童鞋，你的三观要歪了

最近隔壁来了群萌货，说要办一本萌刊来跟“桃夭”抢销量。

夜祺的压力猛增，一直暴躁不安地逼我们各种开会，每天都拿着个小本子在办公室里神神道道地走来走去，还时不时去偷瞄一眼那群萌货，最后……最后……他居然一指年叔说：“年叔！快！带上你的萌技能，我们去把他们吓走！”

完了他还阴恻恻地笑着说：“跟我们抢销量？派萌妹子年叔去消灭了你们！”

夜祺：校草在此，谁敢放肆

哟，BOSS真的请来了一拨萌得要命的小崽子，说要做本叫《萌系二班》的新刊！大BOSS！你不爱我了吗？不记得咱们当初的约定吗……（大BOSS：祺祺别闹，《萌系二班》的名誉班长给你当了，乖。）

提到《萌系二班》，朕遥想当年校园时，已经有若干校友拜倒在我风华绝代的美貌下，让我成为活生生的校草一枚！作为公众人物，我也是热爱同学互帮互助五讲四美的！

有次我的同桌上课到一半突然肚子疼得厉害，作为他的好基油，我肩负使命，一个公主抱（……）将他拦腰抱起，送去了人民医院急诊室。

诊断结果说是急性阑尾炎，需要马上安排手术！这……当年幼齿的我们都没有见过什么世面，我和我的同桌被这个结果吓坏了。

同桌看看我，说：“夜祺，肿么办……我好怕！”

我只好安慰他：“别紧张，我听说打了麻药以后做手术不会觉得疼，只会感觉有刀子轻轻在你的小肚皮上划了个口子，然后有什么东西被拽出来割掉了……”

同桌：“你这样一说，更吓人了好吗！”

我：“好吧……那我用手机放首歌给你听……你放松一下……”

同桌：“好。”

然后，一首熟悉的歌响了起来：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

ORZ！同桌气得晕了过去……后来，做手术的时候真的没有感觉到一丝痛苦……

年叔：作死有风险，扮演教导主任要谨慎啊

我读高中的时候跟我们班长坐一起，班长上课的时候常常偷偷摸摸分我零食吃，说是补充能量！

我们每天晚自习中间有十五分钟的休息时间，很多同学（情侣）都会选择这个时间段去田径场散步……有一天晚上，我跟两个基友带着手电筒去找我们白天丢失的钥匙，隐隐约约听到田径场有人对话……

“我喜欢你呢！”

“我也喜欢你啊！”

我一把抢过基友手里的手电筒，学着教导主任的语气：“是谁在那里啊！把手松开来啊！这是干什么啊……”

喀喀，然后就看到两个人迅速分开来，朝我们走过来！天哪，我竟然学教导主任学得这么好。可是等这两人走近我们，才发现，妈蛋其中一个是我的同桌也就是我的班长大人呢……

我很羞愧地捂脸跑掉了，以及回去上晚自习的时候，班长又给我分了好多吃的，这是想要堵我嘴的节奏吗？不过我再也不敢带手电筒去操场了，嘤嘤，请把我分配到狗仔队这样的组合去吧！

梅子茶：男神你等等，真不是你看到的那样啊

我上高中的时候，整个校园里都弥漫着一股文艺范，有事没事就要四十五度角仰望天空，当别人从旁边走过问你在干什么，必须回答：我们的青春飞扬跋扈，湛蓝的天际下，我时时期待着与你并肩，看你笑靥如花青葱年少的模样。

总之，某个下午，我再次被老师请出教室。还好我在校服里藏了一个折叠小板凳。正横跨着腿想晚上吃什么时，我的男神居然拿着一个篮球经过。白色的校服好看得让我心里血流成河。我慢慢撑着头，明媚忧伤地望向了天空。

“XX你在干什么？”

我他淡淡一笑：我们的青春飞扬跋扈……男神皱了皱眉头。

湛蓝的天际下，我时时期待着与你并肩……男神的脸也白了。

我一蹬脚准备站起来，啪嗒一声，折叠板凳合上了，正好夹住我大腿上的一块肉，我含着眼泪对男神说：看你笑靥……

后面的话他没给我机会说，只留给我一句：你该吃药了XX。

……

男神你听我解释！男神这不是真的啊！男神你不要走啊……

肉沫沫：撞鬼这种事不是闹着玩的

说起读书时候发生的事，我印象深刻的是一次“撞鬼”事件。

那天我们基友四人跑去唱晚场的KTV，唱到凌晨回不去学校了，就只好在就近的一家宾馆开了个房。

我们四个进了房间就各忙各的。基友突然说：“你们听到什么声音了没？”

过了两秒钟，另外一个基友B开口：“你们听到什么声音没？”

这一下，我们都安静了。

我把电视机调成静音，果然……门外走廊上，传来噔噔噔高跟鞋踩在地上的声音，在这寂静的夜晚，格外瘆人。（夜祺：好好说故事，不要突然走文艺风。）

正常的高跟鞋踩在地上是连贯的噔噔噔，可是这个声音却是噔——噔——中间会停顿一下，就像……是用一只脚走路。

我觉得不能自己吓自己，毅然而然抖着腿走到了门边，壮士扼腕一般打开了门，然后看到了一个长发妹纸走过来！

哆哆嗦嗦地看向她的腿——这不是有俩腿嘛！这不是地上有影子吗！宾馆奇葩地在每个房间面前放张小地毯也就算了，这位美女，你干吗非一只脚踩毯子上走路，一只脚在瓷砖上走路？强迫症伤不起啊！

任天天：不要随便惹监考老师啊

初中的时候有一次考试，监考老师是全校有名的令人闻风丧胆的男老师，只要他一出现，我们就战战兢兢的，不敢乱动，更加别提作弊（……）

那时候我就坐在第一排，监考老师就坐在我正对面的椅子上。

当时考试还用的自动圆珠笔，按一下就出来，再按一下回去的那种。我思考的时候总喜欢按圆珠笔的头，啪啪啪地响，思路也跟着清晰起来了。但是我没想到，那支圆珠笔年久失修，按着按着，啪的一下，上面的头头就飞了出去，还好死不死地正中老师的脸！

啊啊啊！老师会不会骂死我啊？会不会把我拖出去不让我考试了啊？会不会让我写检讨请家长啊？想想都要哭了……

但是！老师居然只是温和地站起来，替我捡起圆珠笔的头头，还对我笑了笑！太惊悚了……

此时，坐在我后面的二货男同学好像意识到了什么。他稍稍地扭松了圆珠笔的屁股，然后在男老师回到原位之后，拼命地按按按，终于不负所望地，再一次正中男老师的脸……

然后，他就被请到办公室去了……

月儿：我简直太棒了

读书的时候我其实很蠢倒不是说学习成绩不好，哼！除了数学死磕不下来，其余科目我真是死棒死棒的！

大一迷上了吃面，于是我妥妥地吃了一年……

大二迷上了吃烧卖，于是我又妥妥地吃了一年……

大三迷上了吃馄饨，于是我又妥妥地吃了一年……

所以……那几年，我就吃了三样东西！……毕业的时候才发现有好吃的小火锅，但是……我已经毕业了！

学生时期我不敢一个人去食堂吃饭，这一天！我决定改变自己！我整理好鞋帽衣裤袜，收拾好紧张的心情，准备向三楼的馄饨店进发。

第一步，先在食堂下围巡视围观溜达。

第二步，训练语言：“阿姨，给我一碗馄饨，多点香葱！”重复三十遍！

第三步，计划端着馄饨回座位的路线，避开一切桌椅，务求直线到达！

最后……我哆哆嗦嗦地坐在座位上，看着香喷喷的馄饨，我感动得痛哭流涕。我竟然能一个人来吃饭了！我太棒了！

众人：你这么蠢，你家里人肯定不知道吧！

什么？有《萌系二班》的编辑过来，哼……我甩都不会甩他们的！一个个在电梯里说自己曾经独自游历五湖四海！

我们是不能做朋友的！