我的体面婚礼不过是假像

七 月

倾诉者:小西(27岁,外企秘书)

从民政局办完离婚手续走出来,小西的心里有一些些的快感。时间真是一个残酷的东西,把原本美好的东西都变得物是人非。虽然一开始是心痛得难以接受,但回头再看,希望它的改变到头来都是对的。

老公说,他和一个女同事之间有点特殊的暧昧感情,不过什么都没有发生,虽然他曾经想过要发生点什么,但是,毕竟还没有发生。

加班到晚上10点,坐在回家的公交车上,望着窗外的片片灯光,眼泪又不自觉地流下来。我从不是个多愁善感的人,但是这种默默流泪的状态已经成了我这段时间来的习惯。没有人知道我在短短的两个月内,结了婚又离了婚。

故事要从去年12月8号讲起,这是我们相识5年的纪念日,我们早就商定好了要在这天去结婚登记。晚上,双方父母欢聚一堂,商量着办婚礼的细节,幸福一直笼罩着我。我终于结婚了,嫁给了我一心所爱的这个男人。

8点刚过,老公突然要我出去一下,说是有事要跟我讲。我观察到他这一整天都沉默寡言,问他,他说是工作上不顺心。我以为他要跟我讲单位里的事情。可没想到,等待我的是连电视剧里都少有的剧情。

老公说,他和一个女同事之间有点特殊的暧昧感情,不过什么都没有发生,虽然他曾经想过要发生点什么,但是,毕竟还没有发生。他说,主动坦白是不想结婚了还瞒着我,希望我理解他,他知道那是不对的,他要我相信他,他会处理好的。那时,我真的被震撼住了。我和老公在一起5年了。当初刚毕业的时候,我为了和他在一起,放弃了留在父母身边的机会,和他一起在这里打拼事业。我们外型登对,家境优越,工作体面,父母也互相认可,这一路走来,我以为,他就是我这辈子的唯一,我以为,爱情是那么的完美纯洁。可是命运就是这样弄人……

我不停得对自己说要冷静,只是暧昧不是吗?既然他勇于承认,那应该就没事。爸妈都在这里,吓到老人总是不太好。忽然又觉得老公真是傻,不是说没什么事吗?没事跟我汇报什么啊?自己搞定了大家啥也不知道多好啊!好吧,你说你能处理好,那我给你时间。

接下来的几天,我傻傻地等着老公给我个说法和交代,可是他每天都半夜回家,一句话也不说。反倒是我像个做错事的孩子,处处看着他的脸色。此时距离办酒的日子还有两个多月。老公一向是个话少的人,审问来审问去也问不出什么,只知道是那女的主动表白的。老公有点按耐不住就动了心。我对老公说,你要是真想和我在一起,就必须和她做个了断,你把她约出来,大家把话说清楚,如果能顺利得了结这件事,我们就继续办酒过日子,要是我的心里还有疙瘩的话,那这场婚礼也不用办了。老公是个孝子,一听到我这样说,连忙就答应了照办。

12月下旬的一天晚上,我们3个人终于见面了。让我又一次万万想不到的,老公在这样的情况下,说来说去只有一句话,“就当一切都没发生过”。言语之间,还处处维护着他的面子,处处维护着那个女人的面子。这再一次的践踏了我的自尊和骄傲,我无地自容,颜面扫地,只能一个人先跑了回去。

曾经把我捧在手心里呵护的老公,陌生得我一点都不认识了,我不知道别人结婚的时候是怎么样的心情,我算是黑暗到底了。

事情到了这个地步,我再也不想替老公隐瞒了。既然你处理不好,我只能请父母出面了。说实话,这个时候我真的不想结婚了,这算是什么事啊?

老公被迫把事情告诉了他的父母,老人闻讯后当天就从老家赶了过来。那天我从单位走到了约好的饭店,500米的路,我从来没有觉得这么长这么难!我想过逃跑,一走了之一了百了,管你们摆不摆酒,管你们的面子往哪里搁!我不想结婚了!但是,当我踏进包厢的一瞬间,看见一桌子人,他爸爸妈妈,他叔叔阿姨。不知道是什么力量,我就像玩变脸似的,明明是刚刚哭得稀里哗啦频临崩溃边缘,马上又堆起笑容招呼这个招呼那个。人有的时候真的就是这样无奈。

我把事情的前前后后都说了一遍,表示事情没解决不愿意结婚了。两位老人被老公气得不行,当场就狠狠得骂了老公,说只认我这个媳妇,其他的女人休想进他们家的门。老公当着他父母的面,再三得向我保证,以后不会和这个女人来往了,一定会把这个事情解决,让我放心。

说实话,老公的父母对我真的是很好的,读书的时候就非常关心我,这几年也是真心真意的把我当女儿对待。那天,他们说出只认我这个媳妇的时候,我也被深深感动了。婚礼的日子早就定了,亲戚朋友都知道了,他们丢不起这个脸。婆婆拉着我的手,恳求我一定要给她儿子一个机会。我无法不答应,我也想再给自己一个机会,5年啊,我最美好的5年,就要这样放手吗?

那天之后,老公终于有了一点悔改的样子,总算是会来哄哄我了。可我总是憋着一股气。你们是同事,抬头不见低头见,我怎么知道你们平时在干吗?白天我努力工作,在同事们面前装作即将结婚的甜蜜幸福样;晚上回家对着老公一言不发,假装没事。有时候想想,自己都觉得可笑。反正证都领了,全世界都知道我们要结婚了,就这样不尴不尬凑合着过吧。可是夜晚躲在被子里哭泣的时候,一尺之遥的老公装作什么都没有听见,也不过来安慰我。也许就是那个时候,曾经的爱恋一点一点地消失了吧。

婚礼倒计时一个月,永远都是我独自忙碌独自准备。曾经把我捧在手心里呵护的老公,陌生得我一点都不认识了,我不知道别人结婚的时候是怎么样的心情,我算是黑暗到底了。婚礼如期举行了。也许是出于愧疚,公公婆婆把婚礼安排得隆重而体面,对我也是百般顺从。仪式上爸爸把我领向老公的那一刻,我看到了妈妈眼里的泪水。我的妈妈,知道我一个人独自熬过的那些苦,心疼得要命。其实妈妈知道事情经过之后是不愿意我嫁给老公的,刚恋爱时,她就觉得老公为人内向,做事优柔寡断,生活习惯也不好,什么事情都不会做。最后,是因为我的坚持,她才渐渐接受了老公,她一直说,只要你觉得幸福,我们就支持你。可是,我真的幸福吗?我的体面的婚礼,只不过是一个假像。

新婚夜,不眠夜,躺在老公身边,感受着他的呼吸,却再也感受不到他的心了。

离婚的那天,我的心里头有些些快感,觉得自己总算打赢了一场仗。但这种感觉仅仅是一刹那,我知道自己没法真正走出来。

日子就这样又过了好多天,虽然心里苦得要命,我还是努力让自己快乐。听说,容易快乐的性格是上帝赐予的礼物,我很幸运,我就是一个乐天派。我每天看书,锻炼,和朋友聚会,拼命让自己充实起来,用一切的方法取悦自己。那个男人,似乎只是一个叫做老公的符号。其实我是知道老公还在和那个女人联系的。他的网上聊天记录删得一干二净,手机永远都不知道藏在哪里。我以为我可以这样装模作样地过下去了,可是夜里总是被这样那样的噩梦惊醒。一天晚上,我被一种强大的第六感惊醒了,我发疯了一样到处找老公的手机,他被我吓到了,呆呆地从枕头下拿出了手机。我当着他的面,在网上打出了通话详单。这一看,简直就是五雷轰顶。 从11月份开始,密密麻麻的全都是和她的短信,清早发,凌晨发,每时每刻都在发。那段时间,老公是一条都没有发给过我啊!仔细又看了一遍通话时间,真的是悲从心来:结婚当天,从凌晨4点就开始发短信,进门迎亲的时候在发,去他家拜见长辈的时候也在发,后来伴娘回想起来,来接我的时候,就看到老公在门口拿着手机发短信,还接了好几个电话。现在,全都对上号了。我看着那些单子,无语泪先流。老公知道事情败露,脸面上也挂不住了,又是什么解释都没有,管自己走出了家门。

我自己准备好了离婚协议,房子是老公买的,一分没要,只是拿回了当初装修家电的钱。我打印出来老公的通话记录,带着协议书和必离的决心,一个人面对了老公的父母和其他的亲戚。可怜两位老人,始终为儿子做的事情感到愧疚,不断地说着,再给他一次机会,再给他一次机会。可是,我已经给过他无数次机会了!我不想结婚,都跟他举行了婚礼,他是怎么对待我的啊?这一次,我理直气壮。我和他们说了这5年来,是怎么陪着老公一起奋斗走过来的,说了老公是如何一错再错的。我的坚决,终于让他们无话可说。

离婚的那天,我的心里头有些些快感,觉得自己总算打赢了一场仗。但这种感觉仅仅是一刹那。我知道自己没法真正走出来。5年的感情,两个月的闪婚,听上去是多么的可笑。我这27年的人生真的是完完全全失败!我连蜜月都还没来得及去,就已经离婚了,周围的人并不知道这些,他们还好心地问我什么时候请婚假,给我推荐那些浪漫的行程。我每天都戴着个假面具,过着哭笑不得的日子。

挣脱面具需要时间,也需要勇气。不管怎么说,离婚的选择是对的,一段没有爱情的婚姻很难维持下去,早一点决定是给自己机会。这一段闪婚虽然是心灵上的疤痕,但是苦的东西也是五味中的一种,会使人生更加的丰富,更加知道珍惜美好的东西。千万不要把它当作曾经有的包袱!