再见面又能怎样

星 辰

为了躲避他,躲避一段没有结果的感情,我离开了原来我和他共同生活的城市,只身来到上海。一年过去了,我用尽了所有的力气让自己把他遗忘,可他又出现了,为什么还来找我,再见面又能怎样?能改变他已婚有子的局面吗?答案是那样的清楚,可我还在烦恼什么呢……

他说想见我一面

打开手机短信收件箱,翻到那条这几天已经看了无数次的信息,落款写了他名字。其实哪怕他不留他的名字,哪怕我的新手机没有存有他的电话号码,看到那串让我熟悉到可以倒背的电话号码,我怎么会不知道是他呢。

“好不容易打听到你的新手机号码。本周五,我出差到上海,只停留一个晚上,第二天一早就要回去了。晚上7点后我会在酒店等你。你还好吗?一年前,你怎么一声不响地就离开了。我很想你,很想见你一面,很多话想对你说,我会一直等你……”

周五,就是今天。今天一整天,我无数次翻看桌上的台历,电脑上的日期,手机上的日历,没错是今天,这个让我逃离到离家乡千里之外的陌生城市生活的男人,我一心想遗忘和躲避的男人,现在居然离我不到10公里。坐上地铁,我20分钟就能看到他,甚至摸到他温热的脸。

一整天的魂不守舍,我痛恨自己的不争气。在收到短信的那一刻,我就跟自己说我不会去见他,绝对不会。可是我为什么还是会不停地想这件事,为什么还去不断确认日期有没有错,再见一面,又能怎样呢?他明天一早还是会回去,回到他的妻子,他的孩子,他的家庭中去。而我又算什么呢?一夜的情人?满足他男人的虚荣,即使远到上海,也能找到一个呼之则来的情人,他会很自得吧。

可我还是没舍得删了这条短信。

一年前我已选择了离开

一年前,我辞去了工作,在上海还没有找到落脚点的时候就茫然地来到了这个城市。我当时只能一个念头,离开他,离开有他的城市,哪怕去一个陌生的地方。上海够大够繁华,我相信我总能找到工作,找到落脚点。我希望把自己淹没在拥挤的人群中,哪怕窒息,那样我可以没有精力和空间去想他。

两年多前认识他的时候,他还没有结婚,只是已经在筹备着他的婚礼。那是我的第一份工作,初到公司,他作为前辈很照顾我,而感情就这样在朝夕相对中滋长,我们谁也没有去控制,一切就这么发生了。

当他抱着我说爱我却又不得不跟另一个女人结婚的时候,我第一次推开了他。我无法接受这样的事,哪怕我有多么爱他。他说他恋爱5年了,双方父母早就认定了他们的婚事,房子买好了,婚礼也开始筹备了,而我的出现是他没有料到的意外。他说他跟他的未婚妻已经谈不上爱,更多的是责任,他不得不结婚,哪怕只是走这么个程序,哪怕将来再离婚,现在这个时候,婚不得不结。

我躲开了他,不去理他。可每天感受到他炽热的紧紧跟随着我的眼神,我终于还是投降了。现在回想,如果那时能早点决绝地离开他,或许我今天的悲伤就会少了很多。我傻傻地成了他的情人,傻傻地陷在我所以为的甜蜜爱情中。周末下班后,我们总是分头走出公司,然后到我们一直去的宾馆相聚,午夜前再各自回家。我以为这样的日子只是过度,我以为他总有一天会离婚,会跟我在一起。

我等到的是什么呢?他的妻子怀孕了。从其他同事那里听到这个消息,我震惊了,也绝望了。既然他不爱她,为什么让她怀孕。他们有了孩子,还怎么割断牵连。那一刻,我觉得自己太笨太傻,一种被欺骗的感觉充斥了全身。见面时,我问他有什么话跟我说。可他居然还在装傻,说没什么特别的事要说的。我直截了当问他,他妻子是不是怀孕了。他低下头沉默了好一会儿说,原本想找个适当的时候告诉我。接下来的话,让我彻底对这个男人绝望了,他说他妻子怀孕并不会影响我和他的关系。一个耳光,是我和他最后的决裂,我也不知道自己哪来的勇气向他煽了个耳光,我只觉得浑身发抖。

之后,我再也没有见他。

将近午夜了,他的短消息又来了。“我还在等你,你会来的是吗?”看着窗外漆黑的一片,只有很远处还有点灯光。以前,每次这个时候都是我和他道别的时候。这次,我们也不该例外在这个时间相见。是该道别的时候就该道别。“我不会来的。”回了这条短信,我关了手机。

这个夜,只听到墙上钟发出的滴答声,还有我眼角的泪水……