致长久爱你的时光(一)

唐扶摇

楔子

我在一片光明之中醒来。

没有房间也没有床，明亮得似乎无边无际。

我茫然地爬了起来，环顾四周，想要寻找一个出口。

接着我清了清嗓子，有些不确定地问道：“有人吗？”

没有任何回应，在我的意料之中。

我想这肯定是一个梦，我得慢慢寻找，等我找到出口，外面不是一片花海就是车水马龙，或许我还会走上一艘小船，卫行云同志变成了艄公替我划桨。

想到这里，我笑了起来。

我下意识地想要理一理自己的长发，这是我的习惯性动作，不管在哪里，都会不自觉地摆弄自己的头发。

手抬起来，没有触碰到任何东西。

我惊讶地低下头，再次用手触碰自己的头发，然后，我看见我的手，缓缓地穿过了我的长发。

人们说，在梦中掐自己是不会感到疼痛的。我犹疑不定地抬手想要掐自己一下，可是，我的手穿过了我的手臂。

整个世界突然陷入昏暗，然后，我终于想起，我已经死了。

是的，我不是在做梦，我是真的，已经死了。

对不起，我爱你们

2010年4月3日星期六阴

我是夏淼淼，我正在参加自己的葬礼。

照片上的我在阳光下笑得明媚无比，脑袋傻乎乎地歪着，两只眼睛弯成了两道小月牙。对于这张照片我深表欣慰，我想这肯定是图图和小群建议的，因为我曾经在她们面前对葬礼上那种免冠正照表达过无比厌恶。

这里的每一个人都悲痛欲绝，男的女的老的少的，我熟悉的或不熟悉的，我认识的或不认识的，除了卫行云和我。

当然，我已经不算是一个人了。

卫行云木然地站在那里，他的面前是我的棺木，有人送来了一千支向日葵，我知道那是谁送的，虽然他今天没来。我曾经跟他说过，我最喜欢的花就是向日葵，因为它们永远灿烂，永远对着阳光。

我的身体就躺在一片花海之中，不知道是冷藏柜还是化妆师的功劳，我看起来还跟活人没什么两样。我当然有试图躺到自己身上，期盼着奇迹出现，我重新睁开双眼，吓倒这里所有人。

不过，人的一生大概就只有一次奇迹出现的机会，在我短暂的二十二年的生命中，已经出现过一次奇迹，所以，理所当然，我无法回到自己的身体。

在不久之前的某一天，我还在跟卫行云讨论有关“世界末日”的话题。

“如果2012年真的来了，你怕不怕？”我问他。

卫行云背对着我正在上网：“不怕。”

“你不怕死吗？”我凑到他身旁。

“不怕。”

他看起来好像不是随口敷衍，我想了一下，环抱住他的腰：“嗯，我也不怕，反正到时候有你在。”

可是现在，我死了，卫行云却不在我身边。

我好害怕。

我能回忆起我死前发生的每一件事，甚至连一些小细节，都依然历历在目。可唯独想不起来，我是如何死去的。

我还记得那个傍晚，淅淅沥沥的小雨飘散在窗外，天空有些阴暗，连日来的沮丧心情让我自己都开始讨厌自己。工作不顺，太多的事压在手上却无法完成；跟好友小群闹了别扭，快半个月没有联系；丢钱包丢手机，让我恨不得想像在大学时代一样，写张传单发遍大街小巷咒骂那些小偷……

我想我必须积极一些，乐观一些。

卫行云本来就非常沉默，这段日子我情绪低落，我们之间的交流越发减少。我努力地摆出笑容，让语调更加轻快，想让自己看起来轻松一些。

清明有三天的假期，虽然不长，但也算是难得的一个小长假。我跟他提议，去近一点的地方玩两天，凤凰或者桂林，去散散心，然后在假期的最后一天晚上回来。

他正在吃饭，停顿了一下，说：“可能没有时间。”

我抿了抿嘴，虽然有些不高兴，还是努力地笑了一下：“没关系，那我们五一去也行啊。”

他不愿意的事，我都尽量不勉强他。其实这么说只是给自己找个台阶下，谁知道五一的时候，天气转热，我还愿不愿意出去呢。

可是他抬起头看着我，认真地同我说：“五一估计也没有时间。”

虽然我知道他向来诚实，可他连敷衍都不愿敷衍我一下，直接拒绝我，窗外密密麻麻的雨声突然让我的心也跟着乱成了一团。

然后我们共同沉默了下来。

他吃完饭，站起来收拾好碗筷，犹豫了一下，问我：”出不出去走走？”

平时吃完饭，我总要拉他出去散步，大部分时候他都不情不愿，这时他突然提出，我知道他是一片好意。可是，不知道是因为窗外的雨还是我的自尊心作祟，我突然爆发，不依不饶。

我数落他只关心工作不关心我，不把我当女朋友，总是无视我的存在，不肯花时间陪我，老让我唱独角戏……这过程中他一直默不做声，这让我越发生气，怒火中烧，最后终于吼道：“你根本就没爱过我!卫行云，要是你真那么不情愿，你不用这样勉强自己。”

他无奈地看着我：“夏淼淼，你不要无理取闹。”

我越发愤怒，终于夺门而出。

连日来的沮丧和长久以来的隐忍突然爆发，我跑到好友图图家哭得惊天动地，却终于再说不出之前那样的狠话，我有些恐慌地看着图图：“怎么办，要是卫行云真不要我了怎么办？”

图图无奈地看着我：“淼淼，你别这么杞人忧天成吗？你放心，睡一觉，明天保证好。”

我哭着哭着，终于还是睡着了。

后来的事，我就不记得了。

我是怎么起床，怎么回家，路上遇到了什么，又为什么会自杀，我完全想不起来。

我性格向来倔犟又冲动，喜怒溢于言表，然而会做出自杀这么愚蠢的事，连我自己也没想到。

看着卫行云沉默而英俊的面容，我想，或许他此时正在后悔为什么会跟我吵架，为什么没有拦住我，为什么第二天没有呆在家里……又或许，他心中还会隐隐有一丝解脱，夏淼淼这个大麻烦终于消失了。

我知道，我从来都知道，卫行云不爱我。

想到这里，我觉得我要哭了，可是鬼是没有眼泪的，我哭不出来。

不过如果这时候有另一只鬼魂经过我旁边，它一定会看见，我的表情比哭还要难看。

“淼淼，你真傻，有什么事不能跟我们说出来，我们大家一起解决，你偏要选这条路……”我大学时候的室友杨丹哭泣道。如果她今天没有化这么精致的裸妆，我觉得她的表演会更加真实一点。

我们的关系向来一般，她看不惯我横冲直撞的性格，我瞧不起她娇柔做作的姿态，之前我们还作为竞争对手争抢着一个保研名额，最后她赢了，而我一怒之下连考都不考了，干脆直接去找工作。

没有人附和她的话语，或许她是真的为我难过，可是真正的悲伤从来都无须言语。况且她哭得那么假，以前我就告诉过她，她这个人不适合演戏。

她旁边的我的室友兼好友小群和图图已经哭到无法控制，小群哭倒在她男友怀里，其实之前的几天我们一直在闹别扭，我怪她太重色轻友，为了男友几乎把我们完全忽视，她怪我对她占有欲太强，对友情的要求太高。

可是此时此刻，我对她的不满已经烟消云散，我只想告诉她，不要哭，我亲爱的朋友，如果可以，我想让你知道，你们都是我心中，最珍贵的宝物。

谢翔，杨灿，卢敏然……曾经连同学聚会都聚不太全的人全部出现在这里，男孩子们强忍着泪水，而女孩子们则早已痛哭流涕。包括我其实不怎么想见到的李雪。

我想拥抱他们每一个人，可是，我已无法做到。

卫行云的妈妈和我的妈妈都哭得声嘶力竭。我妈妈哭倒在爸爸怀中，而我的爸爸，好像是我二十二年来第一次看到他在我面前哭泣，那张瞬间苍老的面容上已经布满泪水，他抱住我的妈妈，可自己都已经快要站立不住。

我站在他们面前，想要伸手擦掉他们脸上的泪水，却怎样也无法触碰得到。

我只能一遍又一遍地说着他们永远无法听到的“对不起”。

对不起，对不起，对不起。

对不起，妈妈。

对不起，爸爸。

对不起让你们这样伤心。

对不起无法陪伴你们终老。

对不起，我爱你们。

当我的身体即将被送去火化的时候，妈妈突然甩开了爸爸，发疯一般冲了上来，想要阻拦所有人。

她奋力地将我抱了起来，试图将我的尸体带离这里。

“淼淼，淼淼，妈妈带你回家。”

两旁的人都冲了上来，想要将我们分开，可竟然没有一个人，能将她拉开。

我的葬礼陷入一片混乱。

无数人穿过我的身体走上前去，我站在原地，张大了嘴巴大声哭泣，眼中却流不出任何泪水。

我永远，永远不会再有泪水了。

我的身体终于还是在焚化炉中化为灰烬。

我，夏淼淼，死于2010年3月27日。我依然爱这个世界，爱我的父母，爱我的朋友……爱卫行云。

凌晨。

妈妈在打过镇静剂之后终于缓缓入睡，爸爸趴在她床边，过了一会儿，也逐渐沉睡。

我伸出手，假装自己能抚平他们在入睡之后依然紧皱的眉头。

传说中，死后的人可以走入别人梦中，我在他们身边站了好久好久，却始终无法找到入口，只看见妈妈的眼泪一串串地从眼角滑落。

刚刚意识到自己死亡的时候，我还悄悄在心里安慰自己，没事的，夏淼淼，从今以后你不会再为生活有任何烦恼，不用再担心早上睡过头上班会迟到，不用再烦恼假期不够长没有旅行的时间，房价再向上攀升也不会跟你有任何关系，你也不用再在对卫行云的爱恋之中无法自拔，你自由了你解脱了……

然而此时，站在爸爸妈妈的床前，我知道，再多再多的好处也无法宽慰我内疚的心情。

他们将我抚养长大，他们教育我，他们给我全部的爱，他们是世界上最爱我的人。

我的亲戚我的朋友终究会将我淡忘，他们会在悲伤之中渐渐走出，继续自己的生活，只在某个时间，某个特定的地点才会想起我。而我的爸爸妈妈，他们的余生将陷入日复一日的思念中，思念的痛苦将日日夜夜地折磨他们，直到生命的尽头。

就算全世界都会将我遗忘，可世界上最爱我的人，我的父母，永远不会忘记。

如果可以，我希望自己从未来过这世界。

我注视着他们一直到凌晨，终于无可救药地再次想起卫行云。

在之前很多个夜晚之中，我都曾无数次地想起他，可没有哪一次像现在一样，我刚一想起他，便已出现在我们家门口。多么神奇，又多么让人想要骂脏话。

我穿过防盗门，走到客厅，一直向前走，右转，来到我们的房间。

卫行云倚在床上，床头烟灰缸中的烟头已经满了，有的掉到地上，有的就掉在床上。他一手拿着一支烟，另一只手拿着一个烟盒，缓缓地摩挲着。

他的双目红肿，布满血丝，下巴上也已冒出胡楂。

看到他这个样子，我突然发现，原来人死掉了，变成了鬼，还是会心疼。

这种心疼不同于曾经活着时的那种痛，心脏的部位仿佛空荡荡的，难过却突然蔓延开来。

我太爱他，爱了他很多很多年，一直到这种爱已经变成习惯，深入骨髓，连死亡之后都弥漫在我的灵魂之中。

我之前说过，人一生只会出现一次的奇迹早已出现在我的生命中，而我那唯一一次的奇迹，便是卫行云。

每个女生在小学的时候，大概都会喜欢这样一个男生。他眉清目秀，斯文有礼，家世良好，品学兼优，老师们喜欢他，每周一的升旗手是他，学校里的大小活动也有他，同样，他也是家长口中的“好榜样”……我那时候喜欢的，就是这样一个男生。

那个男生当然不是卫行云，虽然我们小学六年一直都在一个班，可我那时候讨厌他讨厌得紧。

如果有一个男生，他相貌普通，沉默寡言，毫无特长，人缘也一般，却偏偏在学习上胜过了你喜欢的小男生，让他的完美有了一点缺憾，你会不会讨厌他？

我想大多数人是不会的，因为这种原因而讨厌一个人，实在太过无聊。

可我就是这样一个无聊的人，虽然那时候我学习不好，但我偏偏对我们的小班长崇拜得不得了，而他学习上的对手，每每与他并驾齐驱或高了他一两分的卫行云，自然让我视为敌人。

那时候，我虽然学习不好，但因为性格活泼，整天嘻嘻哈哈地跑来跑去，踢毽子的时候有我，跳皮筋儿的时候有我，长得又有几分可爱，连老师也比较纵容，于是乎，我的人缘自是极好的。

小孩子讨厌一个人会用的方法非常简单也非常伤人，那便是孤立。

我不跟他说话，也不许自己的好朋友跟他说话，他走过我面前，我一定视而不见，别人同他讲话，我便怒目而视。连我喜欢的小班长都来问我，为什么那么讨厌卫行云。

当着他的面，我当然答不出个所以然来，最后只得说：“讨厌就是讨厌，哪有那么多为什么。”

久而久之，除了一两个调皮的男生，班上真的很少有人跟他说话了，他的存在感越发薄弱。

只是成绩还是一如既往地好下去，别的班上学习最好的总是女生，唯独我们班，第一名和第二名永远都是两个小男生。他成绩越好，我自然越发讨厌他，于是便这样恶性循环下去。

我对他做过最过分的一件事，是在小学五年级。

那时候，每个班每个月都要在教室后的黑板上办一期黑板报，于是老师安排我们以小组为单位，一个小组七个人，轮流办黑板报。

轮到卫行云那个小组的时候，因为他画画得不错，便由他来画画，其他人画格子写字。那一个星期，每天课外活动的时候，卫行云都留在教室里面，认真地在黑板上涂涂改改，有时是他们一个小组的人，有时就他一个人。

那幅画其实非常漂亮，他画了蓝天白云和碧绿的草地，小朋友们在上面快乐地奔跑，然而，在大队部检查的前一天，我伙同几个小伙伴，偷偷地擦掉了黑板报上所有的画。

后来的很多个夜晚，我都曾为我当年对卫行云做的这些伤害辗转反侧，后悔不已，尤其是当回想到他看到图画消失了的那一刻的表情，我都恨不得打自己一拳，告诉自己，他不爱我，都是我罪有应得。

那天早上，我早早地来到学校，幸灾乐祸地等着看他的反应。

每一个进教室的同学都被没有图画的黑板报吓了一跳，他们小组的人更是气急败坏，四处询问到底是谁干的。我当然有些心虚，心中却还是倔犟地想，谁让你们倒霉，跟卫行云一个小组。

当卫行云走进教室的那一刻，教室里突然鸦雀无声。

他愣了一愣，随即看到了教室后面的黑板报。

随即，我生平第一次理解了“怒发冲冠”是什么意思，他整张脸都涨得通红，双目恨恨，毫不犹豫地向我冲来，上来就给了我一拳。

我“哇”的一声哭了出来。

然后，我听见他说：“夏淼淼，世界上怎么会有你这样又丑又笨又坏的女生？”

下一秒，我感觉到有温热的液体从我的鼻腔中流了出来，

在别人惊恐的眼神中，我摸了摸鼻子，当看到手上鲜红的血液的时候，我晕了过去。

从那以后，我就有了晕血的毛病。

这件事的后续就是，我们都被请了家长。

因为我那一晕，原本有理的卫妈妈小心翼翼地拉着卫行云向我和我的父母赔礼道歉，而我的爸爸妈妈又心疼又生气，又连连向他们赔礼道歉，已经回家换过衣服的我躲在爸爸妈妈身后，害怕地看着卫行云和他妈妈。

他虽然心不甘情不愿，但仍然在他妈妈的督促之下走过来，同我说了一声“对不起”。

我向后一缩，躲到爸爸身后。

其实我就是个傻大胆，一出事，马上变成了小绵羊。

他的妈妈走到我面前蹲了下来，轻轻地拉住我的手：“淼淼，阿姨也跟你说声对不起，你能原谅行云吗？”

我在爸爸妈妈威胁的目光之下不敢不主动承认错误：“阿姨，是我不好，是我错了，我不应该偷偷擦掉他的画。”

她微笑：“真是个可爱的小姑娘，阿姨知道你这是个小小的恶作剧。以后，你跟行云还能是好朋友，好同学吗？”

他没有告诉他妈妈他在学校被孤立的事，我看了一眼卫行云，不知道为什么，脸一下子红到了耳根，在他妈妈期待的目光之下，缓缓地点了点头。

“真乖。”她摸了摸我的头，站起来继续同我爸爸妈妈寒喧。

时光流逝，我的身体已消失在这个世界。我回想起那个午后，年轻的爸爸妈妈和卫妈妈，站在她身前的卫行云和躲在爸爸身后的我，时间的魔力让我惊叹不已。今天，当时的我们重新汇集到了一起，我的父母和他的妈妈都已老去，卫行云已经长大，我已经死去，身体躺在棺木中，只剩下灵魂在注视着他们。

天将大亮，卫行云已经躺倒在床上，只是双目依然注视着天花板，不知道在想些什么。

我静静地躺到他旁边，等待着灵魂消失的那一刻。如果我的身体都已经火化，那么，灵魂也将被传说之中的牛头马面带走吧。

再见，我的爱人，我曾经说要爱你一生一世，而现在，我真的做到了。

青春仿佛因我爱你开始

2010年4月4日星期日多云转晴

我跟卫行云一起迎接了黎明的到来。

出乎意料的，没有人将我带走，我依然在这里，躺在我的爱人身边。

我转过头看着他，他已经睡着，然而面容却十分憔悴，眉头也拧成了一个“川”字。今天是星期天，他不用上班。

如果在平时，再过两个小时他就会起床，玩他永无止境的游戏或做他永无止境的研究，而我则会在赖到不能再赖的时候爬起来，对着卫行云软磨硬泡，拉他一起去逛街。

他会无奈地看着我问：“夏淼淼，你就不能想点除了逛街之外的其他活动，这样有意思吗？”

“有意思，当然有意思了。”我搂住他的脖颈笑得谄媚，“只要是跟你在一起，做什么都有意思。”

他顿时丧失说话的能力，终于沉默着任由我将他拉出家门。

或许我们并不相爱，可那个时候的我们，同世界上的其他情侣别无二致。

请了家长的那天以后，我再没有对卫行云做过什么。

虽然我还是不跟他说话，可我却不再阻止别人同他讲话，他走过我面前，我不再昂首假装视而不见，偶尔我也会小心翼翼地看他一眼，他却没有任何反应。

可是，虽然没有我从中作梗，他和其他同学的关系也并没有改善多少，他依然沉默，依然没有伙伴，学习依然非常好。

我偷偷观察了他好几天，发现他也就那样，不管是上课还是课间都单调至极。上课的时候认真听讲，下课的时候除了上厕所就是坐在座位上看书，只有体育课才会见他在操场上跟其他男生踢一踢球。几天之后，我就放弃了观察他，将注意力重新转回到了我的小班长身上。

那时候所谓的“喜欢”其实很简单，几个小女生在一起，不交流一下喜欢的人是不可能的，但那时候大家的审美观都很一致，所以，几个小伙伴喜欢的对象都相差无几，大家一起喜欢一个人都是常有的事。

几个小姑娘没事就聚在一起讨论那个喜欢的人，每到最后，还煞有介事地纷纷发表一下对他的“爱的决心”。

即使过了很多很多年，每每想到这件事，我还是会羞愧得无以复加，恨不能把自己的头塞进马桶。

而当时，喜欢一个人的举动也很简单，无非是下课一起玩，体育课上一起做游戏，放学一起走回家。

那时候我最羡慕我们班那几个跟小班长住在一起的女生，每到放学，他们都可以名正言顺地一起走回家，为此，我还不止一次跟爸爸妈妈建议过搬家，当然，这些建议无一成功。

事实证明我从小就是个长情的人，我的小伙伴中，大家喜欢的对象变了又变，唯独我，一直喜欢小班长喜欢到了小学毕业，并且，在毕业的时候，我做了一件让就算让我把头塞进马桶都无法掩盖我的羞愧之情的事——我红着脸送了小班长一张贺卡。

虽然卡片上无非就写着一些诸如“一帆风顺”、“心想事成”之类的祝福语，可是，卡片的封面是那部曾经红遍大江南北又名《拿什么拯救你我的私生女》的电视剧——《还珠格格》。每每想到这个，我都有种不寒而栗的感觉。

当时我还在心中默默地发誓我会爱他一辈子，然而一个暑假过后，我已经将他忘到了九霄云外。这就是为什么我一直没有提到他的名字，因为我连他到底是姓“谭”还是姓“唐”都记不清了。

后来，我升入初中，很不幸地又同卫行云分到了一个班。当时的不幸在之后被我看做最大的幸运。

后来的后来，我陷入一场巨大的单恋的旋涡，再没能爬出来。

下期预告：

夏淼淼依然捉弄着卫行云，卫行云找夏淼淼进行了一次正式的谈话。两个人就此握手言和，但是夏淼淼却因此对卫行云产生了特别的感觉，而少年时光饱受夏淼淼捉弄的卫行云，却始终与她保持在一个安全的距离内，似乎对夏淼淼的示好视而不见。