一个“爱面子”女孩的内心痛苦

马志国

不以做“头”为羞耻

（褚女士，34岁，外企部门经理）

通常来讲，领导力（Leadership）是指管理者提高整个团体办事效率的能力。我们中国人受“枪打出头鸟”思维的影响，不太敢和孩子讨论“做领导”这类话题。在外企耳濡目染多年，我对领导力的理解比较西化，觉得应该鼓励孩子勇于做“头儿”。

我儿子阿希从两岁半开始，就喜欢“管人”。小朋友一起玩的时候，他总是比画着让别的小朋友听他指挥。再长大一点，跟小朋友一起玩游戏时，他总是要求他来制定游戏规则，甚至开始“管”大人，比如餐桌上筷子的摆放要按照他要求的位置和次序。我觉得他已经具有极强的“领导欲”，需要相应的训练。

训练的第一步，是让阿希明白“领袖是服务者”。我告诉他，如果你希望别人听你的，你就必须为别人服务。当小朋友们一起玩的时候，我总鼓励阿希尽量多地为小朋友们做事，比如帮大家收拾玩具、保管衣服，还要注意是否有小朋友落下东西。我常问阿希：“凯凯弟弟不听你的，是不是因为你没有服务好他？你能为他再做点什么呢？”

有一次我去幼儿园参加家长会。家长和孩子们走光后，教室一片狼藉。我建议阿希收拾教室，他却想回家：“妈妈，别人不收拾，为什么要让我干？”我说：“你不是想当班长吗？班长就要干别人不愿意干的事，这样才会得到拥护。”这样的教导与训练多了，阿希的责任感日渐增强，他知道做领袖不是做官老爷，而是要付出更多，服务别人。

训练的第二步，是让阿希学会解决分歧。现在的独生子女个性都很强，要做个“好的领导者”，一定要学会面对不同的意见。我灌输给阿希的理念是：好领导会在相对妥协的情况下去变通。说实话，让五六岁的孩子明白“妥协”和“变通”是很不容易的事情。特别是对阿希这种性格很固执的孩子，他天然的反应是“你不听我的我就不和你玩了”。我通过《盲人摸象》等故事，引导他明白每个人对同一事物的感受和理解是不一样的，好的领袖要放下自己的意见，去听大家的想法，并且找到让大多数人更满意的解决办法。我来举两个例子：上大班的时候，教师节要以小组为单位给老师送手工礼物。阿希被任命为8人小组的组长，但8个人有8种意见。阿希想说服大家给老师折纸花，却被7个人拒绝了。他沮丧地把情况告诉了我，我觉得这是个训练孩子“沟通决策”能力的好机会，便让他把每个人的想法都画在纸上，我引导他分析：“梅梅想做不倒翁，丁丁想做娃娃，你可以把她们的想法归纳成一类：做个不倒翁娃娃。”阿希便照着这个思路把7个孩子的想法“合并归纳”成了两个方案：不倒翁娃娃、带贺卡的花篮。

然后我教阿希：“好领导应该合理分配小朋友们的工作和时间。”计划之后，他把小朋友请到我家，将擅长画画的3个人分到“负责装饰和涂色”的一组，将其余4个人分到“负责做花篮和填充蛋壳”的一组。阿希还认命了两个“小组长”带领孩子们工作。孩子们中有一个手脚特别笨拙，总是被排挤，我就鼓励阿希给他换个工作——收拾工作中产生的垃圾和废纸。一个小时后，不倒翁和花篮都做好了。大家有目共睹，花篮做得比不倒翁漂亮多了。阿希带领大家举手投票，最终大家全票通过了送花篮的方案。阿希还拿出自己最喜欢的糖果“奖励”给大家。

第二个例子，是如何面对长者与自己的分歧。有段时间社区提倡“垃圾分类”，但奶奶常把不可回收垃圾丢进厨余垃圾里。阿希每次看了都“批评”奶奶，可奶奶总改不了。我这么引导阿希：“既然发火的效果不好，为何不换一种办法？下次你先找个地方安静下来，因为只有在自己不生气的时候才能想到更好的办法。”当阿希再次发现奶奶丢错垃圾时，便以“垃圾的口吻”幽默地说：“我是不可回收的垃圾，请将我放进红色垃圾桶里。”奶奶一听就笑了，矛盾也在轻松的氛围中化解。阿希明白，应先管理好自己的情绪，用更好的方式来代替“说教”。

老话说“时势造英雄”，孩子成长过程中每遇到矛盾和纠结的时候，往往就是训练他领导力的好时机。在这些小事上，让孩子痛定思痛、建议他换种方式，再一起讨论这样做为什么会产生良好结果。不知不觉中，他就学会了归纳总结并决策、说服固执的人、鼓励与沟通、给“特殊分子”换个工作、处理小朋友间的矛盾、不和长辈“死磕”……回想幼儿园那三年，我们家常常充满了阿希的小伙伴。他们把家里搞得很脏，也花费了我们很多时间和精力，但是阿希却在“人堆里”学会了做“头儿”。

到了小学，阿希的社交领导力发挥得更出色。一个学期后，他全票当选班长。老师给他的评语是：“有领导才能，人缘好，不自私，会考虑到班级的需要。”小朋友们也很拥戴他，总让他做“孩子王”。阿希在小区的同龄孩子中也颇具威信，身后总尾随着一群小男生。社区组织的社会活动，他都是小朋友们的倡导者和组织者。

阿希的“领袖欲”得到了正当的满足，领导才能还有很大的提升空间。他常说自己以后要做“市长”，当他自己有梦想和自信的时候，就有了努力学习的动力。

当班长引起的风波

（刘先生，30岁，医院后勤人员）

女儿彩虹所在的幼儿园，是我母亲退休前工作的地方。幼儿园里的老师们对彩虹关爱有加，她一进小班就被“委任”为班长。据老师说，这样可以培养她的领导才能。在“六一”等节日活动中，老师也安排彩虹报幕，家人们高兴地说：“从幼儿园就开始锻炼，彩虹长大了肯定有出息。”

可彩虹在幼儿园的生活并不开心，她常说希望幼儿园每天都放假。我对这事没太在意，直到有一天彩虹说小朋友们欺负她。我向老师了解情况：原来班里有几个孩子联合起来“不服管”。老师说彩虹在班里的支持率很低，很多小朋友都看她不顺眼，认为她是走后门才当上班长的。

细想一下，彩虹在班里的确没有好朋友。虽然她各方面表现不错，但就是“讨老师喜欢，不讨同学喜欢”。同学们都喜欢一个叫朱欣欣的小朋友，朱欣欣呢，常常带头和彩虹对着干。彩虹向老师告状，老师批评朱欣欣，小朋友们就更反感彩虹，说她是“马屁精”。彩虹因此很不开心，每天一放学就急匆匆离开幼儿园，不跟其他小朋友一起玩。

有一天，彩虹午休起床时发现鞋子里有很多小石头。显然，某位小朋友用这种方式表达对她的不满，这种不受欢迎的环境直接导致彩虹以“装病”和“赖床”等行为来显示自己“不想去幼儿园”。

我与彩虹的老师进行了长聊——我很纳闷：聪明乖巧的女儿为何会变成班里的“万人嫌”？老师坦诚地告诉我：彩虹常常爱表现，言语中流露出“我奶奶曾是本园老师”的优越感，她言行独断，不考虑别人，最终导致了在集体中被孤立。

老师说：“其实彩虹并没有犯什么错，她只是不具备当班长的能力，我个人认为现阶段做班长对她的成长有弊无利。你看呢？”

我从未料到现在幼儿园的孩子们这么早熟，这么有“民主”意识，对名不副实的班干部敢于对抗和“弹劾”。我同意老师的看法，当孩子不具备领导能力的时候，让她坐在“班长的位子”上只能使她更孤立。

从这件事上我反思自身：我们家庭受“等级意识”的影响很深，对领导力的认识存在误区——爷爷奶奶常跟彩虹说：“做班长就是指挥、管理别人。”他们却从未教彩虹有效沟通和处理矛盾。这导致了彩虹一遇到别人不服她，就只会告状的情况。我们夫妻平时忙于工作，当她偶尔向我们诉苦的时候，我们都以为是孩子间鸡毛蒜皮的小事情。我妻子常说：“管好你自己就行了，将来读书成绩好才最重要。”这样的理念导致彩虹很少为他人着想，只会“独善其身”，缺少协调和合作能力，自然不得人心。

回想起彩虹两岁的时候，有一天我跟太太吵完架，情绪激动地走进房间用力把门关上。我没想到，这个场景会烙印在彩虹的脑海中。三天后，当我为点小事教训了她以后，她也掉头走进房间，“嘭”的一声用力把门关上了。看来，父母真是孩子的第一任老师。由于我在沟通上的方式不当，导致了孩子这方面的缺失。

此后，当我脾气上来的时候，我刻意约束自己，尽量多问彩虹：“你为什么会这么想（做）”、“你讲讲你的感受吧”……当我开始看重并且在与彩虹的关系上花时间之后，彩虹渐渐愿意服我了。这时候，我引导她换位思考——当你和小朋友出现矛盾的时候，你也要多问几个为什么，用爸爸和你讲话的态度去沟通。

我还邀请一些同事的孩子来家里玩。我和彩虹事先策划好怎么接待伙伴们，要做哪些事情，注意哪些事项，让她心中有数。我鼓励彩虹试着组织大家一起玩，并且给弟弟妹妹们安排适合他们的游戏。因为家庭的环境彩虹最熟悉，所以她很放得开。我也鼓励彩虹给幼儿园生病没来上课的小朋友打电话，表达关心。她开始做得很别扭，多做几次就自然了。我还训练她学会聆听，饭桌上大家讨论完一些事情后，我刻意让她复述出来。

由于在这方面我们起步晚，所以彩虹的交际能力似乎比同龄孩子差一些。虽然她在我们刻意的训练中渐渐有了进步，但是她对“做班长”依旧心有余悸。她常说：“我喜欢做姐姐，不喜欢做班长。”

领导力培养应注重潜移默化

（陈教授，儿童教育专家）

很多家长向我咨询的时候，都说自己的孩子很有领导潜能。可当我问他们何为领导潜能的时候，他们却讲不全面。由于对领导力的认识不准确，家长们产生很多困惑：比如当孩子爱做“孩子王”，一定要让小伙伴听自己的命令时，应该给他怎样的建议？当孩子极渴望在幼儿园做班长的时候，是否要为他“开后门”？当孩子的控制欲已经给别人造成负面影响的时候，该如何为他们立界限？

首先，家长们要明白孩子的领导力是在家庭中被培养出来的。研究显示，领袖人物的父母们也表现出未获公认的领袖才能：他们善于沟通、乐意帮助人、以道德价值而非物质利益作为准绳来进行抉择，遇到考验时，他们以强大的心灵和乐观的精神鼓舞家人们走出困境。案例中的刘先生勇气可嘉，当女儿在班长的职务上不能胜任的时候，他积极反思了自身和家庭的问题，而非为了虚荣心而继续让女儿做“班长”。他意识到自己对女儿的沟通方式决定了孩子的领导力缺失。唯有家长领悟到自身对领导力体悟的偏差，才能更好地帮助孩子在这方面成长。

其次，家长要有意识地让幼儿与各种年龄的人（包括优秀的成年人和非常年幼的孩子）交往，幼儿在做“忘年交”和“哥哥姐姐”的过程中，领导能力会得到锻炼。就像阿希的妈妈，她不惜让家庭变成“孩子窝”，也要让孩子在人群中发展出广泛的知识和领导的技巧。

再次，培养孩子掌握分清主次的能力，从而具备忙而不乱的“大将风度”。家长可让孩子在做每件事情之前想一想：“有没有必要做这件事情？还有没有更重要、更紧急的事情？”家长们可以像阿希的母亲一样，在孩子面对意见分歧的时候，教他分析问题，化繁为简，抓住主要矛盾。家长平时还要训练孩子把“能够一起做的事情”安排在同一时间中进行。比如，让孩子自己冲奶（果汁）时，可以教孩子在烧水的同时洗杯子、放奶粉，而不是等水开之后才做这些。在这样的小事上，孩子会明白如何理清思绪、提高效率、忙而不乱。

最后，领导力的一个特征是敢于探索、直面失败。家长要常常聆听孩子诉说自己的梦想，并且以梦想鞭策他们跨越自己的局限。比如，男孩子爬不上攀登架的时候，母亲就可以鼓励他：“你长大了不是要攀登珠穆朗玛峰吗？这个小困难你动动脑筋就能解决。”孩子实践失败灰心的时候，家长可以给他切实的建议，比如：“把你的自行车垫在下面爬上去，你觉得可行吗？”

从以上这些例子里，家长们或许会领悟到，所谓的“未来领导力培养”是一个潜移默化的过程。我们不一定要让孩子参加这样的培训，但我们可以在甜蜜的关系和琐碎的小事中刻意训练孩子。父母先成为家庭的好领袖，才能培养出未来世界的小领袖。

〔编辑：冯士军〕