17岁的想望

宇文正

17岁那年，我念高二，学习成绩一团糟。更糟的是，我跟最要好的同学不知为了什么事不说话了。我回到家对什么事情都生气，跟母亲也处不好。我觉得自己把人生整个活“坏”了！像数学的二次曲线，你如果一开始没听课，后面就会完全听不懂老师在讲什么。我想要另外一个自己，重新来过，她会把书念好，不再游游荡荡，她会潇洒得多。我相信一个人如果潇洒、满不在乎，人际关系就会好起来，她也不会再与母亲闹别扭了！

每一次遇到挫折，我就会假想有另外一个自己，她活得比我好，能够避开所有我犯过的错误，她快乐、成功，对未来充满信心，我没机会走的路，她有！她会坐在钢琴前面，如痴如醉弹出贝多芬的《月光》，那是我不会的；她像鱼一样游于水中，那是我不能的；她很酷，整天埋首在花圃、丛林里，与人见面时，伸出还沾着泥巴的手，说：“嗨，你好，我是学植物的！”

我在脑海里不断演绎“她”的美好生命，花大把大把的时间假想自己是另外一个人，过着另外一种令人羡慕的生活……

那是多莉羊还没有诞生的年代，生命只有一次机会！1997年2月，多莉羊在遥远的苏格兰诞生，我像所有好奇的读者一样读着报纸，看科学家怎样把一头母羊的未受精卵取出，把细胞核吸出来，如何接合上另外一头母羊的乳腺细胞核，再如何把成功融合的卵子移植到另一只“代理孕母”的母羊子宫内，孕育、诞生，震惊世界，然后，可不可以复制人？世界吵成一团。

17岁以来的想望，以一只羊的姿态，在高原上，“咩咩”地对我喊叫——你忘了吗？你曾经想要另外一个自己，完成你没做好的一切。你总以为真实的自己比表现出来的拥有更大的潜力，只要有一个新的“机会”，你将全力以赴活出全然不同的人生！你看！你的幻想与真实只在一线之间，甚至搞不好许多科学家已经偷偷在做了。你极有可能在有生之年，实现17岁的愿望，从你身上取出一个细胞核，复制一个一模一样的你，拥有完全相同的基因，而你可以给她不一样的环境，照着你希望的那样前行。她是你的孩子，你的姐妹，她是你！

她是我的孩子吗？如果经由我的子宫来孕育她的诞生，我的感受可能会接近些，然而在受孕的初始，没有爱情的催化，将是怎样的遗憾！而我会爱她吗？像爱我的孩子一样？我的孩子带给我人生最大的神秘悸动！人类的遗传因子有50万到100万个，当一个精子与一个卵子结合，染色体组合的可能性在70兆种以上，我的孩子在这70兆分之一中选择了属于她的因子，进入我的子宫、着床、细胞分裂，独自运作，统筹一个繁复的生命工程，诞生为她现在的模样、性情、才智。她每一天的成长，都带给我惊奇，激发我的母爱……我不确知，那一个“复制”的孩子，是不是也能同样启动我的母性之泉？而她身上不负载任何的几率值，无须猜测，我可以清楚地预见她未来的长相、身材、兴趣。是的，可以更适情适性地栽培她，但我从她身上还会不会有发掘的惊奇感？她的所有短处都在我的掌握范围，我会不会更贴近地看到自己的劣根性，恍悟原来一切无可更改，换一个自己，也不会有根本上的分别？如果不能激发我的母爱，我是否能视她为我的妹妹？像从母亲的子宫里一同出生的孪生姐妹？我们的基因不是来自同一对父母吗？只不过比起一般的双胞胎，我们的基因百分之百相同。而我走了一段人生路，知道自己哪里会跌跤、会犯错，可以给她指引和保护，让她真正如我所想，过得比我好。可是，私心里会不会暗中较劲，会不会嫉妒她得天独厚，如同许多姐妹之间的嫉妒？

因为我到底不能当她是我自己啊！她是我吗？灵魂也能复制吗？

我看着一个跟自己长得一模一样、拥有同样禀赋、同样缺憾的女子，在一片全新的环境里，逐渐离我远去。她是我的孩子、我的姐妹，拥有一个独立的灵魂，她势必与我渐行渐远，以摆脱我的影响，因为我们是那样百分之百的相像啊！而她会不会真的比较快乐呢？一个急于摆脱另一个影子的灵魂……