永葆性爱的激情与浪漫

夏阳

一位30岁左右、风度翩翩的男士来我这里接受心理治疗，他的脸上带着疑惑和焦虑之色，他说：结婚不过才3年，我的身体似乎也没什么问题，但不知为什么，夫妻性爱不再像蜜月时那么富有激情，有时甚至感到索然无味。于是常常躲避性生活，由原先的兴趣化为一种负担。妻子偶尔会有一些抱怨，我的精神压力也越来越大，却不知道问题出在哪儿？

对此，首先我要他承认和正视问题的存在；其次明确地告诉他他很健康，没有病，许多年轻夫妇都遇到过这样尴尬的局面，这是由于有某些模糊或错误认识，从而导致心理失衡。为了走出性生活的困境，重温蜜月的浪漫和激情，我给了他如下几点建议：

1.正确对待男人的性心理失衡：某杂志副主编说，他常把性生活当作一项“作业”去完成。他的工作很繁忙，压力也很大，每天都必须保持一种昂扬的斗志。回家后，还要做一个“主动和生猛的男人”。他感到力不从心，渐渐地对性生活失去了兴趣。另一位风度翩翩的男士则埋怨道，每次的床上运动，太太的主动和热情让他觉得有些“过分”，他原有的征服欲与热情也因此变淡了，对此他感到不知所措。造成这两种情况的原因是一样的：男人把性和自己的尊严、面子、威望扯到一起，导致了他们的性心理失衡，无法心平气和地完成每一次性爱。

2.别去制定做爱的次数标准：许多夫妻习惯制定“做爱计划”，比如一周多少次，他们是担心次数少了意犹未尽，纵欲过度则会影响身体健康。但这种计划只会让性爱变得刻板和教条化。对某些夫妻而言，每周做爱一次效果较好，双方都能心满意足。而有的夫妻可能一周做五次爱才觉得最好。这是个体差异，不可强求一律。只要互相愉悦，顺其自然就好。当然，还有一种可能是，妻子每周要求欢爱四次，而先生觉得两次刚刚好，但为了让妻子满意，另两次就有些应付的意味，效果自然不理想。这时先生不妨说出自己的感受，寻找一种双方都能接受的性爱频率，否则就会形成恶性循环。不少男士是以“次数”的多少来衡量自己性能力的高低的，如果夫妻每周计划是五次，即使有时他并不情愿，也会佯装威猛地完成“指标”，希望在妻子面前证明自己的强悍。实际上，性生活的质量更为关键。不要去规定做爱的次数，更别把它当作检验性能力的标准，那样只会让自己很累，并且质量也不尽人意，男人难免会因此產生焦虑和自卑感。

3.快乐不一定来自性行为：男子普遍认为两性的亲密接触就必须包含性交行为，这才是最能带给双方如醉如痴的快乐方式。其实，这种观点是片面的。性生活包含许多方面，不一定每次都要有性交产生的兴奋。特别对于女人而言，性交带给她们的快乐只是其中的一部分。有时她们心里想的可能是：只要能给我体贴和温存就足够了。也就是说，当妻子主动拥抱或抚摸你时，不一定非要求你“来真格的”，也许她只想表达一下对你的爱意而已。同时，这也让她很愉悦。所以，如果你因为工作太累不想做爱，而妻子又渴望你的爱抚，对她说几句情话，亲吻或轻抚她，带给她的快乐和满足，也许并不比一次大汗淋漓的性爱少。而男人们常常忽略了这一点，在自己没有“性”趣的时候，要么冷落了妻子，要么勉为其难，结果弄得双方都心存芥蒂。

4.寻找夫妻间的默契：性爱是一门艺术，只有夫妻双方配合默契，才能步入一种妙不可言的境界。这种默契包括：选择最佳的做爱时机，对对方的敏感区域和癖好了如指掌，迅速领会对方发出的“性”息等等。比如有不少先生就有怨言：“我老婆习惯在做完家务事、孩子入睡后做爱，而我恰恰在此时一点那方面的想法都没有。我最希望清晨醒来后与她亲热，而她却急着要起床做早点。因为‘性不逢时，我们很难同时兴奋和冲动。”可见，夫妻间的默契是何等重要。当双方都能从对方的一个眼神、一个手势、一句暗示或一种表情中读懂对方的全部心事时，夫妻的默契就已形成，两人也能驾轻就熟地进入快乐仙境。

5.制造一些浪漫和新鲜的花样：一成不变的模式和生硬的氛围会让性爱的乐趣大打折扣，这也是众多夫妻结婚几年后就对性爱冷淡的主要原因。夫妻两人单独在一起时，可以点起蜡烛吃晚饭，或者靠在一张沙发上听听轻音乐，读一段优美的文章给爱人听。偶尔去第一次约会的地方重温初恋情怀，浪漫的氛围能诱发人的情欲。现在不少夫妻还盛行一种“情人做爱方式”，即不时地到风景区或宾馆共度良宵，新的环境能让双方感到更新奇、刺激。另外，不妨离开床，在沙发、浴室甚至地毯上完成你们的性爱，那种感觉是全新的。性爱没有固定的模式，有创新的性爱才会四季长青。

永葆夫妻性爱激情与浪漫的“秘诀”远不止这些，总之，走出那些有关性的误区，用心去经营爱情和性，蜜月的激情戏就会重新上演，结婚十年、二十年甚至更长时间，我们都能找回蜜月的甜美缠绵。

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