别把“青春期少年”当成怪兽

表面上，孩子跟你“对着干”，实际上他需要的是家长的前所未有的帮助。

青春期是家长的教育素质的考验期

现在的我，越来越强烈地感受到十几岁孩子有多难搞。当一个块头跟我差不多大的孩子对我说：我不要练琴！我不想睡觉！我不想跟你去！……我该说什么？是“如果你乖乖的，待会就带你去公园”还是“你再不听话，就去罚站”？小妮子已经不是懵懂无知的小娃儿，不是我稍微哄骗或恐吓一下，再晓以大义就可以让她就范的。

眼前的这个对手，有了自主性，也长了见识，还很清楚我的弱点跟底线，所以和我斗法时，不是三言两语就能轻易对付。更惊人的是，她的战斗力持续增强，而我的功力却逐渐减弱。她是个跟着时代前进、日渐茁壮的新新人类，我则是稍不留神就会跟世界脱轨，并即将面临中年危机的家庭主妇。

学会撒娇

我不是个会撒娇的人，甚至认为有些恶心，但现在的我居然会隔三差五地问小妮子：“你到底爱不爱我？你还爱这个家吗？”每次我问完，她总会哈哈大笑，说：“爱啊！”我听了，则是很生气又不甘心地说：“既然爱，那为什么我感觉不到？秀出你的爱，我需要感觉到你对我的爱。”我莫名其妙地像个恋爱中的小女生，每天处在患得患失的状态。我对老公都不曾这样，但面对小妮子，我举白旗了。

把握大原则，不挑小毛病

在青少年这段非常时期，为了避免产生太多摩擦，我会把握住大原则，而不是去挑剔她的每个小毛病。如果小妮子洗好澡，脏衣服却丢在浴室地上，我会提醒自己：她自动去洗澡已经很好了。如果小妮子太晚起床，来不及吃早餐，我会跟自己说：至少她不需要靠我叫她起床。这些生活上的小缺失，我会挑一个双方都心平气和的黄道吉日再跟她说。

规矩和原则一定坚持到底

对于一些必须遵守的大原则，如自动自发读书、功课自己做、房间自己清理、衣服自己整理，对人有礼貌等，我绝对坚持到底。买Ipad给她时，我讲得非常清楚：“这是对你保持优良成绩的奖励，但请遵守使用规定。如果不遵守，你会失去所有权。” 后来我发现她不止一次在睡觉时间偷偷玩Ipad，所以我要她在睡觉前交出Ipad。暂时由我保管。小妮子虽然嘟着嘴交出来，但她知道这是彼此讲好的规定，也知道我的坚持。从小对孩子说到做到、坚持原则的好处就是，他们不会耍赖，因为耍赖也没有用。

说刻薄的话没有任何教育效果

对于什么都是一知半解，却不断质疑的青少年，要指正他们，让他们心服口服，不是件简单的事。用高压的方法，他们就算不当面反抗，恐怕也会埋下一颗不定时炸弹；如果太轻描淡写，又怕没有说服力。

有一次小妮子对小胖大吼：“你是低能加白痴吗？”我反问她：“从小到大，我有这样骂过你吗？如果你每次来问我问题，我都嘲笑你、辱骂你，你会有今天的自信吗？”

还有一次，小妮子跟二小姐起口角，一气之下拉扯二小姐的头发，我阻止小妮子，问她：“我曾对你动手吗？如果你认为这样做是对的，下次你惹我生气时，我也可以拉你的头发喽？”她没办法反驳我，当然我也只是点到为止，因为刻薄的字眼根本不具有教育意义；错误的身教，也等于给她反攻的机会。为她留点面子，同时也让自己缓和一下心情。彼此心照不宣地体谅，等于为自己赢得尊重。

考不好，需要的是帮助而不是羞辱

小妮子上七年级的第一个学期结束后，我从E-mail 收到了她的成绩单，发现不只每科都退步，有一科还是C！再看看老师的评语：“有潜力，但很可惜未达到应有的水平”，我顿时满腔怒火。小妮子升上七年级后，每天忙着跟朋友传简讯、发E-mail、视讯，把时间都花在交际上，因而忽略了功课。

六年级时，她的平均成绩是A，现在居然出现了前所未有的C。我虽然生气，但知道硬碰硬会更糟糕，于是冷静思考要如何跟她沟通。记得她曾经不满一位老师把学生不及格的分数当众念出来，故意让学生难堪，愤愤不平地对我说：“那老师凭什么任意伤害同学的自尊？考不好，需要的是帮助，不是羞辱。”我同意这个观念，于是决定帮助她，而非羞辱她。

等她放学回到家，我心平气和地要她到客厅坐下来，然后默默地递上成绩单。她看过后叹了口气，不发一语，眼睛盯着天花板，还翻了个白眼。要我不生气是不可能的，但我提醒自己，不要跟孩子一起闹脾气。我要先弄清楚，她这白眼透露了什么情绪，是对我感到不耐烦、对成绩的失望，还是对自己的谴责？先了解状况再说。

我说：“相信不用我说，你自己也看到了，成绩都退步了，是吧？”

她还是不说话，继续盯着天花板。

我接着说：“当我收到成绩单时，第一个反应是火大，想马上把你的计算机跟手机都没收，不准你跟朋友课后见面。可是等我冷静下来后改变主意了，你知道为什么吗？”

她摇了摇头，还是不说话，但把目光从天花板转向我。

我继续说：“记不记得你说过，考不好，需要的是帮助，不是羞辱。处罚你，就是羞辱你。你还有一年就要上高中，我不想把你当成三岁孩子，动不动就用处罚来威胁你，我觉得这样很荒谬，因为将来你做错事时，要面对的是公司的规定、国家的法律，不是我的处罚。不过在我帮你之前，你必须先告诉我该怎么帮？问题出在哪里？”

她终于开口了：“每个同学的成绩都退步，不只是我。而且班上有两个女生好啰嗦，上课时动不动就来问我问题，每次恰巧都被老师看到，这又不是我的错！”

我说：“很好，麻烦通知一下那两个同学，做好将来要养你的准备，你因为她们而无法专心上课、成绩退步，很可能上不了好大学，最后找不到好工作，毕业后没办法养活自己。不过没关系，这一切都不是你的错，是她们的错，所以她们应该要负责任。你觉得这话合理吗？把过错都推到她们身上，看起来好像可以为自己脱罪，但最后倒霉的是谁？”

她又不说话了，眼光从我脸上转移到地上。

我用严肃但平静的语气说：“如果你可以用这样的理由去说服未来的大学录取你，去说服未来的老板聘请你，那我就接受你的理由。别忘了，你要面对的，不是我的处罚，而是现实的后果。”

她站起来，看着我说：“OK妈咪，我懂了，我知道该怎么做，我明天会去搞定那两个啰唆的同学。”

我说：“如果有任何问题，随时来找我。对了，如果你的成绩继续退步，我还是会处罚你，因为那表示你还不够成熟，还是需要别人来约束你，但是，我希望你不要给我这种机会。”

第二天一进教室，她就叫朋友别在上课时跟她说话，也自行换了座位（老师并没有要求学生坐在固定的位置）。老师提问时，她也不时举手回答，努力改变老师对她的看法。我也隔三差五地询问状况，并提醒她，自己不努力，不可以怪别人。

下学期结束时，我收到学校的通知，小妮子上了学校的成绩优良榜，平均分数又回到A。这证明了我们的沟通是成功的，让我安心不少，尊重与信任，再次拉近了彼此的距离。

孩子的青春期，是父母教养成效的验收期

对父母来说，孩子的青春期是教养的验收期。过去那个会主动来亲亲抱抱的可人儿不见了，变成正在努力破壳而出的怪兽，这怪兽名叫“青少年”。我很庆幸在过往的日子里，我们之间累积了足够的尊重与信任，即使在这段狂飙期，也不致影响母女俩的感情。倘若我之前对她的教养方式不是打就是骂，她现在一定不会把我的话听进去，因为积压已久的怨气，在荷尔蒙的推波助澜下，肯定会爆发，管教起来也更费心力。

我相信只要给怪兽一点空间，让她感觉到爱，我们彼此也懂得调适、反省，她一定会变回可人儿，只是时间问题罢了。只要有爱，就有希望。没关系，我愿意等。我期待着可人儿褪去怪兽的外壳，主动来抱我，主动说爱我的那一天。

（本文摘自《纽约疯妈的幽默教养法：妈妈何必太正经》中国广播电视出版社）endprint