我的老爸不完美

小白

常听人说：“父亲和女儿是前世的情人。”在西方国家，女儿结婚那天，要由父亲牵着她的手，把她交到未来的丈夫手中。可见，父女之间的关系应该是一种微妙的亲近、爱慕，甚至还有些说不清道不明的纠结在里面吧。可是，天下没有完美的父亲，当你遇到了这样的父亲，你是否还愿意对他说出“我爱你”？

出轨的老爸

我会永远记得，却再也不愿去回想发现父亲有外遇那天的情景。在那之前，他是我心中最棒的男人。他有生活情趣、事业有成、对妈妈超有耐心，并且毫无原则地宠爱我。我曾经开玩笑地说，我之所以成为大龄剩女，就是因为有个太出色的爸爸，他让我对男人的起步要求太高了。我知道这样的一个男人，当然也会吸引别的女人，但是我一直认为，这样的一个男人，他应该有坐怀不乱的素质啊！我没有把爸爸有婚外情这件事告诉妈妈，我知道她和我一样依恋着爸爸，所以我怕她和我一样的心碎。爸爸起初也不知道我发现了他的事情，依然一如既往地跟我开玩笑，胡噜我的头发，叫我“臭丫头”，可是，我却不知道该如何跟他相处了。看着他的时候，我只想质问他为什么背叛婚姻，质问他妈妈究竟哪里让他不满意不知足，质问他是否真心地爱我们。我必须努力克制着自己的这个念头，有时我忍得手直发抖。

有一次他说要出差，我不相信，我追问他跟谁去，去哪里，住哪家酒店，我的表现就像一个失去了对丈夫的信任的妻子。他可能感觉出来了我的异样，赶在我30岁生日那天回来了。他送给我的生日礼物是一颗施华洛世奇的美丽的水晶玻璃心吊坠。我想，其中的寓意不言而喻，是父亲在用他的方式，保护我这颗脆弱的“玻璃心”吧？然而，我这颗“玻璃心”不仅对父亲失望了，甚至开始怀疑爱情、婚姻以及全天下的男人……

心理点评：作为女儿，发现了父亲的婚外情，对父亲的看法、评判从完美变成不完美，甚至可能到以偏概全、一票否决的程度，这种心理反应是正常的、大多数人都会有的。如果此时无法调整好自己的心理状态，不能与父亲平静面对，可以暂时减少见面，拉开距离，先调整好自己，才有可能去协助父亲。

如果抛开父亲的角色看，有婚外恋的男人，他的心理状态是想在家庭之外寻找满足感，也就是他感到在家里某些需要得不到满足，不能坐怀不乱是因为他无法克制自己的欲望。父亲毕竟是人不是神，他也会有各种需要。从多元、复杂的人性的角度观察，你的父亲也并非不可原谅。退一万步讲，他只是在情感上背叛了你的母亲，却没有背叛你。

时间是最好的良药，如果此时你用任何极端的方法逼父亲面对或者放手，都是把他推向离自己更远的地方。不如放手等待一段时间，等待他的迷途知返。聪明的女儿，不仅要保护母亲的情感不受伤害，更要用渐渐成熟、坚强的心态来包容和看待事实。你需要记住的是，不管父亲做了什么样的决定，他永远还是最爱你的那个人，这份血浓于水的亲情是永远不会改变的。

暴脾气的老爸

我的父亲是个非常优秀的军人，跟我从小在小人书里看到的那些解放军叔叔一样，嫉恶如仇、正直刚强。可是，他却不是个优秀的父亲。对我，他的教育方式简单粗暴，缺乏耐心，我小时候他总要求我站有站相坐有坐相，我稍有松懈他就一巴掌打在我的后背上，同时吼道：“挺起胸来！”每天吃饭时他也不许大家说话，有一次我特别高兴地想把学校的事情讲给妈妈，不顾父亲的警告又说了起来，父亲一脚踹在了我坐的椅子上，我摔倒了，饭菜撒了一地。我流着眼泪看他，他却说：“这次记住了吧！” 小时候妈妈出差时，我跟父亲一起睡，他怕我冷，给我盖很多被子，晚上我热得总踹被子，他盖了两次烦了，气急败坏地大半夜骂我。

在我的记忆里，父亲很少开怀大笑，总是一副不苟言笑的表情，跟我们一言不合就起急。平时在家里，他摆放好的东西别人不能动位置，他做得不对别人也不能指出，他想把我和姐姐都训练得像他的士兵一样，绝对服从他的命令。现在他老了，变成了一个固执急躁的老头，我们想带他出去旅游，他急赤白脸地拒绝，我们给他买了手机，他坚决不学习使用方法。他每天呆在自己的房间里，看他喜欢的没营养的电视剧、抽烟、发呆，我们的关心也让他很不耐烦。即使想我们了，他也不懂得表达，只会发牢骚抱怨。因为他的不可爱，我和姐姐对他一直都敬而远之，不去招惹他。我怀孕的时候要保胎，老公出差在外，我只能住在父母家。父亲负责给我做饭，他几乎吃了一辈子部队食堂，以前对做饭很没感觉。但是我惊讶于他只用了两天，就能做出符合我口味的饭菜。对我们的交口称赞，父亲依然用那副不耐烦的表情说：“我又不是没吃过你做的菜，还不知道你的口味啊！”父亲给我做了好几个月的饭，每天不重样，他自己牙不好，吃不了几口，但每天都默默坐在旁边看着我吃，我要是剩菜了，他就发脾气，跟我小时候看到的父亲一个样。

心理点评：这个父亲的“暴”是情绪暴躁、急躁，急和躁都是焦虑的表现，而焦虑大多与需要没得到满足、欲望被压抑有关，另外，“暴”的后面很可能还有无助和无能感。一个大部分需求都被满足了的人，情绪上才会比较心平气和，所以你了解父亲吗，知道他的内心深处有什么需求没有被满足吗？比如他一直受成长和工作环境的影响，过分地压制了自己的情绪和个性，久而久之他也不懂得如何用别的方式来表达和解决。对待脾气暴躁的父亲，无限回避并不是个好办法，女儿如果能适当地释放和表达自己被压抑的情绪和看法，也许对父女关系的影响并没有那么糟，因为如果父亲格外暴躁，那恰恰也许是他身边亲密的人（比如你和妈妈、姐姐）有点过于胆怯和懦弱了，要让父亲了解你们的心理，帮助他认识到他习惯性的方式和情绪会给家人带来的影响。同时多跟他心平气和地交流，让他被你们的方式所影响。如果父亲是因为经常感到无助和无能（很多退了休的父亲会这样）而发脾气，就要设法提升他的自我效能感，让他感到自己是有用的，是被需要的，也是被重视的。

窝囊的老爸

我跟老公吵架时，他总说我性格不好，缺乏女人味儿，太硬太强势。我妈妈的性格也是这样，总是风风火火的。我妈说，女人的性格是男人造就的，言外之意就是，男人太弱了，女人才不得不强。这话我深有同感。这么多年，我看着我妈妈家里家外地忙活，看着她从一个弱女子成长为一个表面和内心都很“强悍”的女人，这都是因为我爸爸太窝囊了。我爸爸是个一门心思做学问的知识分子，他心地善良，没有一点坏心眼，也不会与人勾心斗角，但是这些词用来形容现在社会的一个男人，还是褒义吗？

因为他太谦让、太君子，几次失去了在领导面前出风头和晋升的机会，导致现在事业发展平平。因为他善良得有些懦弱，有一次外出被一辆违章的大货车撞伤后，居然因为司机装可怜求情而放人家走了，自己伤得在家里躺了两个月。因为他太不能干，家里的大事小情他都帮不上忙。我上中学时总是被一帮小混混骚扰，我妈让我爸接我放学，可是我爸只会默默地骑车带着我，他的气场根本不足以震慑那帮小混混，最后还是我妈出面解决了问题。我奶奶住院做手术时，让我爸去给医生送红包，他拿着红包在医院里转悠半天又拿回来了，就是不好意思送。家里的灯坏了，他就会说等物业来修吧，一等就是一星期，我妈拿个梯子爬上去就给修了。我大学毕业找工作时，是我妈到处托关系求人，我爸倒沉得住气，说什么“大了就要靠自己去闯了”。一提起这些事情，我妈总是充满了怨气，免不了数落和埋怨爸爸，爸爸也不生气，总是用他的好脾气和好教养来虚心接受，但坚决不改。

别人都很佩服我妈，觉得她能干有魄力，但是我妈私下说，她不想这么累，也希望找一个男人依靠。可是她指望不上我爸，所以凡事只能自己来。在心里面，我觉得我妈妈这一辈子挺可怜的，没有享受到做女人的那份被关爱，被呵护。所以，我在择偶的时候，坚决不找我爸爸这种类型的。我现在的老公虽然不像我爸那样满腹诗书，但是很man，跟他在一起，我觉得很安全、内心很踏实。

心理点评：这位父亲是做学问思维型的人，他在女儿眼里的窝囊就是不霸气、性格不张扬，在人际交往中自信不足，对人际关系不敏感或过于敏感，不会损人利己（凡事先考虑别人的需要而压抑自己的需要），思维方面可能负面、消极的时候多，以至于经常不能果断行动（所谓执行力差，不能干），害怕失败而推卸责任。

面对这样的父亲，女儿会感到内心不安全、不踏实、抱怨、无可奈何，安全感不足导致焦虑而用过强和过硬的方式进行补偿。同时对父亲的爱有压抑，在描述父亲的时候更多引用的是母亲的感受，跟母亲的关系可能过于密切，情感上不够独立，容易把母亲的喜好、需要和价值观误以为是自己的。

作为女儿，要进一步提高情感上的独立，仔细体会和回想父亲与自己的互动关系，而不要总是把母亲的感受挂在嘴上、记在心里，不要代替母亲去怨父亲，敢于表达对父亲的爱，才能避免把那份爱过多转移到老公那里而导致过度依赖夫妻关系。

如何面对“弱”势父亲？首先要学会欣赏父亲以柔克刚的特点，其次，针对父亲善于思考、拙于行动的特点，扬长避短地多向他请教形而上的问题，想要提高他的行动执行力，就要多激励和鼓励赞扬他。确实如此，女儿弱一点，父亲就能强一些，而示弱的方式之一就是真诚表达爱和需要。被需要的父亲，在你眼里也会渐渐变得强大起来。