悦读

新标语

大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。

这几天要进行考试，踩草坪的人更多了。

后勤部门到底是高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再没有人踩草坪。

那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

理工男

某理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边：同学，我能和你说说话不？我已经一个月没和女生说话了。

相亲

妈妈让女儿去相亲，女儿说：世界上最爱我的人已经娶了你了。

妈妈瞬间无语。

随后老妈说：我让给你，你敢嫁吗？

化妆

上午读报纸，看到有老明星演青春少女，我们心里窃笑：都一大把年纪了，居然还出来装嫩。

下午出门碰上化妆品推销员，过后我们顾影自怜，心想：是该整点儿化妆品了，也该给这张老脸上点“化肥”。

礼品

朋友千里迢迢而来，奉上礼品：“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”

我们马上谦让：“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。”

朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！”

随手将那“鹅毛”扔在一边。

睹物思人

单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。

一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……”

谈恋爱

某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”

下身穿得太少

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”

我说：“我上身穿得多，不会冷。”

老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

下注

赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”

女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

正品

网购的鞋子很快寄到了，小燕说：“我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。”

小张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。”

小燕笑着说：“我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢？”

买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

忽悠

“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”

“导游你真能忽悠！”

“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”

如果

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