黑色曼陀罗

尚攀

虽然我的生活已经步入正轨，看起来像一个生活在幸福之中的人，但我却没有停止过对我所爱之人的思念，每时每刻都从未停止过。在晚上，我会把躺在我身边的酣睡的丈夫幻想成远在天边的爱人，然后抱着他，只有这样我才能入睡。

也许是上天发现了我对所爱之人从未停止过的思念，终于，在与爱人失去联系的第七百二十九天，他又出现在了我的生活中，那个七百二十九天以来从未亮过的头像再次闪来闪去地亮了起来。

那个我七百二十九天以来从未停止过思念的人叫王子。

王子说：“你还好吗?”

我说：“我不好。”

随即我便情不自禁地流下了泪水并回忆起七百二十九天前的那段幸福时光。

追溯起这件往事，还要从六年前说起。

那个时候，我进入大学没多久，与大多数的情侣一样，我失恋了，那个我在高中时期的男朋友有一天突然在电话里告诉我，我已经不再喜欢你了，我们分手吧。然后不容我挽留就离我而去，从此再也没有了音信。我曾往那个熟悉的手机号码上打过两次，总是传来一个动听的女人的声音：您所拨打的号码暂时无法接通。我知道，我进入了他的黑名单，自他离我而去的那天起，他就没有打算再与我联系。

那个时候，我总是在网上看到或是听同学们说一些“别让爱情输给了距离”之类的话题，但我从来没想过我的爱情会输给距离。我觉得，爱情，两颗真心就足够了，任何强大的外力也无法使两颗真心分离。我的男朋友说，距离，是我们分手的主要原因。但我从来都不那样认为，我觉得他所说的那么多话里，只有一句是没有骗我的，那就是：我已经不再喜欢你了。在我和男朋友分手的第二天，我高中时的最好的朋友告诉我说，你男朋友另结新欢了。

对于内心无比脆弱的我来说，失恋几乎是无法承受的，于是，我把那种如同失去全世界的绝望全都表现在了我的行为、面部和眼睛上，我开始拒绝食物，开始不再有笑容，开始泪如泉涌。我急切需要一些真诚的倾诉对象，我需要与他们分担绝望并在听完我的倾诉后给予我耐心的安慰。我同寝室的另外七个人都自觉地成了我的倾诉对象，她们也都给予了我耐心的安慰。在听完我的倾诉以及给予我耐心的安慰之后，她们便开始深入地分析我们分手的原因，最终她们一致认为，我们的爱情是输给了距离，她们说，距离不仅产生美，还产生小三儿。

好朋友的安慰在很大程度上让我摆脱了绝望，我开始一日三餐按时吃饭，开始为朋友讲的笑话露出笑容，也不再由于失去爱情而掉眼泪。虽然如此，但我对我的男朋友仍怀有一种恨意，这是纯粹的恨，而不是因为我还无法忘记他，我觉得他根本就不喜欢我，他欺骗了我的感情，我对他的恨就如同一个上当者对骗子的恨。我始终都不认为我们的爱情是输给了现实，输给了距离，能有什么东西可以让两个真心相爱的人分离呢?没有任何东西。我的男朋友让我开始有些觉得那句话有些道理了，男人没有一个好东西。

有时我也觉得庆幸，像这样一个不知道珍惜感情的人，早些分手也是好事，否则就会受到更大的伤害。我有个好朋友就比我可怜得多，她与她的男朋友就像很多人那样“走了最后一步”，并还结束过一个尚未出世的生命，但最终她的男朋友就像我的男朋友离我而去那样离开了她。我还听说，她曾经还想结束自己的生命呢。

在我们分手以后，有两个男生追求过我，他们都是我们学校别的专业的，在他们追求我之前，我从未见过他们。说实话，我对他们都产生过好感，因为他们还算俊朗的外形让我有些情不自禁，但那好感只持续了非常短暂的时间。他们并不是真心喜欢我，甚至谈不上喜欢，他们追求我只是因为他们没有女朋友，他们就抱着试一试的态度，就像买彩票一样。他们全都是在认识我一个月之内向我表白的，他们说喜欢我的时候显得很真诚，我差点就让他们中彩了。在我理性地拒绝他们以后，他们就像发现自己没有中彩一样，而且是一个数字也没中，就把彩票就近扔在垃圾箱里了，他们之后还买过彩票，只是不是我这一注罢了。再后来，他们居然都中彩了。在大学结束之前，我就已经记不得我的生命里还曾经有过这两个人了。

其实，我之所以拒绝他们还不仅仅是因为他们对于感情的轻率，在与他们接触的那段日子里，起初的几天，他们还像是一个翩翩君子，口中从来没有出现过任何脏字，但在比较熟悉之后，却又成了另外一副嘴脸，他们总是与我开些露骨的玩笑，还给我讲一些少儿不宜的笑话，从他们的眼睛里我看到了那种想与我“走最后一步”的欲望，这是让人非常恶心的。我同寝室的同学告诉我，现在的男生都是这样，先有性后有爱，我回应我的同学说：“若真是如此，我宁愿不谈恋爱。”

虽然那些无耻的男人们让我一而再、再而三地失望透顶，但我却始终都是坚信爱情的，我不相信这个世界上没有一个正人君子，我相信会有那么一个人就在不远的前方默默地等着我，他会始终如一地爱我，他爱我不因为我年轻貌美，也不为得到我的身体，没有任何理由，也没有任何事情可以阻止他对我的爱。如果我遇见那样一个人，我想我也一定会不顾一切地爱他的。

我的朋友们都觉得我太理想化，离现实世界太遥远，她们坚信世界上根本不存在那样的一个人，就像我坚信那个人存在一样。每当她们提起男人的时候，她们总是会用这样的字眼，一丘之貉，天下乌鸦一般黑，没一个好东西。对于这些观点，我是基本赞成的。虽然我也深知在这个男人只是为了“走最后一步”的残酷现实的社会，而我想象的那个人是我极有可能永远遇不见的，但我仍然坚信着那个人是存在的，这是我对一件不可能的事情乐观地怀有着一种侥幸的希望。

正因为我坚信美好的爱情是存在的，所以命运也对我眷顾有加，上天就像把去西天取经的大任交给唐三藏一样地把王子安排进了我的命运。那天，我在宿舍百无聊赖，只是随手翻看着各类网页，然后一位网名叫做“王子”的陌生人就发来了信息。

他说：“你是谁?”

我说：“你是谁?”

他说：“我是王子，你呢?”

虽然他看不见我，但我还是情不自禁地露出了鄙视的笑容，笑这世间居然还有如此自恋之人。我本想说，我还是公主呢，但仔细一想，我若说自己是公主，岂不是与他是一对儿了。于是，我仍用鄙视的口吻说：“我还是国王呢!”这样我就比他大一辈儿了。

他说：“不骗你，我真叫王子，网名叫王子，真名也叫王子。”

我说：“你爸妈可真会起名字。”

为了向一个陌生人保住自己名字这个秘密，我转移了关于名字这个话题的讨论，于是又连忙说道：“你是哪儿的啊?”

在我们的交谈过程中，我得知了王子是一个与我在同一城市求学的大学学子，而且我对他的学校也是略有耳闻的。就在我要结束这次谈话的时候，王子突然又话锋一转，回到了我们刚开始时候讨论的关于名字的问题，他说：“还不知道你叫什么名字呢?”

我实在是不愿意拒绝一个已经交谈了十几分钟的同是在外地求学的大学学子，即使他只是一个素未谋面的陌生人。我想，关于自己名字的秘密是无法

保住了。其实，名字倒也无所谓，就算是他知道了也不会给我带来任何的损失和伤害，毕竟名字不是银行的账号和密码，于是，我说：“我叫贾竹桃。”

我以为我和王子之间只知道彼此的名字就足够了，从此再也不会有任何的联系，也没必要联系，就像我和其他的在网上认识的陌生人一样，一生只说一次话足矣。就在当天晚上，在我陌生人那一栏里的王子的头像又亮了，并开始闪来闪去。在了解完对方的基本情况之后，我们就开始聊一些关于兴趣爱好方面的话题，我发现我们有太多的相同之处，喜欢听同一个歌手的歌，喜欢玩同样的游戏，喜欢看韩剧和美剧，喜欢看小说，不喜欢去KTV，不喜欢下雨天……我知道，这些只是在大千世界里两个小人物的若干个巧合而已，但我还是会感性地觉得这也是一种极大的缘分。

最重要的还不是我们之间有那些巧合，在后来的聊天里，当我们的话题深入感情的时候，我发现我们还拥有着相同的爱情观，他也相信在他今后的人生道路上会有那么一个真心爱他的人，那个人无论生老病死，也无论贫穷或是富有，总是会不顾一切地爱他，他相信任何现实也不能摧毁他的爱情。在我所有认识的人里面，王子是唯一一个与我一样相信美好爱情的人。

当一种习惯成为自然，便会对其产生一定的依赖性，就像我和王子每天聊天一样，虽然我们不曾真正见过对方(见过在空间里上传的照片，后来在视频里见过)，甚至我们不知道对方的手机号码，但我还是对这样的聊天产生了依赖，它似乎成了我生活中不可或缺的一部分。

不知过了多久，一个月?两个月?也许更久，我们已经开始无话不说了，那时我们就像相识多年的好朋友一样。我们偶尔也会视频聊天，透过摄像头，传递到我电脑屏幕上的是一个非常清秀帅气的男生，很像一个王子。看见如此帅气的男生，内心的喜悦是情不自禁的，就像自己碰上了好运气一样。

在我们无话不说以后，王子开始变得对我关心起来，而且是无微不至的关心，他会让我好好吃饭，少吃零食，还提醒我不要喝碳酸饮料。他每天都会问我吃的什么饭，如果我吃得好了，他就会说，不错不错，如果我吃得不好了，他就会说我乱吃东西，还会让我再吃些有益身体健康的东西。有一次，由于作为一个女生，我的肚子非常疼，于是那天晚上我就没有上网，第二天上网的时候他便问我：

“怎么没上网啊昨天?”

我说：“有点不舒服，所以就没上。”

他说：“怎么了?哪儿不舒服啊?”

我说：“没事，肚子有点疼。”

他说：“怎么回事啊，吃什么东西了?”

我说：“什么也没吃啊。”

他说：“什么也没吃怎么会肚子疼呢?”

虽然我一直说自己没事，但他不厌其烦地继续追问让我明白，他是一定要弄明白我肚子疼的原因的。于是，我便委婉地把事实的真相告诉了他。然后他就开始告诉我应该注意些什么，不让我吃凉的东西，不让我吃辣的东西，在晚上的时候，他居然早早地就和我说了晚安并让我注意休息，对此，我还是非常感动的。

从此以后，他在这件事情上便非常上心，并会及时地提醒我，虽然有的时候并不是那么准确。在以前，我的男朋友从来没有如此关心过我，这让我觉得现在是如此的幸福，与我同寝室的那些朋友们都说我是在网恋，我予以了否认。但有时候我就想，有这样一个男朋友该多好啊。

有一点是毋庸置疑的，那就是随着时间的推移，我对这个叫王子的人产生了好感并开始有些喜欢他了。

大一结束的时候，我和王子相互留了对方的手机号码。他回家的时候，给我发了一条表示他要离开这座城市的信息，并在到家以后又给我发了一条表示他一路顺风的信息。王子还让我告诉他我何时回家，也让我在到家之后给他发一条报平安的信息，我照做了。这一切都是那么的自然，就像上游的水流向下游一样。

自从我们知道彼此之间的手机号码以后，我们之间的联系就再也没有局限了，我们再也不用苦苦地等待对方上线了。现在，我们对于彼此来说，是二十四小时在线的。

手机的联系加深了我与王子之间的感情，至少是加深了我对他的感情。我毫不掩饰地说，我无时无刻不在等待着王子的短信或是电话。虽然有时候我也很想念他，但作为一个女孩子，我还是表现得很矜持的，我一般不主动与他联系，好在王子每天都会给我发信息或是打电话。

假期总是过得很快，转眼之间就开学了。王子说他要来我学校找我玩，我没同意，但他还是来了。这是我第一次看见一个真正的王子，一个每天与我聊天且聊了将近一年的人，眼前的王子比在视频里看到的还要清秀帅气，这都让我有些不敢正眼看他了。

在我们学校附近，王子请我吃了饭，本来说是我请他的，但他执意不肯。然后我们就开始在学校附近漫无目的地走，这主要是用来打发时间的。在接下来的一段日子里，王子差不多每隔一天或是两天就会来我们学校找我，由于我们在网上已经有了将近一年的良好基础，所以在现实中，我们很快就没有隔阂了，有时我们一起并肩走的时候，他的手和胳膊会有意无意地触碰到我的手和胳膊，我会当做什么也没有发生。

王子最后一次作为一个好朋友来找我是在我们认识整整一周年的那天。那天从一见面我就觉得气氛不对劲儿，王子比起平时沉默寡言了许多，这也多少让我觉得有些尴尬。当我们坐在一家安静的咖啡厅里吃午饭的时候，王子终于打破了我们之间的宁静，但随之而来的却又是更为严峻的问题，因为我不知道该如何回复王子的表白，所以我继续着我的沉默，我始终没有中断过我吃饭的过程，我也不知道被我一直填在嘴里的饭是什么味道。

对于王子的表白，我的内心是非常激动的，因为我也不止一次有过类似的想法，只是真正面对时，却又不知所措了。虽然我有些不知所措，但对于有过一次恋爱经历的我来说，这也不至于让我乱了阵脚，面对王子的再次追问，我急中生智地说：“现在先不说这个，我考虑考虑，到晚上再说。”

王子看出了我的尴尬，于是笑着说道：“那好吧，晚上再说。”说着便一边吃东西一边把话题转到了别处。

晚上，那个时候王子已经回到了他的学校，王子像往常一样又给我发来了信息，在寒暄了几句之后，他终于又问到了午饭时的那个问题。

王子说：“考虑得怎么样了?”

我说：“什么考虑得怎么样了?”

王子说：“你再装，说吧，我承受得了，到底考虑得怎么样了?”

我说：“我有点头啊。”

王子说：“你有点头吗?我怎么没看见啊?”

我说：“那是你太笨了。”

在我按捺着无比激动的心情以短信的方式告诉王子“那是你太笨了”这句话以后，我再也按捺不住我那颗已经燃烧的心了，我郑重其事地向我们寝室的人宣布：“我有男朋友了。”她们听完以后也纷纷为我举手道贺，她们还下楼去买了几瓶啤酒和小菜以庆祝我再次恋爱，我与她们共同举杯，一饮而尽。

终于，在经过一年多之久的单身生活以后，我又找到了一个让我感觉幸福的人。今后王子再来，他就是我的男朋友了。

有男朋友的日子是充满乐趣的，是丰富多彩

的，是拒绝无聊的。在我成为王子的女朋友之后，他对我的关心更加无微不至了，只要他有时间，他就一定会出现在我的身边。随着时间的流逝，无论是在心理上还是在生活上，我都对他产生了幸福的依赖感。

王子整日奔波于他的与我的两所学校之间，好像在我成为他的女朋友以后他们学校就放假了一样，偶尔我也会去他学校找他，但他从来都不把我介绍给他的同学认识，王子说：“我要独享与你在一起的幸福。”

然后，王子就会牵着我去吃饭，去逛街，或是去看电影……王子总是会问我：“想吃什么?我请你吃好吃的。”我也会像大多数女生那样，总是说一些凉皮、米皮、擀面皮之类的让王子觉得不是正经食物的东西，王子就会说：“咱能不能吃点正经东西，吃那个不卫生，而且上火，该长痘痘了。”于是，我就会放弃那些容易让我长痘痘的不正经食物，然后选择一家卫生环境不错的饭店吃些米饭或者各种面。有时候，我们也会选择去吃快餐，虽然我和王子对快餐都不是很感兴趣，但那个地方确实挺适合情侣吃饭的，至少那个地方看起来比较卫生。

王子在吃饭的时候不像很多男生那样狼吞虎咽，也不像一些矫揉造作的男生那样在女生面前故意放慢吃饭的节奏以便让女生觉得优雅。王子既不狼吞虎咽，也不矫揉造作，而是带有一种自然的绅士之美，我喜欢看他吃饭，那样子就如同他的名字一样，像是一个王子，没错，他就是我的王子。

逛街的时候，王子会一手拎着我的包一手牵着我，他总是让我处于最轻松的状态，我们就这样在各大商场之间转来转去。我和王子同大多数逛商场的人一样，看得多买得少。我问王子：“陪我逛街可累可无聊吧?”王子说：“不累啊，对我来说，只要跟你一块儿，做什么都无所谓，怎么会无聊呢?”

到了晚上，我和王子一起看电影，他总是会征求我的意见，他一边看着大屏幕上的红色字体一边问我：“看什么?”然后等我决定以后，他就会拿着我的学生证去排队买电影票。买过票以后，他会再买一些平日里我喜欢的零食，在看电影的两个小时左右的时间里，王子的手从来不会离开我的手，他会一直认真地牵着我的手，就如同看电影一样认真。

我忘记了王子是在什么时候开始牵我的手的，但那个时候的情景和感觉却是清晰得很。那时我们正要穿过一条马路，然后到马路的对面去坐公交车到市中心繁华的地方逛街去，大意的我一不小心就忽视了红灯的存在，竟不顾一切地阔步向前，甚至是忘记了身后还有一个帮我拎包的男朋友，这时正好有一辆电动车飞驰而来。电动车虽然处于飞驰的状态，但我还是像忽视红灯那样把它给忽视了，我还没意识到事态的严重性，突然就感觉一股强劲的力量把我拽了回去，几乎同时，那辆处于飞驰状态的电动车也一个急刹车，停在了我的面前。若不是那股强劲的力量，我肯定已经与那辆飞驰的电动车亲密接触了，而且我肯定比电动车更受伤，也更疼。毫无疑问，那股强劲的力量来自于王子，他一把把我拽到了他身边，他比我高出半个头，我几乎就被他揽在怀中了。事后，我有种大难不死的幸运感，最让我内心温暖的是，大难不死是得救于自己的男朋友，还有得救时被男朋友揽在怀中的那一瞬间。

自从那一次之后，每次逛街的时候王子总是会牵着我的手，而且总是把我抓得很牢，就好像他的手稍微一松我就会不幸地被车撞到一样。

真正让我爱上王子是在一次我们去边远山区游玩的途中。那个时候，我和王子刚好都有几天的假期，于是，我们决定出去游玩一次，目的地是比较边远的一个好玩的山区。

在快到达目的地之前，我们所乘坐的大巴车必须要经过一段相当长的盘山公路，车开在那样的路上，从窗外看下去不免让人心生寒意，我们坐在车上也会向与悬崖相反的方向用力，仿佛一不小心车就会跌落悬崖一样。就在这人们都把心提到嗓子眼儿的时候，王子小声地笑着对我说：

“你说，如果掉下去的话，在着陆之前来不来得及说声我爱你?”

我保持着一个女生应有的矜持和对这种不吉利的话的埋怨说：“不知道。”

王子说：“这么高，肯定来得及。”

由于时间的关系，在下车以后，我们决定先找住宿的地方，然后就近先转转，等第二天再去景点。我们在山脚下找了一家从外面看还算不错的旅店，王子牵着我的手走了进去，站在门口的两位礼仪小姐先开口了：“欢迎光临。”那个在前台工作的收银小姐看见了我们进来，也微笑着说了句欢迎光临，然后又微笑着说：

“开一间房还是两间?”

王子说：“一间。”

前台小姐说：“要一张床的还是两张床的?”

王子说：“要两张床的。”

其实，在我决定要跟王子出来游玩以后，我就已经很紧张了，也有些害怕，因为出来游玩的过程中我们要住在一个房间，我同寝室的好朋友们在得知我要跟王子出来游玩的时候，都劝我好自为之。她们说，现在的男人没有一个是老实的。我想，如果我真遇见此事，又该如何?面对一个喜欢自己和自己喜欢的人，我不知道我会不会拒绝，至少我是犹豫的。

晚上，我和王子睡在同一间房间的两张床上，就在那时，王子告诉我，他不为得到我的身体，只要能在我身边默默地爱我就已足够。王子还说，只有柏拉图式的爱情才是最纯洁最完美的爱情，他要给我也给自己最纯洁最完美的爱情。在他说完以后，我便感动得彻底地爱上了躺在我旁边床上的这个男生，他已经成为我的全部世界。如果此时，让我放弃一切随他而去，我会毫不犹豫。

我坚信王子所说的话，永远都坚信不疑，因为他曾经多次有机会与我“走最后一步”，但他始终没有那样做，他好像也从未想过那样做。

在我的大学即将毕业之际，我的父母亲便开始忙于我的婚事了。他们认为，作为一个女孩子，还是早些结婚比较好。我的父母亲对我的婚事是比较专制的，在未经过我同意的情况下，居然私自做主为我安排了相亲。我大闹了一场，并拒绝相亲，我告诉了我的父母，说我已经有了男朋友。其实，我早就决定今生非王子不嫁了。

无奈之下，我的父母只好取消了相亲的安排，但他们对我的终身大事还是非常着急的。他们开始询问起那个我已经说出口的男朋友。我把王子的情况与我的父母说了，并告诉他们我非王子不嫁，他们觉得王子家里条件还算可以，只是离我们家有点远。我的父母看我如此倔犟得非王子不嫁，便让我把王子带到家里让他们看看。我答应了他们。

我和王子的爱情终于要有一个完美的归宿了，我现在觉得我是这个世界上最为幸福的人儿，还有什么能比与自己心爱之人步入婚姻的殿堂更让人幸福呢?其实，在很久以前，我就和王子有过浪漫的约定，虽然我们没有说过一定要步入婚姻的殿堂，但我们也像很多情侣那样相约今生永远在一起。当我的父母让我把王子带回家看的时候，我那藏在心中的小宇宙终于爆发了，那种无以言表的激动充斥着我的全身，我感觉我就要飞起来了。

现在，我要和王子说说我们的终身大事了，我们已经约定好了今生永远在一起，我相信王子可以，我也相信自己可以，但为了让为我操心一辈子的

父母也相信可以，我和王子还是很有必要走一个法律上的形式的。我想，王子他一定会说，我愿意。

但是，从那个我已经拨打过成千上万次的手机中传来的声音却是：我们不能在一起。接着就是一阵手机挂掉的嘟嘟的声音。我只得到了一句“我们不能在一起”，没有任何解释，也没有任何理由，连一点儿拒绝人时的支支吾吾都没有。从此，王子便消失了，从我的世界里消失了。

这对我的打击是毁灭性的，何止万倍于晴天霹雳。哀大莫过于心死。是的，我死了，我的心已经死了。三个月之中，我没有开口说过一句话，也没有改变过我那已无任何表情的脸，只是靠我可怜的母亲每天再三劝我进食的零星食物才得以延续我这已无灵魂的躯体。我的父母还为我请来了许多医生，但他们没有一个能治我这心病的。王子为何要离开我?难道他已不再爱我?或是他爱上了别人?又或者他身患绝症，命不久矣?但无论如何他也要向我解释，哪怕他说，他已经不再爱我。即便是他从未爱过我，这也会让我有一个伤心的理由。可是，我现在连一个伤心的理由都没有。王子，这个在我生命中最为重要的男人，也是我今生最爱的男人，甚至超过了我的父亲，曾经我那么爱他，爱到极致，现在我依然爱他，依然爱到极致，但现在我也恨他，也恨到极致。

三个月之后的一天，我结婚了。

沉淀了七百二十九天的思念如同世界末日般地到来了，我和王子拥抱在城市里被风吹过的夜晚的无人天桥上。我们相拥而泣，并发誓今生再也不分离，死亦在一起。我回过神来，再看现在的王子，他依然像当初那般的清秀帅气。王子说，两年来，他承受着无比的痛苦，从未停止过对我的思念，若今生不能爱我，生命便无意义。

在王子消失的那七百二十九天里，我的生活是痛苦的，在王子再次出现以后，我又开始感觉到了生活的美好，我沉浸在与王子在一起的幸福之中，但我依然是痛苦的。一方面是因为我觉得对王子——我最爱的人的极为不公，另一方面是因为对自己丈夫的愧疚之心。

王子说过，他今生若不能爱我，生命便没有意义，我又何尝不是如此呢!没有意义的人生，岂不成了行尸走肉。与我和王子之间的爱情相比，我那内心深处对丈夫的愧疚之心显得是那么的微不足道。虽然有时候对丈夫的负罪感会让我陷入痛苦之中，但我内心早已做出了选择，曾经我会放弃一切随王子而去，如今我也会像当初那样毫不犹豫。

再过些天就是我丈夫的生日了，我已经为他选择好了礼物，一对非常漂亮的银制脚链。我想，他一定会喜欢的。只要是我送的他都会喜欢。他说过这样的话。

虽然我的丈夫生日在即，但我还是照常与王子约会，而且我也从来不偷偷摸摸。我知道，这个世界很大，在一个令人充满陌生感的城市，被丈夫知道此事的概率是小之又小的。当然，我也不会明目张胆地向全世界宣布，我在与我丈夫之外的人约会。

现在我们都是有工作的人。我是说，我们不用再像以前那样太过于担心经济上的问题。我们可以谈有足够面包的爱情。在我们逛街路过一家名牌男装店的时候，我一眼就看见了那件纯白色的衬衣，穿在身材极佳的模特身上，让我为之眼前一亮。我想，若是王子穿上，定不逊于那模特。于是，我拉着王子进了那家名牌时装店，名牌就是名牌，那价钱与那衣服一样漂亮，虽然王子再三推阻，但我还是毫不犹豫地坚持着为王子买了一件。

王子问我：“接下来想做什么?”

我说：“跟我走吧。”

于是，我拦了一辆出租车并驶向我早已预订好的房间。到了那家酒店门口，王子才知道我在这里预订了房间。进了房间以后，我迫不及待地对王子说：“赶快试衣服，我看看。”

王子说：“有什么好试的啊，改天直接穿给你看。”

我说：“我不，赶快试，我现在就要看。”

迫于无奈，王子还是拿出那件我买给他的衬衣穿在了身上，然后在我面前转来转去，一边说：“怎么样?好看吗?”

我说：“当然好看了，也不看是谁挑的衣服。”

我边说着边走向王子，并紧紧地抱住了他，王子拿着我的手放在他的胸前，那是心脏的位置。他开始吻我，但进行到一半的时候，王子的身体就如同坏掉的机器一样突然戛然而止了，我想要继续下去，却被王子紧紧地拥在胸前无法动弹。

我说：“为什么?”

王子说：“因为我爱你，还记得我们一起在山上那次吗?那时我就说，要给你也给自己最完美最纯洁的爱情，现在依然如此，还有，我不想让你对你的丈夫有愧疚之心。”

是啊，很久以前，我也如同王子一样努力追寻柏拉图式的完美的爱情，但自从为人妻以后，那种想法也就渐行渐远了。可王子今日依然如此，曾经就已经感动至死的我，今日又何尝不是愿意放弃一切随君而去呢。

听了王子的话，我更用力地抱住他。我使尽全身的力气也觉得将王子抱得不够紧，我害怕王子又像两年前那样离我而去。我不敢再继续想下去，若是那样我想我只有一死了之了。

在我丈夫生日的第二天晚上，我以单位加班为理由与王子约会去了。那天，我和王子一起吃晚饭，一起逛街，还一起看了场电影，我到家的时候已经将近十二点。

到家以后，我发现浴室和卧室的灯都还亮着。我走进卧室却不见我的丈夫，于是我对着浴室喊了两声，仍然没有听见任何回应。我走近浴室推开门，眼前的一幕让我失控地尖叫起来，然后大声痛哭起来——我的丈夫一丝不挂地躺在浴室的地板上，脚腕上还系着我送他的那对银制脚链。我马上抱起不醒人事的丈夫，大声地叫他，用力地摇他，都无济于事。我立即拨打了120。

医生来了以后，马上对我的丈夫进行了救治，但还是没能挽回他的生命。那个好心的医生说：“不要伤心了，人死不能复生。”

医生的话虽然没错，但我还是更大声更伤心地痛哭，以至于我都忘了问我的丈夫是死于何因。我的丈夫是在洗澡的时候触电而亡。

我和我的亲朋好友以及我丈夫的亲朋好友为我的丈夫举行了葬礼。在葬礼上，我们哭得都很伤心，也有一些平日里不怎么联系的或是没有联系的没有哭。每个人都安慰我，让我节哀顺变，包括我丈夫的父母。

我丈夫的死虽然让我悲痛万分，但我还是感到有一些侥幸，或者说是庆幸，因为我的丈夫死后我就可以光明正大地和王子在一起了，这是一个绝佳的机会。虽然我已经迫不及待地想与王子真正地在一起。当然，我还是要再等一段时间，毕竟此时我的丈夫还尸骨未寒，我于心不忍。

我不知道警察是如何介入此事的，我是说我丈夫死亡这件事。

那天警察突然光临我家，在我家进行了检查，然后他们找到了足够的证据证明了我的丈夫并不是死于一次意外，而是有人故意为之。而在他们所有的怀疑对象中，我的嫌疑是最大的。现在，我必须配合他们，跟他们到警察局说一下当时的具体情况。

到了警察局以后，我惊奇地发现王子也在那儿，他手上戴着一副铮亮的手铐。我知道，大事不妙了。

好吧，现在我承认我的丈夫是我杀死的。我把藏在浴室角落的插座里的电引到了浴室的地板上，为了增加水的导电性，我在热水器的水里加了很多的盐，我还在下水道上做了手脚，这样可以让浴室里有足够的积水。当然，那个送给我丈夫的银制脚链也在我的计划范围之内。我这么做，只是为了能真正地和王子在一起，即便今天真相败露，我也毫不后悔。

那个主审的警察说：“那个人已经承认了，说是他杀了你丈夫，现在我们怀疑你们是同伙，老实交代。”

我看那个警察指着王子，并说王子已承认杀死了我的丈夫。我想，王子怎么会知道呢?难道是他在去我家的时候发现我杀死了我的丈夫，然后就在警察找到我之前去自首了?

我来不及多想，我说：“是我杀的，与王子无关。”

警察说：“你为什么要杀死你丈夫?”

我说：“为了跟王子在一起。”

警察又朝王子的方向指了指说：“什么?跟她在一起?”

我说：“是的。”

警察说：“你是同性恋?”

我说：“什么?你再说一遍!”

警察说：“那个人是女的，你们怎么在一起?”

我说：“不可能，不可能……”

警察把王子的资料拿给我看，当我确定王子真的是个女儿之身的时候，我彻底崩溃了。这么多年来，我一直深爱的人，居然是个与我一样的女人，难怪她说什么柏拉图式的爱情，原来这一切都是骗局。我如此深爱六年之久的白马王子，居然是个同性恋者。而我，还为她杀死了自己的丈夫。

突然，一股强大的力量开始冲击我的大脑，我感觉，那股力量马上就要达到一个极限，接下来，嗡的一声，我的脑袋就爆炸了……

我的所有行为不再受我的控制，那些警察们都在喊：“疯了，她疯了……”

随后他们让医生把我带走了，在路途中，我摆脱了那些看护我的医生。我只是一味地往前跑，不知要跑向何处，最后我来到了一条铁路旁。

我人生的最后一个画面，是一个天气晴朗的下午，夕阳已经染红了西方的云朵，一辆飞驰的火车驶过我的身体，若无其事地继续朝前方驶去……