，只要张口和他们说，就能得到。

我想我一辈子都忘不了小学低年级的班主任，她给了我那个特别的三年级。

第一次一个人登台演出，接受三千人目光的直视。慢慢发现，原来我爱我的小学生活，那里有过我的骄傲，很多很多。初中三年，所有的记忆停留在那位帮我擦过眼泪，给过我温暖，拥抱过我的老师身上。如今，我似乎还闻得见当初自己体育训练后，身上的汗臭和她发梢上微微的香气。

关于现在

已经感慨了太多。三点一线的日子，好像一说起来，就会悲情，不想掉眼泪，所以不多说了。

关于未来

我想，我对未来定义最多的，就是幸福。

想做什么不想做什么，我不能在以后认为现在的自己所说的话，都是无稽之谈。有梦是好事，更何况现在的我找到了自己喜欢做的事情。偶尔看见书房抽屉里放着的荣誉证书，我会欣然一笑。

不是骄傲，只是觉得有了意义。

未来的我呢，该是一个明媚的女子。

关于亲情

慢慢长大，父母好像变成了我们心中最不能触及的底线。

时常听朋友们提到父母，感叹自己成绩差，觉得对不起父母云云。看到朋友们淌出的泪，我的眼睛也开始润湿起来。

原来不只我这样，这叫感同身受吗？只不过我现在知道，话说多了没用，还不如实际努力点。

我知道，他们终将会老去。

久而久之，头上零星的白发已经不会再让我感叹岁月无边。父亲的压力大，日益佝偻的背，和渐渐迟钝的反应，不时会让我心头一阵酸楚。我不想因为自己的幼稚，让他怪自己没能力教好我。虽然他对我很放心，劝我别给自己那么大的压力。反倒是他劝我。所以我觉得自己不孝。

拜托父亲的时光慢些，盼望我能早点儿长大。

小时候，母亲是我心中认为最厉害的人。幼儿园里小朋友的手扎进了小刺，我会骄傲地说我妈妈会挑，然后把她领回家。妈妈在我眼里是什么都会的。小时候，她总喜欢把我打扮得漂漂亮亮，一直到现在，我还是觉得妈妈有种“特异功能”：她总是能在一样东西流行起来之前，就预测到它的价值。而我却总是后知后觉，以至于每次她给我买的新衣服，一开始我都讨厌，等穿不上了，才开始喜欢。

现在很少让妈妈买衣服了，所以很难再当公主了。妈妈喜欢我留长发，妈妈喜欢我干干净净，不要我风尘仆仆的。

其实，我很爱你们。我正在努力，让我成为你们的骄傲。

关于懵懂

还是蛮喜欢那句话：只是喜欢，何必夸张成爱。

我怕我淡忘了表达爱的方式，但我不会淡化了喜欢的感觉。

有人对我说：现在可怕的不是距离，是不能自控的情绪和不坚定的心。

这句话真的很好，然后我就在日记本里写下了这样一段话：周边的朋友越来越让我明白了距离的可怕，是谁说合适的距离是催化剂？我怕时间也会摧毁很多曾经共同拥有的过往。也许不思念不打扰会是一种很好的避免分心的方式，我知道终会有一个结果，又害怕时间久了，什么都淡忘。答应了一起加油，考上自己理想的大学，再牵手度过漫长的岁月。

从某天开始，我有了一点点的信念，我开始不怕距离，不怕流年。感谢跨进高中的一周年，也许是去年深夜里的八个未接来电，也许是去年夜市门口说再见时，突然回望的眼神，也许是那天夜晚一起走过的回家的路，也许是那日抬头时望见的浅浅的笑容。谢谢那些给了我鼓励的人和事。

最后

现在的自己，不再喜欢炫耀自己的悲伤。现在的自己，只悲，不伤。

我相信未来的未来，还会有爱。更多的爱。满满的爱。

心字罗衣，弦上说相思。这段年华，是我最美的时光。

（指导老师：王萍）