对父母“逼婚”多一份理解

南方周末评论员 陈斌

时光如白马过隙，羊年即将来到。在城市打拼的年轻男女回到家乡，如果还没有约会或结婚对象，又会面临父母的高密集关切：“你的小学同学某某孩子都上初中了”，“我们都老了，能不能在有生之年见到孙子孙女啊”，“镇上某某家的女儿和你在同一个城市，年初几安排见个面吧”……

一说起这些，许多年轻的朋友可能满肚子怨气：我谈不谈朋友、结不结婚及何时结婚生子，难道不是个人权利吗？别人无权过问和干预。但每次父母各种追问、各种催逼，心中苦不堪言，又不好意思发作。苍天呐，大地呐，这种“逼婚”何时是个头啊！

其实，如果谈权利，任何人都有权利问你的私人生活，甚至催你恋爱结婚生子，只不过在很多情形下显得唐突无礼、让你心生不快罢了。权利与社会礼节不是一回事。

与你无缘无故的陌生人一般不会这么做，如果不是婚恋网的销售，商业社会，时间金贵，谁有那个闲心啊？谁犯得着得罪人啊？关系普通的亲友如果这么做，可能有炫耀自家孩子的成分在里面，那你也可以有技巧地挡回去：叔叔在单位混得如何啦？快升局长了吗？收入与年终奖有几多？以其人之道还治其人之身，三下五除二对方就无心恋战了。

不过，对父母与真正关爱你的亲朋，你也不忍心故意让对方难堪。毕竟，所谓父母“逼婚”，其实他们也没有拿刀指着你，或暴力拘禁你，以强迫你服从他们的意愿。他们能做的，无非是言语上催促，动之以情，晓之以理，顶多声泪俱下让你心软；行动上通过熟人或熟人转过N道弯帮你物色可能的约会结婚对象，给你安排几场相亲而已。

只有你秉着同理心，把自己摆在父母的位置，就会从“逼婚”中感受到父母的情意与关切。从呱呱落地到蹒跚学步，从上幼儿园到读大学，从找工作到结婚生子，你人生的每一个阶段父母都会为你操心。

父母之爱看起来是无条件的，常被形容为“无私”，但只是对你无条件，因为你传递了他们的基因、延续了他们的生命。在这个意义上，父母之爱是专注于你的“自私之爱”，不是泛泛的“博爱”。你在父母眼里就是整个世界。他们爱你，他们觉得对你有责任。

或有人说，爱我就给我自由，不要给我压力。对此，有两点反驳。

其一，分析一下父母“逼婚”的动机，一是把他们的基因通过你继续绵延下去，让他们的生命在薪火相传中生生不息、直到永远。这是刻在基因里的本能。没有这个，人类都要灭亡。二是希望你将来老有所养，除了少数实现财务自由的人，大部分人若没有亲儿亲女是做不到安养天年的，这是人类社会千百万年的基本经验，是人的第二本能。

在中国儒家文化背景中，这两个动机，又进一步催生出“不孝有三，无后为大”的Meme（谜米，文化基因）。Meme是观念，通过模仿学习的方式传递。这种Meme把上述基因绵延的本能与养儿防老的第二本能封装成了社会习俗，一代代传承下去，塑造出了一种强大的生育文化与生育伦理。

婚姻的基本功能是传递基因与传承财产，而传承的财产也不过是为了让传递的基因有更大的生存优势，归结为一点就是传承基因。可见，父母“逼婚”本质上是上述本能、第二本能与生育Meme在深处的呼唤。当然，父母的意见只是你的参考，随便找个人结婚是不明智的，会断送自己的幸福。

其二，更进一步，这里涉及两种自由观的分歧。自由派的“自由”是我想干什么就干什么，谁也别管我，不想承受任何来自家庭及社会习俗、惯例与舆论对自己行为的压力。保守派的“自由”是我自由选择并自负其责，尊重既定的权威、等级、规则与习俗，尊重社会对个人行为与个人角色的合理预期，如果不得不挑战这些，个人承受相应后果、不抱怨。如果没有保守主义的维度来反制，整个社会的存续都将成问题。

就婚姻而言，社会对一个人应当在什么时候就学与结婚生子，均有相应预期。对大多数人来说，听从父母过来人之言，随大流，不挑战个人在特定年龄阶段应承受的责任，承受的社会压力是最小的。社会习俗与舆论的目的是为了社会的永续，挑战者感受到压力就对了。或者说，这些习俗可以挑战，但挑战者会承受其压力，这是自由选择问题。

或有人说，我就不想结婚生子，将来老了有社保了，不需要子女养老。问题是，现收现支的社保是下一代人被迫集体养上一代人。你不想牺牲二人世界，不想降低生活质量，含辛茹苦养育孩子，你想将来占别人孩子的便宜，可惜别人也是这么想的。这会加快现收现支社保的解体。所有养老制度的本质都是下一代养上一代。

是的，养育子女是巨大的牺牲，意味着无限的责任与付出，这“自私”其实是无私，是责任担当。但当你看到孩子可爱的笑脸，想到祖先的基因经由自己得以绵延，亦为社会的存续贡献了一份力，你会觉得值了。那时，你可能会感谢父母当初的“逼婚”。