难以背负的深情

三夭

妈，每次提笔给你写信，心头便有千千结，欲诉无从起，千言万语堵在喉咙噎声。我知道这次注定又只能是自己看的信了。自从你和爸离异后，你明显瘦了，没有笑容了，我看在眼里疼在心里，多希望你快乐起来。常言道：人至晚年就只图个“老来伴”，而你恰在这时孤单了，是挺悲凉的。可你要知道，悲凉的不只是你，至少还有我和爸爸，因为我们同样是孤独的。我试着倾听你的心声，走进你的世界，可当你说你生命的全部意义只为了我时，我害怕了。我这一生都自由散漫得过且过的，不知何去何从，只把养活自己作为人生的惟一目标，打算在人世间逛完一圈就赤裸裸地回去的。让我成为你所期望的成功人士、骄傲目标，又同时背负起另一个人生，我不行，我实在做不到。你有没有想过，那对我是不公平的，为什么同为受伤的我还必须再挨上你的一刀，放了我吧。说我懦弱也好，不负责任也好，没出息也好，我真的受不起，血液里流动着不要长大，骨子里全是拒绝成熟。

可我爱你，我好矛盾。每次你哭诉地喊着：“儿啊，妈只有你了，你要给妈争气啊，老妈的后半辈都要靠你了……”我都会一遍遍在心里说，噢，不！妈，别这样！求你！可每次我只要稍一露出烦躁的神情，敏感的你马上会大骂我没用、窝囊，而后又大叹自己命苦。哎，真受不了你那一套，每次我都必须低头哈腰，认错讨好，哄着你心平气和才行。可我也有发脾气的时候，有次在你絮絮叨叨中，我终于拍案而起，结果，你整整三天没理我。真奇怪，你竟有如此大的毅力，无论我怎么哄你说话，你就是梗着脖子连看我一眼都不愿意。到了第四天，我实在撑不下去了，也梗着脖子问你：再不和我说话，我就一辈子不理你了！没想到你竟打开柜门整理衣服。我一看苗头，不对，抛开什么自尊、自大、自傲、自负，流着泪恳求你留下，你脸上才出现一抹最终胜利的微笑，可我是真的哭了，难过你竟真的可以如此绝情。

哎，都说母爱是天下最无私最伟大的爱，可我怀疑了，至少在我家那是不存在的。感情所付出和受到的打击是成正比的，所以我是最受伤的，可我没办法，因为我的生活习惯使我自作自受。记日记是我的习惯之一，我喜欢把好的、美的、快乐的都记下来，把一切烦恼的、不开心的、灰暗的通通抛弃，所以本子上全是妈妈的好、爸爸的优、朋友的快乐，可能是被爱的机会实在是屈指可数，所以才能记得爱的次数，以便在剩余的时间中以回忆来填满心中的空白。原来我在十年以前就已经预料到现在的情形了，难道真的是命中注定的？在心情不好时看日记是我的另一个习惯，所以，任我当时是如何的气愤、铁石心肠，也会立即化为绕指柔，心里只剩下自责了。

有时候我想也许我妈也是个可怜的人，所以她才会总期待着从哪里能得到些爱。对我这样你或是出于索爱、索关心、索重视的本能，只是无心地在那绞劲，更无恶意可言。我明白，我一向明白，我妈原本是只骄傲的孔雀，一不小心成了落水的鸡，一下子受不了的，总是需要调节的，况又赶上更年期，情绪难免不稳定。我理解，真的，我不在意，我一向是很乖的，懂事的，早熟的……

听说命运是轮回的，会代代相传，下一代只是重复地过着上一辈的生活，我不要，也不信。我要有我的人生，快乐的人生。所以我总是以一副玩世不恭的姿态来抗衡家庭、社会，还有亲人、朋友异样的眼光，总以为只要我不像妈那么优秀，那么孤傲，那么倔强，就不会步你的后尘。

好想把这些话当面和你说说，可我不敢，我太了解你了，我知道你讨厌我如此真切地窥视到你的内心，你害怕在赤阳下裸露出原始的灵魂，所以当作信寄给你也不行，不然看到后，你一定会发疯的。还是藏在我心里好了，让我独自背负好了。我会努力的，争取做得好些、优秀些、让你满意些的，我会加油的。但我也真心希望你早点走出这段堕落期，早点快乐起来，活出真我，因为若长期得不到你的爱，我也会支持不下去的。不要拿你做赌注压在我身上，我赌不起也输不起，求你了，妈妈！快点活过来，我等你！