最长久的婚姻

郭韶明

当同学向他抱怨，无论什么事夫人总要跟着的时候，他自嘲：“我没这烦恼，需要夫人出场的时候，不仅要预约，还得付出场费。”他和妻子之间有财务细则，让对方陪同出席活动，占用了人家时间，就要为此埋单。当然，拿了出场费的一方要全力配合，不能中途退场。同学问，如果你是被邀请的一方呢？他不假思索地说，待遇相同。

她出门旅行。接待的朋友以为是一家3口，因为行程单上明明写的是“俩成人一孩子”。可是见了面，却发现根本没男人什么事儿。两位女士带着一个小朋友，日程排得满满当当，包括在一个陌生的地方拿到一辆车，从A地直奔百公里外的B地，没有导航、没有地图，却所向披靡。男人呢，在北京也是悠哉乐哉，在别人羡慕的眼光中，过着一个人的逍遥日子。

他和她都觉得，俩人已经过了夫妻之间你中有我、我中有你的阶段，现在有点儿搭档的味道——既是配偶，又是合作伙伴。他的圈子没有因为婚姻而变小，她也没有因为男人的缺席而变得郁郁寡欢。他们在各自的世界里忙得热火朝天，闲暇时碰上了就安排一些家庭活动，碰不上也无妨，没给生活留太多拖泥带水的空间。

他们真的越来越像搭档。

比如，桌面谈判。像其他夫妻一样，吵架、冷战、搬救兵、离家出走，他们都经历过。可是当把这些过场走完，谁都发现，声势浩大的运动对此类事件的防范与解决没有任何实质的帮助。有人说，只要有爱，再惨痛的战争也能重归于好。可是能不留一点儿痕迹吗？有这样一个寓言，有点儿俗，说的是家庭关系：每次吵架都如同往墙上打了一个洞，你以为补上了，留下的却都是窟窿。所以，她绝对是婚姻里的和平派。那些说出的狠话、做出的狠事，不仅不断给对方减分，最后连自己都不及格了。当有一天坐下来和平谈判的时候，他们都发现一个道理：既然有形成共识的可能，干吗要交火？

再比如，技能交换。夫妻双方总会各有所长，举个例子，多数男人是工具主义者，擅长修理物品、电脑维护、购买家庭硬件等，而女人可能对居室整洁、旅游计划、购置衣物等更有热情。那么，你的电脑出了问题，完全可以理直气壮地扔给男人，因为你刚刚帮他熨好5件衬衫。一位朋友讲过自己的逻辑，她是个好学之徒，之前的N个男朋友跟她兴趣爱好特长不同的方面，她都偷师学艺，到了最后一个男友，她直接缴械投降，干吗要学？直接交给他就是了。自然，这个才是她要与之生活的人。不过，你最好保持自己的专长，既然是交换，就要遵守平衡原则，不能一味索取。

还有，积累信用。信用这东西，看不见摸不着也不由你说了算，在婚姻里更是如此。如果已经形成一种刻板印象，要翻身真不是一朝一夕的事儿。说100遍我為你服务，也不及人家突然发现一件好事是出自你手，而你却并没有声张。比如，你鞋上有一点儿灰尘，第二天出门的时候却光洁如新；明明车里没油了，你第二天着急用车时，油箱里却满满的；夜里睡不着，发现对方刚完成的论文，顺便读过，把错别字改了，发现人家已经在后记里鸣谢你了。生活中的此类事件越多，你内心的满足感和想要为对方做点儿什么的欲望就越大。就算之前有诸多不良记录，好事做多了，信用级别也会改写。

最后，成为彼此的窗口。某个晚上，几个朋友慎重讨论，怎么才能让婚姻长久。A说，时间长了就是亲情，大概只是用一纸婚书约束彼此吧。B不认同，你得为婚姻不断注入新鲜能量，这种能量让彼此觉得对方还能带给你新东西。A马上反驳，那干吗要结婚呢？恋爱更能让人有这种感觉，而且能保证常换常新。她终于开口：长久的婚姻就是当你60岁时，还有人愿意和你喝杯茶，畅谈到深夜，关键不是愿不愿意谈，而是你们确实有的谈。没错，最长久的关系不是简单地相守到老，而是成为彼此的窗口。从对方那里望过去，你能看到一个更开阔的世界，所以，你才愿意一直往下看。

“你只顾自己玩，完全不管别人啊。”“你们活得太不像夫妻了！”昔日同学发来信息。她一一回复：“当你想要对方参与你的生活时，首先得把自己的生活过得精彩。当你不时时刻刻把对方当爱人的时候，他才更像你的爱人。”

（摘自《中国青年报》）