拒绝的自我认知

周辛是个特别受欢迎的人，他乐于助人，体贴周到，如果有什么事求助于他，他不仅从不拒绝，而且会把求助者没提到的问题都考虑周全。久而久之，大家都乐意找他帮忙。周辛在人际关系中始终是给予者，所以任何人跟他在一起，都会获得各方面的满足，这成为维系关系的润滑剂，然而给予者周辛并不感到快乐和满足，他越来越疲惫，感觉丢失了自己。他开始求助心理咨询师，想学会拒绝，寻回自我，更轻松地活着。

是什么奠定了周辛的人际关系基调，是什么让他无法拒绝别人的请求？无法拒绝他人，常常会有以下几种心理成因——

自我价值感低

一个人最早的存在感是在母亲的关注下建立的，在母亲的注视中，婴儿看见自己的存在。若母亲的关注带着接纳与喜悦，那么婴儿就会感受到自己存在的价值，渐渐形成强大的自我价值感。如果婴儿时期缺少足够的关注，导致一个人的存在感和价值感低，那么他很容易通过不断努力来获得关注，婴儿时期是向母亲证明，成人后向其他人证明。他可能会很努力，不断要求上进，但也容易在不断向外寻求的过程中丢失了内心真正的需求。

在人际关系中，每一次来自他人的请求，就是一次获得关注和肯定的机会，怎么可能错失？周辛就是通过不断地给予、助人，来获得认同感和价值感。这种方式几乎在他童年时代就确立了，如果没有觉察，很可能成为他一生的基调——不断付出，获得肯定，确立存在感，但永远不满足，继续不断地付出，成为一只空转的陀螺。

对人际关系的严重依赖

人都有依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有失去的焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对人际关系的依赖与分离焦虑。因为将寻求关注的对象从母亲转向人际关系，所以像周辛这种性格的人，对他人的依赖又会尤为强烈。

害怕对别人说“不”的症结也在于此。每当朋友向周辛求助，就意味着一次人际关系的连结，这种连结在周辛给予帮助的同时得以不断深化，这正是他内在深处的需求。如果拒绝了他人的求助，意味着割断别人发送的连结请求，这对于严重依赖者太难做到了，而且这种割断会不会造成人际关系的伤害？会不会让人不喜欢自己？这都是“周辛们”内心非常纠结的问题。

认为拒绝就是被否定

不能拒绝别人者，同时也是害怕被拒绝的。在安全感和存在感极度欠缺者心目中，被拒绝很可能被当作不被爱的旁证，尤其是在童年曾经常常被父母的内疚绑架过，更是如此。

例如，孩子想买一件新玩具，向妈妈提出请求：“妈妈，我想要那个玩具。”妈妈拒绝时可能会说：“你怎么这么不懂事，咱们家不是富裕的人家，你不能总是想要什么就买什么，也要体谅一下爸爸妈妈挣钱的辛苦。”于是孩子觉得自己做错了事，既伤心又内疚。

父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但为了看似合理的拒绝，常常附加一堆道理证明自己，以证实孩子的要求不合道理。讲道理的本质是：“我是对的，你是错的。”这样的方式，会让孩子形成一个观念：被拒绝等于我是错的。所以真正让人痛苦的不是愿望没有实现，而是被评判为“错误的”，“不懂事的我不值得爱”。

这样的孩子长大成人后，每当要求被拒绝，会重复体验到童年时“做错了”的感觉，还有对自己“不懂事”的内疚，这会形成一个固执的条件反射。于是我们轻易不敢向他人提出要求，除非很确定对方一定会答应，并且是没有任何勉强的答应。同理，我们也轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，弄得身心疲惫。对周辛这样的人而言，拒绝和被拒绝都是一种伤痛，讨好别人，卖力地帮助别人便是远离被拒伤痛的最好补偿。

拒绝他人的心理认知

不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备好了两种答案。所以，给他其中任何一个答案，都是意料中的。每个人都要首先为生命负责，不能要求他人来承担，被求助者也要尊重自己的感受和需要，不必为了维持关系而委曲求全，费尽心力去承担别人的人生。合理拒绝别人的请求，首先要完善自己的心理认知：

1.接纳不会拒绝

接纳比抗拒更有可能带来转变。如果实在很难拒绝别人，可以先试着接纳自己。接纳自己的“讨好”行为，也认同自己的不会拒绝，因为这是此刻你内心的真实需要，正视这一点。

2.理解拒绝

要想学会拒绝，得弄明白一点，“拒绝一件事情，不等于拒绝整个人，不等于要求不合理，不等于不被在乎，拒绝仅仅因为要尊重自己的感受，此时此刻，自己不想这样做，或者做不到。”当别人提出要求时，首先问一问自己的心，我到底想怎么做？

3.接纳自己的无能

如果不能完成某件事，并不代表这个人是一个无用的人。接纳自己在某些方面的无能，也是一种自信的表现，这意味着——并不需要总是向别人证明自己的能力，我们知道自己的强项和弱项，能做到的尽力做好，不能做到的无需逞强。

4.掌握技巧，温柔地坚持

因为拒绝不代表否定，所以当我们拒绝他人的请求时，可以掌握适当的技巧。比如，“你自己先试试看吧，如果实在没办法，我再想办法帮你。”或者是，“真不好意思，如果上周这个时候我完全可以帮你的，这周真的太忙了。”“上次我也想这么做的，可惜没成功。”委婉温柔地表达，既能坚持自我的想法，又不伤害到别人。

学会拒绝，并非否定乐于助人的优秀品质，只是为了弄清楚，“总想做个受欢迎的好人”背后，有着怎样的心理原因。如果因为帮助别人而身心疲惫，丢失了自我的需要和愿望，不能从中获得深层的愉悦，那这个“好人”并不是一个心理很健康的人。（豆瓣绿，国家二级心理咨询师）