随笔

阅人

芭堤雅不相信爱情

那是在泰国的第一天。那对夫妻，两个都50出头一点，男的有点秃顶，微胖，穿米色夹克，白衬衣，藏蓝色裤子，典型的官员微服私访的装扮，看起来倒也神采奕奕。太太穿着一身浅红色的套装，大波浪头发，系着丝巾，腕子上是玉，一看就是好日子里浸泡出来的，可惜为了套装，不得不穿了高跟鞋。后来那许多天，从没见她把鞋子脱下来过。完美主妇，往往有钢铁战士一般的职业道德。

导游要大家自我介绍。轮到他们了，先是太太起身作了自我介绍，姓王，在学校当教师，然后是丈夫，姓曹，至于职业——“我的职业就是王女士的丈夫。”全车当然起了笑声，导游当场奉送“华东地区最恩爱夫妻”称号，并称他为“王先生”，他哈哈一笑，欣然接受。

两个人确实也没辜负这项称号，一路都在秀恩爱，餐桌上互相喂东西、走路中间擦汗都不算什么，高速路上，王太太脱下高跟鞋来，把脚递到先生的怀里，让他一五一十地揉着，揉了好几十里地。骑大象的时候，王太太从大象上下来，一个不小心，跌了一跤，王先生立刻跑上去抱住了她，她顺势圈着王先生的脖子，由着王先生以50岁之身，将她抱出大象园去，一路上还泪光盈盈地说：“把人吓死了！”我们全看呆了。

因为语言不通，晚上大多数人都不出去，在宾馆里聚着打扑克。打牌中间，王太太听说团里一对小夫妻正闹别扭，起因是妻子怀疑丈夫出轨，于是放下牌，严肃地教导起小两口来，并拿丈夫举例，深情地说：“那时候他到县城挂职，不要脸的女办公室主任老去找他，我说什么了？我根本不做声！我相信他，我相信他啊，夫妻间最重要的就是要相互信任！”

到了芭堤雅，就免不了要看几场香艳刺激的演出。进秀场之前，导游一再声明，请大家不要坐到第一排，以免演出中间那些演员下来拉观众参与时，被抓个正着。大家的心全部被蛊惑着，但还是听了导游的话，都乖乖地往后坐。

终于到了泡泡浴，女郎们便走下来拉人，第一排被拉起来的，竟然是王先生！其实导游一早也说过，万一被拉到，只要淡淡地拒绝了，他们也不十分用强，但王先生却半推半就上了台，宽衣解带之后，进了舞台上的一间小黑屋子。人一进去，里面的灯亮了，屋子立刻成了透明的，从里面看不到外面，从外面却可以看到里面。王先生哪里知道这个，还以为是看演出赠送的福利，表现十分生猛。全场顿时欢声雷动。

一回宾馆，王太太就喊着要离婚，随后又要寻死，要跳楼撞墙，导游和众团员都赶过去，黑压压的一屋子人都在劝。王太太拉住导游的手，泪眼婆娑：“我是正当人！我哪里见过这个？你说，我怎么受得了？！”那对作为反面典型的小夫妻，在过道里咬着牙齿忍着笑。

幸福还是得藏好，不能让命运发现，不然，不是被劈手夺去，就是被刻意制造波折让从前的张扬成为笑柄，不论芭堤雅，抑或莫斯科，甚至香格里拉，莫不如此。

文/韩松落

物语

四叶草

前几天我去游泳，换上泳衣临下水前，突然发觉脖子上戴着一条细细的链子，于是我把它解下，顺手放进了装洗发液的袋子里。游完泳淋浴后，我又把用完的洗发液瓶子和袋子统统丢进了健身房的垃圾桶。

回到家后，我突然想起了那条链子，立刻就难过了起来。难过是因为那链子上还挂了一个小小的幸运草的坠子。其实那坠子毫不贵重，更无任何纪念意义和情感象征。那是多年前，我去瑞士，在一家表店买了块手表，付完钱后女店员拿出个精美的小盒子送给我。打开来看，里面有一片薄薄的金属小饰物，四片幸运草的图形，银白本色，上面刻有飘动的叶脉痕迹，刀工简洁细腻，平凡却精致。我一眼看去觉得这么熟悉，好似我上辈子丢失的一个物件。

我对金银珠宝兴趣缺缺，偶戴饰品，只在意心境。就好像台前布满红红绿绿的各色饮品，而我常常拿起的只是一杯白水，那片小小的幸运草就是我的白水。它那么简单自然，那么独特，让我莫名地钟情。每次乘飞机或做有点儿重要的事情时，我就会戴上它，好像有些幼童到哪儿都抱着自己的小毯子，才会安静。然而，它却被我丢进垃圾桶了！我一想起来就会出神，如果能够复得，我愿意出100倍的价钱。

电话铃响了，是姐姐约我去罗兰岗的半岛酒家饮茶。到了餐馆，我心不在焉，看着虾饺叉烧包也不动筷子。我姐瞥了我一眼说：“什么事？说吧。”我恨恨地想，你怎么这么老了还如此聪明。

这件鸡毛蒜皮小事儿实在不值得启齿，我腻歪了一下终归还是说了。姐姐听完面无表情，一会儿，她突然说：“我觉得这真是件好事情，那四片的叶子就是癌症。”

“你什么意思？”我睁大眼瞪着她。

“人家成千上万的草都是三片叶子，它却四片叶子，你知道为什么吗？那是因为基因突变！就和人的细胞一样，不正常的细胞就是癌。你丢掉它就是把坏运气丢掉了，是天意。”说完，她看也不看我，继续啃着鸡爪子。

我呆呆地想着她的话，郁闷就像烟一样地消失了。太阳从阴霾中探出了头来。

方法论的自觉，说到底就是一念之差。仅仅一念之差，世上的好些事情将变得简单，如同洞天石扉，訇然中开。

文/杨劲桦

世相

宁滥勿缺

朋友罗拉在某次饭局上看着成双成对的人儿顾影自怜，说自己对感情的看法是“宁滥勿缺”，急需找个“活的，男的”，引得闲人马小燕的同情心泛滥。马小燕以妇救会干部的严肃神情，拍着胸脯保证，会广泛发动群众，解决罗拉的个人问题。

从此，每次聚会都有一大帮人搬着小板凳嗑着瓜子听她讲那过不去的故事。

第一次相亲是跟马小燕的同事。见面时间是中午12点，在该男单位附近的吉野家。这位男同志长得像发福版的小沈阳，细眉长目大脸盘，看着挺亲切。罗拉努力镇静下来，微笑着说：你要吃什么，我去买吧。魁梧版小沈阳并没有推让，爽快地点了个套餐，看着罗拉付了账，吃完又回去上班了，没有跟罗拉说几句话。

莫名其妙的罗拉回家后打电话给马小燕，马小燕打开此男的MSN空间，赫然发现他跟女朋友的亲密合照和肉麻日志——后来才听说，此人常把“给我介绍个女朋友吧”作为口头禅，并不介意蹭个饭，只有马小燕这号热情妇女当了真。

马小燕对她同事的行径表示鄙视和愤慨，为了补偿，又给罗拉介绍了一个，这回据说是北京本地人，在六环外有房。

该男长相神似《围城》里摘了眼镜的李梅亭，倘若在街上碰到，定有人会问：孩子上初中了吧？李梅亭好心地教育罗拉说：现在嫁人就得嫁有房子的，像你们这样外地来的，现在连房子都买不了吧？社会多残酷啊。像我，可以住一套租一套出去，根本不用上班的……

他们就这样在麦当劳干坐着从五点半聊到六点半，李梅亭依旧没有要点东西吃的意思。罗拉觉着表达礼貌與修养的时间也够了，起身告辞，买了个驴肉火烧啃着回了家。

马小燕又给罗拉介绍了个宅男，说是长相秀气，年龄相当，工作稳定。吃饭时，罗拉吸取了上次的教训，主动拿过菜单点了菜。宅男一直沉默，罗拉只好找话题，随口感慨起在大城市生活不易。

像被按下了某个开关，宅男突然打开了话匣子：我在家乡有个女朋友，一米六九，比我高一截（罗拉停顿：请注意这句），身材特别好，尤其是皮肤，简直像上好的猪大油（以下省略各种比喻若干……），都要谈婚论嫁了，因为买房子的事儿吵架，吵急了，我跳起来（罗拉停顿：注意动词），狠狠扇了她一个耳光……

罗拉目瞪口呆，筷子悬在半空中，听他继续讲二人如何大打出手，仿佛动作片的慢镜头回放。半小时的动作戏之后，此男幽幽地说：“其实我还是挺喜欢她。”罗拉悄悄掏出手机，在桌子底下拨了闺蜜的电话，响几下就挂掉。不一会对方回拨了过来，罗拉接了就说：好的，好的，我这就去……

罗拉不敢对马小燕说这些事儿，害怕大家嫌她挑剔，不再给她做媒了。不管怎樣，你得先吻一千只青蛙，才有机会碰到王子。

文/闫晗

浮生

今天你feel了吗

参加一个朋友侄女的婚礼，酒店的音响师大概是相亲节目《非诚勿扰》的拥趸，用《Can You Feel It（你感觉到了吗）》作为现场的背景音乐，使得每一个来客，都像是前来参加相亲节目的。

当然，我不是因为剃了个光头，就把自己当节目主持人，实际上，我反倒是很希望能够遇到一两个因受他人婚礼刺激、迫不及待想要把自己嫁出去的女宾。因为在这种情况下谈条件，就像是即将收市前到菜场买菜，让利的空间会比平时要更大。

在我的学生时代，“Can you feel it”曾经是我的一个校友的口头禅。这位哥们儿是个多情种子，且是外貌协会的理事长，学校里的所有漂亮女生他都喜欢。他经常等在食堂门口或女生宿舍旁，只要是略有姿色的女生经过，虽然英语巨烂，他也会不管不顾地上前来一句：“Can you feel it？”如果是他看不上的女生，他则会态度鲜明地把头扭到一边。虽然他的这种另类搭讪方式很难收效，获得的除了不屑和鄙夷就是白眼。但久而久之，爱慕虚荣的女生都在私底下议论，谁谁谁常被他挑逗，谁谁谁又从来没有获得过他的青眼，并以此作为姿色等级的划分标准。

杯具的是，有一次他站在女生宿舍楼下与美女搭讪，不知哪一层楼有心理不平衡的女生扔了一块西瓜皮下来，很准确地扣在他的脑袋上。他还没来得及仰头看，不同的楼层都有人幸灾乐祸地问：“Can you feel it？”然后是一阵肆无忌惮的爆笑声。从此，他再也没有接近过女生宿舍。

而另一起“Can you feel it”引起的事件，发生在可口可乐公司。该公司最近拍摄的一个广告，以阅兵为背景，主席台上，一个领导人模样的人手指勾了勾，旁边的随从顿时心领神会地送上来一瓶雪碧。在数万人的注视下，领导人一口气饮尽瓶中的饮料，然后高声问众人：“Can you feel it？”且边唱边跳起舞来。看到领导人的兴致如此之高，众人虽然没有喝到饮料，也都做出很爽的样子，载歌载舞与领导人一起互动。虽然这个广告并没有特定的所指，片中的国家符号都是虚拟的，但还是引起了某个国家的抗议，认为广告影射他们。

我倒觉得，处于这样一个娱乐时代，没必要过于严肃。如果有人问：“Can you feel it?”最佳的答案就是：“Yes, we can！”

文/青丝