都是“孝心”惹的祸

马志国

倾听丈夫的诉说

我和妻子的人品都没问题，想离婚也不是因为谁有外遇。我们恋爱的时候感情就很好，当初她们家因为我个子不高，不同意我们在一起，可她坚定地站在我这边，我很感动。

婚后，我发现妻子的家人是那种不講道理的人，加上本来就没看上我，所以我和她家人的关系很不好，弄得我们两个人的关系也越来越不好。她这个人太顾及她家人，从恋爱到结婚，她为她家人花了不少钱。她母亲治病的钱几乎都是她出的。我们还有孩子，还有老人，还要过日子，她总是这样怎么行？我多次表示不满，她却全然不顾。没办法，我们后来就采取了AA制，自己花自己的钱。

还有，她对已经成年的弟弟还总是没完没了地照顾。我们有两处房子，她让她弟弟住在其中一处，这让我感到很别扭，让我对她家人的态度更加不好。

我和她家人关系不好，她也对我家人不好，特别是对我母亲，总是挑剔我母亲这也不对那也不对。为此我们两个经常大打出手，后来干脆就离婚了。

不过那都是去年的事了，我们后来又复婚了，这次闹离婚是第二次。昨天我们去办理手续，人家看我们理由不充分，借口资料不齐让我们明天再去。我知道人家是想给我们一次和解的机会。与此同时，我们得知了您的信息，就找您来做心理咨询了。

来之前我的态度是，要想在一起，她必须孝敬我父母，必须改变对我父母的态度。她却说，死活也不想管我父母，不能接受我父母，不愿和我父母住在一起。她这个人就是这样，太偏激。您说这种情况我们的婚姻还有救吗？

倾听妻子的诉说

我们的事情怎么说呢，就是我丈夫这个人太固执，所以我们的矛盾才会越来越多。

没错，结婚之初，我们的感情是挺好的，可是我跟他妈妈的关系越来越僵。

我丈夫这个人又特别有孝心，就是不许我说他母亲的不是，我就更生气了。他妈妈还特别邋遢，和我们一起住，一点也不讲究卫生，对我们的事儿，不论该管或不该管的都瞎管。我就越来越气，后来干脆就不理他妈妈了。

再来说说他对我的家人，简直就是仇人。您说我母亲有病我不该帮助吗，许你有孝心，就不许我有孝心啊！我弟弟来城里上班还没有成家，我们的平房闲着也是闲着，让我弟弟住那儿怎么就不行了？就这样，我们采取了AA制。可是为花钱的事儿，我们还是经常吵架。我只要给我家人钱，他就会生气，就会和我吵。吵来吵去，去年我们离了婚又复婚，您说我们明天是不是该再去办离婚手续？

心理咨询师的解析

他们不去找律师而是来找我这个心理咨询师，这表明，他们的婚姻远没到破裂的程度，他们实质上都不想离婚。不想离婚为什么还一再闹离婚？这是因为他们的婚姻问题陷入了迷局，找不到问题根源和出路，就以为婚姻没救了，就以为只有离婚才是出路。但是，离婚并非是解决婚姻问题的出路。

正所谓“当局者迷旁观者清”。如果跳出来看他们的婚姻，就会发现他们都陷入了一个共同的心理误区：偏激而又固执地拉起“孝心”的大旗，拿亲情说事儿，让亲情来和爱情唱对台戏。他们都坚持—必须孝敬我的父母，必须把我的家人放在首位。于是，各自对各自的家人好，对对方的家人不好。双方都以“亲情”的名义来理直气壮地摧残爱情，都以“孝心”的名义大义凛然地折磨着婚姻。表面看来，似乎是双方的家人在干扰他们的婚姻。其实，问题的根源在于他们自己。从心理上来说，这不过是在运用“合理化”的心理防卫机制，为自己在婚姻中的问题找一个好听的借口。

本来亲情与爱情并非天敌，孝敬父母与和谐婚姻并不矛盾。从年轻夫妻的角度来说，只有先建设好自己的婚姻，才谈得上孝敬父母帮助家人。没有一位父母愿意子女以摧残婚姻来尽所谓的孝心，所以，理性的对策在于双方先放下“孝心”的旗帜，让各自家人从婚姻中撤出，然后在单纯的二人空间里进行双向沟通，冷静，反思，积极地调整自己，从改变自己做起，积极地建设婚姻。

夫妇俩对此都表示理解，并表示愿意作出积极的尝试。不久，他们如约传来反馈信息：他们没有去离婚。我不认为不离就一定是好事。但是，我相信许多婚姻是可以带着问题生存发展的，需要的是双方共同努力。