也给孩子说“不”的机会

张德芬

为了孩子，还是为了我们的面子

在每个孩子成长的过程中，我们都会教导他们是非对错，当然，都是基于我们自己的观念。这并没有什么不对，孩子需要学会一些这个社会的游戏规则。我们都会告诉孩子：要听话，听大人说的就没错。一方面我们真爱孩子，想保护他们，教导他们好歹，免得将来吃亏；另一方面我们也为了自己的方便和面子，不想接受孩子对我们说“不”。

这样一来，我们不是教养出没主见、凡事都要问爸妈的懦弱孩子，就是养出叛逆霸道小孩。

不会说“不”的孩子不懂得为自己划定界限

一个没有学会说“不”的孩子，从小就不断受到父母的“侵犯”，没有为自己划定界限的能力，长大后，他们在外面的世界里也不懂得为自己划定界限，不会说“不”，而遭受别人不断的侵犯。

小时候我的母亲完全侵犯我的界限，看我的日记，未经询问就把我觉得非常珍贵的东西扔掉，上大学了，还阻止我谈一个她不认可的朋友，打电话到对方家里告诉对方他们儿子配不上我。小时候的我，在母亲面前毫无尊严可言。虽然长大后，个性比较强、比较厉害，但每次有人侵犯我时，我会受到很大的惊吓，然后用很不合适的方式回应，通常是发脾气或攻击对方。

我不会维护自己的权益，只会忍气吞声或是激烈反抗。现在回想起来，我之所以会那么暴烈地回应那些侵犯我的人，就是因为我压抑了多年来对母亲的愤怒，只要碰到相同的不尊重的情况，我就会暴怒，把几十年来的这笔账通通算在对方头上。还有最糟糕的就是，由于不知道如何适当地回应对方的行为，我通常会否定对方“整个人”，而不是针对他的行为做出回应，做不到就事论事。

允许孩子表达“不”

在教导孩子的过程中，如何让孩子学会健康地、合适地表达“不”？我们要允许孩子有说“不”的权利，第一步要做到的就是尊重孩子，了解他是一个独立的个体，经由我们来到这个世界，但他不属于我们，我们不是透过他来活出我们自己，完成我们未能完成的梦想，或是借由他们来满足自己的情感缺失，做到了这一点，我们就能允许孩子合适地表达“不”。

同理、承认孩子的感受和需求

当然，他们的“不”并不永远是对的，大人还是要设立一定的界限，不是每次孩子说“不”，我们就让步。当我们无法接受孩子“不”的时候，一定要做到：同理、承认孩子的感受和需求。

我知道你很想出去玩，玩当然比写功课好玩多了。但是宝贝，我们要先把功课做完好吗？

我知道你很想吃巧克力，巧克力真好吃。吃完晚饭以后妈妈陪你一起吃好吗？

我知道你这个周末想去游乐园玩，妈妈答应你好久了，真抱歉。但是这个周末有朋友要来我们家，我们下周再去好吗？

我知道这个东西不好吃，可是它对身体好。你看看它的颜色，不是很美丽吗？虽然没有么味道，但是你吃它的话，你身上的细胞都会微笑呢。试试看好吗？不勉强你。