一个人去战斗

文 _ 苏 美

一个人去战斗

文 _ 苏 美

我有一个朋友名叫清越，是一个“女汉子”。“女汉子”三个字不仅是对其泼辣品性的褒奖，也是对其体重的致意。常言道：“好女不过百。”体重三位数的女性没有前途，但清越很有前途，因为她怀孕了。而清越对此也非常笃定，她的笃定来源于她亲爱的另一半：狐狸先生。

对于狐狸先生，清越是这样说的：“他带孩子肯定比我多。”然后她开始细数狐狸先生的诸多优点：有耐心、有爱心、有责任心、喜欢孩子等。我完全能理解清越，谁没在大着肚子时设想过甜蜜完美的产后盛况呢？任劳任怨的丈夫将孩子贴在其裸胸上则是盛况的完美核心。因为隔着微信，她没办法看见我一翻冲天的大白眼—我早就对各种母婴广告里的完美父亲万念俱灰了。

事实上，产后3个月大约是每个女人的炼狱。广告里长发飘逸、腰围一尺八的产妇都是化过妆的女演员，真正的产妇不但要兼顾自身恢复和照顾婴儿的重任，更要命的是要协调各种关系。月嫂、婆婆和妈妈三个女人之间的磕碰已经让人怒火中烧，丈夫此时的“猪头”行径，因为完全在意料之外，更让人有一拍两散的冲动。

在我家，导火线是孩子的辅食添加问题。众所周知，国产婆婆对辅食添加有神一样的理解，她们坚信出了月子孩子就能吃羊肉和螺丝钉。我数次向婆婆普及育儿新知识，告诉她根据联合国最新的喂养标准，孩子出生后的前6个月是纯奶期，不建议添加任何辅食。但多次科普的唯一结果就是，婆婆认为联合国是一个多嘴而无知的娘儿们，憋了坏心要害她家大孙子。于是，一场旷日持久的辅食添加大战就此拉开帷幕。

满月后，一家人围坐在桌边开小会，讨论是否需要添加辅食。婆婆认为她当年没奶，孩子没出满月就开始吃饭，今天还不是一样生龙活虎；我则又搬出了伟大的联合国，坚持要等到6个月后；而我那神一样的丈夫思忖半日，说：“要不一人让一步，4个月开始吧。”

满4个月的第一天，婆婆仿佛猛虎出栏似的准备大干一场，虽然她老人家的热情很感人，但接下来的举动还是吓着我了：她要嚼饭喂孩子！我眼前一黑，嗓子一甜，而我那大神一般的丈夫又思忖半日，说：“其实大人嘴里的唾液更有助于小孩子消化吧。”

有那么一两秒，我觉得自己好像抄起了手边的烟灰缸朝他猛击了下去，他额角流着血倒在我脚下。恍惚过后，他忽闪着两只显示他智商70以下的眼睛还在讲关于唾沫的真理，我立刻就清醒了。我清醒地回到屋里，清醒地打开电脑，清醒地调出购物页面，果断下单。过了一会儿他跳进屋大喝道：“为什么又有消费通知？我们的钱又不是弹弓叉子打来的！你闹够了没有！”

此时，我非常想冷静下来，非常想跟他科普一下：辅食添加光靠热情的牙齿是不行的，需要有果汁、米糊、菜泥、肉泥，同时要保证基本卫生，不用辅食料理机会非常辛苦。比如苹果泥你就刮不下来，各种果汁虽说可以用果汁机打，但孩子胃口小，又不能一次只打一瓣，加上我月子里落下腕管炎，10根手指全部僵硬了，举筷子都困难，所以买一台辅食料理机非常有必要。但这些话我都没说出口，因为他的眼睛里全是“你不尊重我”的愤懑。我用余光扫过桌子，看见有只花瓶非常适合杀妻，就一边默默把花瓶收走，一边镇定地胡言乱语。

婆婆因为自己的口水和牙口没有派上用场失落了半个月，但在见识了辅食料理机之后，一颗玻璃心也有了弥合的迹象，但是我那神一样的丈夫依然不在状态，他认为吃饭是人类的本能，不明白我们两个女人和一群女人在小题大做些什么。周末的郊游，平日的喝茶、泡网、泡澡、发呆一应俱全，我看不出来他的生活有任何变化，而作为妈妈，连《生活大爆炸》这样19分钟的短剧我都得分四五次才能看完。我终于明白，想要不失望，就要降低心理预期，不这样，一切不平之气就不会消散。而当初广告里承诺给我的，有着8块腹肌、满脸慈爱的孩子他爸，从来就不曾驾着七色的云彩来接我。