掉进女生窝

骆阳

你说我当初选择进文科班对于现在来说到底是福是祸呢？这文科班是不进不知道，一进吓一跳，早先江湖上就传言文科班肉多狼少，没想到他喵的肉那么多，狼那么少，搞得我一时都不知道要怎么应对这些突然走进我生活的妹子们了。

虽然这些妹子长得仅供参考（她们看到一定会抽我的T_T），可不有句老话“管它黑猫白猫抓着耗子就好猫”吗！这话放在妹子身上也一样！管她啥妹子能抓着耗子的妹子就是好妹子（认真你就输了）！管什么三七二十一，竟然老天都帮我泡妞，那我就先勾搭一个试试。

“咳咳，这位同学，你贵姓？”

“陈。”

我咂了咂舌，“姿色还不错，就是胖了点。”

“你还没问我叫啥。”

“叫啥？”

“陈珍。”

然后我就看到她那抖动着肥肥的肌肉（简称肥肉）的胳膊向我抡过来，这他喵的是要杀我灭口吧！我赶紧跑了。

本帅哥可不是个随随便便的人，我怎么会随随便便地去勾搭妹子呢！我可得回座位学习了，不要打扰我啊你们这些不安分的妹子。

对！说到座位我可有话要说了。我的前后左右都是女生。

这样一来，我就控制不住地幻想自己是个皇上，而周围的这些女同学们就是我的后宫佳丽了，我知道这样的我多少有些恶俗，可是要换作你呢？你敢说你没有我邪恶？

对！说到后宫我可有话说了。虽我的后宫规模不及玄宗哥的，可就这样也羡煞了那些理科班的单身汉们！

“早饭怎么又给刷牛奶？朕喜欢喝果汁不知道吗！”

“牛奶对朕的龙体好，再说大早上哪给你整果汁去！”

“啊呀反了你了！拉出去乱棍！”

……

好吧，我承认以上内容都是我想象的，我前后左右都是女生这不假，可她们根本就算不上佳丽，虽然我知道我也不是个合格的皇上，可她们简直更不合格。

你看我前面这个，牙那么老大，从前面瞅她都瞅不到她的下巴，兔子见到她都得跟她认亲戚。

我左边这个，是，我承认她长得是像敦煌莫高窟壁画里的仙女，可是她也不能就因为自己长得好看就天天睡大觉不学习吧，以后谁敢娶这种天天都昏迷不醒的老婆。滚回壁画吧！

还有就是马多嘉，天天嫌弃自己胖，我还总是听她说“就吃最后一口了”，我想问霉女（发了霉的女人）你这都最后几口了？

我老婆我就不说了，黑得那叫一个惨不忍睹啊，掉在我们大东北的黑土地上都会找不到的。

你是不想问为啥我前后左右那么多女孩子就这位黑黑的小可爱成了我的老婆呢？

我是不会告诉你白和黑在一起治感冒的。（在此声明我俩纯属扯淡，你见过哪个动真格的如此露骨了？！）

我时常被她们欺负得惨不忍睹想要跳楼，玩“谁是卧底”不管怎样先把我指出去，课上有动静班主任质问是谁总被她们诬陷，动不动骂我伪娘臭三八这都是家常便饭，偶尔闲着无聊就围成一圈数落我一顿长得“太帅”让她们恶心干呕。

丫的你们得咽喉炎了啊！

这些我都忍了，我这么一个沉鱼落雁闭月羞花宰相肚子里能撑船的青春美少男，可不能忍的是她们竟然总是让我给饮水机换桶而且一滴不能洒，洒一滴下一次玩“谁是卧底”就不带我，可问题是我连桶都换不上就别说洒不洒的后话了。所以我每次都会把她们这个无礼的要求直接拒绝掉。

有天兔子妹说：“不知咱班哪个男生，连个水都换不了，我现在都开始怀疑他的性别了！”

“我换！”我受不了了，我要证明我他喵的是24K纯爷们儿。我撅着屁股双手像新郎抱新娘一样地抱着水桶往饮水机上放，班级里的女生惊呼着，我心里默念着“就快要成功了就快要成功了我是纯爷们儿，纯的！”

然后只听“咔嚓”一声。世界静止了。

几秒钟过后，我回过神来一看，完了！闯大祸了！饮水机里面那个橛让我给干碎了，水“哗哗”流了一地。

正巧老班这时走进班级，看到我把饮水机干碎了，抠门的他当机立断给我开了一个批斗会，此次大会上，妹子们的掌声一浪高过一浪。

这时候，我突然想起还在理科班的时候，一哥们儿见我对于选文选理举棋不定，就说：“哥们儿啊！选文吧！文科班女生数量多，质量硬，温柔体贴，贤惠大方，毕业的时候最次最次也能整到两个准媳妇，然后搞个比赛淘汰一个和另一个白头偕老……”

如今这哥們儿我见他一次打他一次，一边打一边说：“让你骗我！让你骗我！文科班的女生也都淘气得很，个个不好惹。”

……

有时候没事了就想想我上辈子肯定是积了大德啊，让我这辈子能和这些疯疯癫癫的女生在一个班级，这想不开心都不行，想不笑都不行，你看这年纪轻轻的我眼角又多了两条笑纹，讨厌。

编辑/广丽