哈哈哈密瓜

买菜可乐事

一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。

老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！”

我回头说：“我就要在你这里买菜。”

老板马上变笑说：“那你停这里吧！”

早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。

我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？”

老板：“十五。”

我说：“给我秤半斤。”

老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。

于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。

于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？”

老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！”

一天下午想去买排骨。

我说：“老板给我两条排骨。

等到切下来一看没有多少肉。我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”

老板说：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！”

早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。

我开始的时候不知道，就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”

卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”

我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。”

卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！”

一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。

到了菜场一看，不知道买什么。

但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？”

我说：“不买先看看。”

買菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。”

一次去菜场买鱼。

我问老板：“这个鱼新鲜吗？”

老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？”

我：“真的很新鲜！”

早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。

我：“老板！你这个虾多少钱一斤？”

老板说：“三十！”

我说：“太贵了！能不能便宜点啊。”

老板说：“十五！”

我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！”

老板接着说：“十五半斤！”

一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”

老板说：“当然检验了！”

我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”

之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”

老板说：“我看它是牛我就宰了呀。”

一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板。

老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。”

我把钱付过之后，说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。”

老板说：“好的！等下你来拿。”

于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。

老板：“给你鸡杀好了……”

我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。”

上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了）

我问他怎么回事，老板说：“这个……当然了……你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的当然重了，现在它凉了当然缩了。”

高人的高招消防员

晚餐后，大家坐在餐餐桌边聊天，我的女婿布莱思说，他已正式成为消防员，还给大家看他的呼叫器。他正说着，呼叫器便突然响起，显示有火灾发生。 布莱思立刻从餐桌前跳起，直奔前门，冲向车子，开车赶去消防局。 我对女儿说：“看到消防员反应这么快，真让人放心，想不到布莱恩原来这么敏捷。”她说：“妈，那只是因为第一个到的人可以开消防车。”雷人广告 某天上街，见一雷人车屁股上写着：驾校除名，自学成才；租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清；车祸33次，32胜1平0败，其他车均闻风而逃。

招聘会

一同学去参加招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。到了她，照例被HR鄙视了一番，然后赶走……但是，只见她冷静的站起来，伸出手，“把简历还给我，花了两毛钱呢。” HR错愕的看着她……

结果她被录用了，真不愧是财务管理出身的……

解释得当

车站售票窗口前，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”

售票员想了想，答：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”

鸟不触电

在一所大学的就业招聘会上，一家著名的跨国橡胶公司出了一道笔试题：“为什么鸟站在高压线上，而不会触电？”

一名同学回答：“因为鸟儿穿着贵公司名牌橡胶鞋。

结果这个同学以第一名被录取。