不赞成，也别急着去反对

孟迁

我参加的一次成长大本营中，有天是一个小女孩的生日，按照成长营的惯例，当天晚上，大家为这个小女孩举行了生日Party，气氛非常好。可是，第二天早上晨读会结束的时候，昨天的小寿星却说：到底给谁过生日呀，她们吃的蛋糕比我还多！

问：假如这是你的女儿，你会怎么回答？

当孩子说到父母们不赞成的做法或者想法，父母们会有一种直觉地排斥，“你怎么会这么想？你怎么可以这样做？我平时是怎么和你说的”，假如父母们忍不住把这些说出来，那么，谈话立刻变成我们对孩子的“训导”，真正的沟通则就此夭折。

我的看法是，无论孩子说了什么，他的感受是无辜的、中性的，我们应该首先接纳他的感受。

用说出孩子的感受代替否定孩子的感受

人，不管是成年人还是孩子，都非常渴望被理解，也就是被知心。这种感受格外难得，这种渴望非常强烈，“士为知己者死，女为悦己者容”“人生得一知己足矣”就是写照。假如能够准确说出孩子的感受，意味着我们能非常好地理解孩子。

假如我们不能够准确地说出孩子的感受，怎么办呢？一、这其实也是一种能力，我们要不断地提升自己；二、即便不能一下子说准，但如果我们有这种真诚，孩子也会买账，而且孩子通常会主动纠正我们。

闭上嘴，先问问孩子的理由

比如孩子说“我讨厌外婆”，我们该怎么办呢？我会说：“嗯，我知道讨厌一个人是什么感觉。”然后会接着说：“讨厌一个人肯定有它的理由，你的理由是什么？”

这时有两种可能：一种可能就是孩子直接说明自己讨厌外婆的原因。那么，这就是我们了解孩子和外婆关系的机会，更是我们了解孩子好恶如何形成的机会，也是我们纠偏的机会。当然，我们要让孩子先把话说完，才能真诚地提出恰当的建议。

还有一种可能，孩子不愿意说。这样我们当时也不要打破砂锅问到底。我们先结束这个话题，之后用我们的眼睛和耳朵观察就好了。等到我们了解一些情况后，再找孩子聊，通常那个时候，孩子就愿意开口了。

如何回应孩子的解释

回应孩子的语言和方式多种多样，比如，“然后呢”“请继续，我很想知道……”“所以你才……”等等，只要你在一个专注的倾听状态，只要你真渴望了解孩子，一切都会自然而然。

这个环节难在克制住表达的欲望，仅仅去听。

当孩子对我们说什么而不是问什么的时候，他最大的渴望是我们了解他们，最好是完全地了解。但是，作为听众的父母，常常在孩子开口不久就觉得自己已经知道了孩子的心思，并随口说出自己的判断：不就是啥啥嘛，有什么了不起的！或者说：好了，我知道了，你……然后……这就会让任何诉说者扫兴，不管他是孩子还是大人。

我曾经对父母朋友们说：今天没有倾听的耐心，明天将失去倾听的机会。但是，我后来发现，这不仅仅是耐心的问题，还涉及到允许的界限和弹性，以及父母们是否沉得住气。

面对接二连三丢东西的孩子，妈妈要想做一个全然的听者，首先需要克制对这个现状的不满。事实上，即便我们的确需要“纠正”什么，我们也不妨让孩子先痛快地说完，如果能另选一个时间来表达我们的看法就更好。这不仅仅可以让孩子感情上更舒服，也更有利于孩子的改变，如果在我们和他谈之前，他自己想到了办法或者认识到了自己的不妥，岂不更好。

古语说：善威者不轻怒，善恩者不轻施。如果我们迁移一下，那就是，善教者不轻言。可说可不说的，就不要说，非说不可的，想好想透了遇到合适的时机再说。

技巧的背后

是否能够全神贯注地倾听，取决于这件事情对听者的重要性以及听者的个人修为。

对于自己十分重要的事情，每个人都能恭听。但是，通常并不是所有的事情都很容易分辨是否重要，只有听者认为对方值得倾听时，他才会去专注地倾听。比如，爸爸正在看电视，孩子走过来说在学校有人打了他。如果爸爸认为小孩打架稀松平常，并不需要介入和了解，那么即便是电视内容没有多大吸引力或者他根本就没看电视，他也不会用心听，这涉及到“值不值得听”的判断，判断的背后则隐藏着爸爸的“教育观”。

另一方面，倾听也是一种能力。修为越高的人，倾听的能力越强，其表现为：更有耐心听别人讲话，更能让对方产生信任并愿意讲话，更习惯让对方把话说完，也更善于听出话外之音，更能理解和包容说者的所思所感。

全神贯注的心理基础，是真正在乎，是内心觉得这很重要，并把你的注意力真正放在孩子身上。在这样的前提下，“全神贯注倾听”就是我们内心真诚的自然展现，而不是某种技巧或者标准化的动作。特工们通常都是边做工作边偷听别人谈话的，细心的妈妈即便是在厨房做饭，客厅里女儿和男友的谈话也落不了几句。

这种出于关爱和尊重的倾听的累积，会让亲子之间产生很大的信任和默契，良性的亲子关系必然由此开始。一旦这种情况实现，即便你没有停下手里的事，即便你没有马上转过身来直视孩子的眼睛，孩子也会认为你是在倾听，因为它已经太多次证明了这一点，他深知他自己以及他的问题对你很重要。

理论与现实不同

通常生活中，父母与孩子的沟通分为以下几种情况：

A 让喋喋不休的孩子闭嘴

B 对孩子所言不予理睬

C装作倾听，不断回应，但实际上心思不在孩子身上

D有选择的倾听，试图用有限的时间获得最多关于孩子的信息

E认真倾听孩子的每一句话

请问一下，你会选择哪一种，你会选E吗？

坦率地说，根据我们做选择题的惯性以及我们对于教育理想状况的向往，98%的人会这样选。问题是，现实生活根本就不是选择题，E类情况是不可能实现的，因为我们的精力、时间和耐心都是有限的；另一方面，并非所有孩子的话都值得听。两者综合，有选择的倾听是必须的，在无关紧要的时候，我们可以对孩子的话不予理睬，在必要的时候，我们也应该让孩子闭嘴。

装作倾听这种方式在孩子有实质问题需要你了解和帮助的时候，肯定会让孩子大失所望；可是当孩子没有什么实质问题，只是想体验一下被关注、被倾听的感觉，而你恰恰很忙，这时假装一下要远远好于直接拒绝，孩子虽心知肚明，但依然会为此知足。

简而言之，“生旦净末丑”的生活现实，就需要我们“神仙老虎狗”的教育应对。我们需要学习和提高的是洞察力，知道我们的孩子是一个什么状态，然后决定我们如何应对。我们不必担心自己是否总能在“听与不听”以及“如何听”之间做出准确无误地判断，也不用为做错过什么而自责，因为每个人的能力都是一点点提高的，每个人都只能做他能力范围内的事。另一方面，孩子也经得起父母犯些小错。endprint