别让爱情患上冠心病

连谏+周璇

连老师：

我现在左右为难，我现任男朋友在北京工作，一个月赚一万出头，发展前景很不错，他一直希望我辞了职去北京找份工作。可是，我在老家有一份稳定的工作，辞了职去北京从头开始，我没什么信心，再说北京房价那么高，凭他的工资，不知道什么时候才能买得起房。

在老家，有一个男生一直追我，我没有答应。最近，这个男生告诉我，现在他有机会去美国上学，有全额奖学金，省着点花，可以养活我和他两个人，要是我同意，他想和我结婚，然后一起去美国。说实话，我对老家的这个男生也不是一点好感没有，可是我和我男朋友毕竟谈了3年了，有感情了。

我父母的意思是，要是我辞职去北京和男朋友一起吃苦，他们不放心，要是和老家的这个男生一起去美国，他们也不反对。从小到大，我一直被父母捧在手心里，没有吃过一点苦。其实，父母对男朋友还算满意，他们一直希望我男朋友能回到我们这个城市工作。可是，男朋友非要留在北京，说大城市机会多。

另外，说一下我男朋友和追我那个男生的家里吧。男朋友是独子，家里还是有点家底的，以后我们买房，家里可以赞助个几十万的。而追我的男生，家是农村的，家里不仅没什么钱，而且负担很重，还有个妹妹，正在上初中。

我现在很是苦恼，不知道该如何选择？

你好：

我开始有点为爱情伤心了，因为你在两个男孩之间的犹豫彷徨，不是来自你对谁的感情更深一些，也不是来自谁的爱更浓郁一些，仅仅是来自于未来物质生活的保障。

你的彷徨，让我感觉爱情这颗心脏被一种叫做物质的脂肪包围了，患上了严重的冠心病，稍有点风吹草动，它就不能正常工作，也不知在什么时候它就会停止工作。

张艺谋先生导演的《山楂树之恋》中的纯爱，真的存在吗？我觉得有点荒谬，什么是纯爱？难道指的就是肌体皮肤没发生过实质性的摩擦？

可咱老百姓还是看得如痴如醉，在影院里掉泪的观众也大有人在。可见，当今的爱情不纯到了什么程度，其实，在生理上不那么纯洁的爱倒没那么恐怖，在精神上，对爱的欲望不再纯净，才是爱情最大的悲哀。

而当下爱情的最大悲哀，恰巧是后者。无论男女，择偶的第一标准是对方事业以及前程如何，然后是家庭条件的权衡，当然，拥有异常物质丰饶的爱情是件锦上添花的好事，前提是奠定在爱是纯净的基础上。先选择爱情的物质土壤再决定是否撒爱情的种子，这情形恐怖而普遍，就像我们惧怕魔鬼，却又置身于魔鬼的森林。

当然，现实生活很残酷，有情饮水饱毕竟只是个抒情的比拟，如果非要生搬硬套到现实生活中，爱情一定会被贫贱夫妻百事哀给折磨得面黄肌瘦。可还有一个前提是，只要你和男朋友努力，未必困顿到哪儿去，大不了，房子买小点生活朴素点而已，人对物质的追求，是没有止境的，也不应该寄托于爱情来实现，那爱情岂不成了投资做生意？

何况，谁又能过早地预知得了未来？拿我自身生活来讲，20岁的时候，我不知道我的25岁，我唯一能做的就是努力争取让25岁过得更好一些，我25岁的理想是：哪怕在我所居住的城市郊区有能放一张床的地盘属于我，我都会激动地趴在仅仅能摆开我一张床的地板上泪流满面。事实却是，在我30岁的时候我拥有了我的第一套房，它不大，也不在郊区，但是至少能摆下十来张床没问题，再然后我有了能摆开几十张床的房子……我只是想以我自身的例子告诉你，未来的生活没你想像得那么悲观，只要你诚恳地生活，一切只会更好。

美国那地方确实很美好。这几年我接触的在美华人比较多，对华人在美国的状况也了解一些，我有种深切的感觉，美国的美好真的大部分只是传说。它的好固然要承认，但它一定不会美好到你一脚踏上去，就能找到抵达天堂的感觉。人的一生，扎根在哪儿不重要，重要的是你的生活态度。女人是否会从婚姻中得到幸福感，在衣食住行这些基本生活条件得以具备的情况下，和你嫁的男人身价有多高也没关系，幸福的参考指数来自于，你发自心底的会心一笑的次数。

父母希望你男朋友能回到你们的城市工作，其一出于尽量减轻生活压力的考虑，其二是你们离他们近一些。那是他们出于生活稳妥考虑所表达的愿望，对你男朋友来说，是不公平的，因为他要放弃他想要的人生路线，选择一条由别人给安排的人生之路。我们只能活一次，长不过百年，短不过几十年而已，生命的消逝却是永恒的，因为自己而要求别人改变原本喜欢也是正当的人生轨迹，是种自私行为。当然，我们女人更愿意说，如果他爱我就应该为我怎样怎样。这只是女人的言论，因为女人把追求爱情当毕生职业去做，男人却不是，他们是社会动物，更在意追逐人生的价值感。

当我们爱一个人时，是不能过分强调自我的，被父母捧在掌心里不是得到更多爱却尽量少付出的理由，每个人都是父母掌心里的宝，却不是每个人都能得到爱。得到的爱的多少，通常和个人人生态度有关系，当爱只剩了索求，就算得到再多爱也不会有幸福的满足感。

爱情一旦被当成筹码用，人生就成了赌局，投下筹码的都想赢，可输赢却由不得自己掌控。endprint