怕黑

崔夕雨

我不知道是自己本身就脾气暴躁，还是崔子宸把我变成了这样。

我讨厌他在我写作业的时候在我旁边唠唠叨叨，我讨厌他在吃饭的时候问一堆我不想回答的无聊问题，我讨厌他总缠着我让我给他讲故事。

我讨厌爸爸妈妈一直告诉我：“你是姐姐要让着弟弟。”

崔子宸出生之前，妈妈问我：“你想要一个弟弟吗？”我至今都想不明白为何当初如此干脆说想要。妈妈说是我一个人太孤单。

妈妈在骗我，她不知道我有多渴望一个人安安静静的。只有我一个。

我不喜欢崔子宸不是没有理由的。现在回忆起来，他不会说话不会走路刚出生那两年似乎没什么存在感。但后来，他会打扰我学习，会弄乱我的东西，会抢走本来只属于我的零食，会给我找麻烦会让我觉得讨厌。印象最深的是一天中午，我们在吃饭，他端着碗拿着勺子走开一会后碗里饭就没有了，爸爸问他饭呢？他竟然摇着小勺子一脸得意地看着爸爸说：“饭喂给姐姐的鞋子吃了。"爸妈哭笑不得，可我只想哭。那双装着米饭沾着汤汁的手绘帆布鞋是我很喜欢的，可就算后来爸爸帮我刷干净了我也再没穿过。

忘不掉的那个夏夜，半夜莫名醒来家里无人。站在阳台向路口远望，我知道我的生活即将改变，他来到了我的身边。可我没想到会是以这样方式，横冲直撞，蛮不讲理，丝毫不顾及我的感受，就这样闯进了我原本安静的世界。

有我和他在的地方总少不了争吵打闹，那场面用爸妈的话说不亚于一场好莱坞动作大片，狂风暴雨，惊涛骇浪。他小时候我们还只是互相丢丢枕头，我把他压在床上脱了裤子打屁股，等大了些，就开始直接丢起塑料小板凳了，一脚踹翻在地上也是常有的事。

我承认我很不喜欢他，有时候恨不得他从未来到这世界，我也知道我对他并不好，没有一个姐姐对待弟弟该有的关怀。但我从未觉得我做的有什么不对，直到那一次。元宵节那天在姥姥家我们又不知为何打了起来，反正我们打架从不需要理由。我把他推到姥姥卧室的卫生间里，还坏心眼地关上了灯，因为知道他怕黑。本来只想吓唬吓唬他，等他哭了就松开门。谁知道这时候外面突然放起了烟花，我偏头看窗外的烟花一时忘记了崔子宸，等反应过来时，我听见烟花轰鸣中他的哭声竟是颤抖的，小手拍门的节奏登时乱了我的心。我慌忙中推开门，还没等我把他抱住，他就猛地推开我跑到了妈妈的怀里呜咽。只留我在后面愕然。

像阴冷潮湿的房间突然被拉开窗帘被迫接受阳光的洗礼，之前刻意忽略的记忆霎时间涌进了脑海。这孩子给我的温暖和感动伴随着他此时的眼泪拨动了我的心弦。

他心情好的时候会帮我铺床收拾屋子，虽然不怎么会干活；他会在我装可怜博同情的时候立刻心软，把电脑和零食让给我；他会在陌生的环境中紧紧粘着我，不松手。

我经常佯装严肃认真的跟他说：“崔子宸，你真讨厌，而且你还不是爸妈亲生的。” 他会立即板起一张小脸，说：“崔小雨，你也很讨厌，明明你才是捡回来的。”

那天家里突然停电，总幻想自己是超人的崔子宸赤脚跑到沙发上，蜷在我身边。一会儿，他又挪了挪，凑得更紧。我不禁开始嘲笑他，他却不肯承认自己害怕，撅着嘴狡辩，见说不过我，便软了声音道：“姐姐，你给我讲个故事吧。”我便窝进沙发里，抱着他，讲那经久不衰，他也听了数遍，却兴致不减的“三只小猪”。茶几上两支蜡烛，豆大的焰火跳跃着，柔和了我们的面庞。那场景像特意放缓的电影镜头，平静又温暖，只有我稍有波澜的声音为这镜头添些动感，却不显突兀。我以为屋里只有我們两个人，偶然抬头，发现妈妈安静地倚在门口，斑驳剪影中，妈妈的眼角里堆砌的是一个母亲的满足。

现实与回忆的冲突让我忽然有些恍惚，我愣愣地看着崔子宸那张泪痕斑斑的脸渐渐与记忆里一张相似的脸庞重合，那个和崔子宸有着相似面容穿着牛仔裙子的小女孩在黑暗中孤独的奔跑，拼命想逃离这黑暗，却怎么也躲不开它的怀抱。

我终于明白我和他其实是一样的，我们一样害怕黑暗，一样讨厌孤独。而我愿意牵着他的手，慢慢走完我们成长的路。