ＩＩＩＩ，光棍奏鸣曲

张桃桃

据说,光棍节既非传统节又非西洋节,它诞生于校园,是21世纪后的产物,通过数字时代的高频传播,现发展为一年四天:1月1日是小光棍节,1月11日和11月1日是中光棍节,而11月11日为大光棍节。林志炫的《单身情歌》无疑是光棍节的最热门单曲,众多单身男女们借这首歌唱出“找一个最爱的深爱的想爱的亲爱的人来告别单身”的心愿。

在今年大光棍节来临前夕,我们很轻松地采访到了五位单身男女,问问他们为什么至今还是一个人。原本以为是在做一件残忍的事情,多少会戳到别人的痛处,然而误打误撞,成了一篇“我把不开心的事情说出来,让你们开心一下”的文章。当然,也有渴望双宿双飞,有偏爱独善其身的。终归一句话:心愿归心愿,现实依旧很强悍。

做人失败

“一个外来务工人员,没车没房,在上海只配养条狗,而且还不能让房东发现。”

讲述人:卡卡,27岁,男,IT

很多人都很奇怪,我为什么这么多年没有女友,为什么这么多年都是单身。几乎所有的朋友都问我,“你是不是眼光太高了?”而我的回答一般都很简单,“我找女友只有一个标准——女性。”但不知道为什么,没有人相信。

我离开父母到上海工作,挺孤独的。想找个女朋友,尝试了几次,发现一个外来务工人员,没车没房,在上海只配养条狗,而且还不能让房东发现。托朋友帮我介绍,回答大都是:“就你这条件还没女友?把眼光放低点吧。”我每天上班下班,周末很爱加班,不光可以省家里的电费,还可以省下在外面吃饭的钱。

后来,终于有朋友给我介绍。这是我这辈子第一次相亲,很雷,印象也很深刻。那个女孩不到1米6,体重120斤左右,学校刚毕业。整个吃饭的过程,都很尴尬,她的思维有很多让我难以理解的地方。回家后,我想要不交往试试吧。但是对方嫌我学历太低不适合她。我挺失落的,虽然后来她也表示了愿意再试试,但我拒绝了……所以,介绍人狠批了我一顿,说我太过分,不给他面子。

又有个哥儿们给我介绍了个女孩,我和她在QQ上先聊起来。但第一天她问我能帮她在网上买件衣服么?我说卡里没有钱。第二天,她让我给她Q币充值,她想要个什么钻。我说我没有。于是我问哥儿们和她熟吗?他说一般,然后问我进展如何。我想起了第一次相亲的惨状就三缄其口,毕竟我很珍惜他这个朋友。然后主动约她出来吃顿饭,见了真人,也是个小矮胖子。吃饭时她说她有喜欢的人,饭吃到一半,她说还约了朋友出去玩,把没吃完的饭菜打包带走了。然后我就回家了。

之后网上认识了一个上海本地女孩,人挺好,不嫌弃我,让我挺感动,我真的很想和她好好交往。然而相处了不到一个月她突然提出分手,我很奇怪。接着她又要我给她一笔分手费,弥补青春损失,我就傻掉了。犹豫了好久答应给她了,她联系过我几次催我给钱,我都找借口跑了。

大概过了半年,我又在网上认识了个女孩,我俩都挺喜欢对方的。不过她远在中西部偏僻小城。我想我应该见她,于是飞去陪了她一个星期。到了那儿我才知道她不是城里的,是远郊农村里的。朋友都说这回肯定没问题了,兄弟你优势过于明显!可是一周后我回到上海,她告诉我她其实有男朋友,我们别再联系了。然后她就失踪了。

也许她们并不是坏人,毕竟一个巴掌拍不响,我要真是好男人,也不会有人愿意错过我。也许我没能看到她们的优点,但她们也没给我机会。仔细想想,这些年来,我接触过很多真的很好的女孩,我没有好好把握机会,错过了。现在想想有后悔也有失落。也许是我“罪”有应得,我做人挺失败的。

自由最可贵

“我是学化学的,任何心动其实是分泌化学物质而已。”

讲述人:麦先生,男,42岁,化验员

我只要自由,不要羁绊。

自由是选择自己的人生道路,包括是否结婚。两人世界就不自由,如果再多一个出来更完蛋。自由多可贵啊!这是首要因素。

经济条件也是一个问题,虽说如果真想结婚,收入不是根本问题,没钱照样结。可如果我有非常雄厚的经济基础,结婚后也许可以买回一定时间和自由,但是显而易见——我没有。所以,还是一个人好了。

有没有碰到过让我心动的人?这个是肯定的,动我心之人无数。但是心动就要行动吗?心动就要结婚吗?太感性了吧。我是学化学的,任何心动其实是分泌化学物质而已,可多可少,可长可短。或者说,只是一种动物本能而已。

毕业廿年,同学中光棍逐年被消灭,如今硕果仅存的只有我一个。他们都相继成家了,不过结婚离婚也是家常便饭。以前有个段子:“结婚是失误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,一辈子不结婚什么事儿也不耽误。”一点都没说错。

持续单身是不是一种自私的表现?应该算,就是不想负责。不过为自己生活,也没什么不好。不想承担其他压力罢了。成了家的朋友,我看不到他们有什么能留给自己。婚礼过后音讯皆无,再有消息时,要么是生孩子要么是离婚。有了孩子的,双休日全都泡在少儿培训班里,口口声声一切为了下一代。

怕不怕老来孤单?孤单也是一种自由啊,现在孤单和老来孤单,对我来说不会有太大不同。我已经开始安排老年生活了:打桥牌、收藏、旅游,走不动了就进养老院。现在的桥牌搭子里老光棍也不少,比我大十岁二十岁的都有,他们的今天就是我的明天。如果说未来和现在有什么区别的话,那就是现在我必须工作谋生攒钱养老,没有真正自由地旅行。

自己舒服就可以

“就算我们俩都继续单身下去,我觉得也没问题。”

讲述人:兰黛,女,35岁,留学生

和很多同龄女孩一样,儿时的我乖乖听话,学生时代循规蹈矩,老师说什么都是对的,家长立下的规矩必须遵守——其中包括大学四年不得谈恋爱,否则打断腿。

姐姐大我8岁,漂亮聪明能干,是我的偶像。她很早就出国读书了,山高皇帝远,什么都自己作主。我刚进大学,姐姐就写信来,嘱咐我早点谈恋爱,说经验是靠积累的。然而父母的威严和监视像蜘蛛网一样把我黏得死死的。学校宿舍不够,本地学生被要求走读,天时失去一大块。回到家和同学通个电话,妈妈的耳朵也像雷达一样,就算有苗子,也早早被扼死在摇篮里,没有发芽长叶子的机会。好不容易熬到大四实习,被派跟项目出差,我才觉得能透口气。

这样的状况在毕业后却180度大转弯,妈妈突然宣布,要我在25岁前嫁出去,并立即拿出具体措施来——安排相亲。这种非此即彼的极端做法让我很难接受。保守估算,我相亲超过100次,相亲占去了我大部分业余时间。七大姑八大姨都动用了关系给我介绍,同学、同事也掺和进来,好像一场兴师动众的全民健身运动,表面上轰轰烈烈,实际上除了给茶馆、咖啡店贡献了营业额,谁都没得到好处。欠下一大堆人情之后,我的恋爱次数仍然为零。

29岁那年,要好的女孩子们一个不剩全结婚了(其实同龄男生成家更早),我决定出国,给爸妈也留个面子,他们总觉得在亲朋好友前腰杆不硬。在我留学的第一年,姐姐离婚了。这给了二老一个警醒:嫁女儿也有风险,不可能一劳永逸。

3年前我和一个欧洲同学开始交往,他比我小10岁,性格却像老人,非常保守和节俭,用他的话来说,这叫环保。交往两年之后,我爸妈飞过来考察了一次,催我们结婚。但他脑子里没这个概念,因为他爸妈还没结婚呢。他觉得只要在一起就可以了,结婚多麻烦啊。于是,我爸妈悻悻而返,我们俩也没撑到第三年,分手了。

现在我一个人住,上学、打工、假期里各地周游。短期打算是毕业后找份工作,再把姐姐接过来一起生活。就算我们俩都继续单身下去,我觉得也没问题。自己舒服就可以了,这样的状态我比较满意。

凑合对我特别难

“光棍到现在,还是精神层面的问题。”

讲述人:剑南冬,男,38岁,室内设计

其实我并不坚持单身,更没有想过一个人过一辈子。我挺想结婚的,也并非要求高,只是感性成分大,也就是精神上挑剔点。年纪越大,越不容易感性。最容易冲动的阶段已经过去了,血性少了,也就难以一下子喜欢上谁。

有人说男人每次喜欢的女人都是同一类型的,这点在我身上没有应验。我交往过七八个女朋友,每个都截然不同。我比较好奇,不是那么有计划,而且耐心不足。我追求新鲜感,又比较被动。婚姻生活应该难以给人新鲜感吧,而且又太考验耐力。其实一个人生活的确很自由,不需要和谁拼耐心。所以我想,我要培养耐心。要我自己想通,自己去适应,否则跟谁在一起都不行。可能,我修炼到某个程度,一下子开阔了,那时候出现的人,我并非是她的最爱或者她是我的最爱,但能和我契合,仅此而已。然后过起了相安无事的生活,非常可能。关键是我自己修炼好,问题就不大。

我不是完美主义者,以前可能还有点儿,现在不会了。完美和理想主义都属于年轻人。以往每一段恋爱,我都是认真的。那些追求未果的,往往是过不了自己的耐心。对方对我没意思,不表态,我也就冷了,不会迎难而上。我并不信奉“得不到的就是最好的”,太费力的事情我没兴趣,我觉得那样得来的也勉强。我理想中的爱情,应该是瓜熟蒂落水到渠成。

现在的单身状态,当然有缺憾,但总比勉强去追求形式上的两人世界好,我不是怕寂寞的人。世俗的压力下,要凑合也简单。很多人是因为压力、寂寞而去凑合,那样并不开心,失去的多过得到的。关键是我会天天问自己这是干嘛呢?我肯定坚持不下去,于是更糟。

衣食住行、工作、同事朋友间种种,我都没要求,都可以忍受。唯独身边这个人,勉强凑合的话会难以忍受,这么说是不是有点极端?直觉很重要,当你觉得尚未自然而然的时候,就会浑身难过。要天天在一起,没可能。我知道面对婚姻家庭太敏感了不行,所以要调整自己心态,要修炼自己。

“甲等女”剩下的多,我最不济也算个“乙等男”,光棍到现在,还是精神层面的问题,就是凑合对我特别难。

不让矛盾发生

“就算是为了一棵避难树,放弃整座森林吧。”

讲述人:安德鲁,39岁,维修工程师

过光棍节的,大多数是假光棍。最终,其中大多数要脱离组织的。能一辈子打光棍的,不多,但我确实有此打算。我并没有追求很高远的自由境界,我和上帝关系不是很密切。我只想活得轻松一些。

成立家庭,很烦;维持家庭,更烦——儿时的经历给我上了这样一课。结婚是把两个本来没关系的家族拴在一起,家庭生活充满了无法解决的矛盾,和永无止境的争吵,长大以后虽然也见过正面的例子,但没用了,世界观已经形成了。可能很早,初中或者小学的时候想法就定型了。有人可以出淤泥而不染,我也试图努力过,结果是失败。

家庭是个产生矛盾的地方,矛盾太多,解决不了。我不是指鸡毛蒜皮的家务琐事,琐事都能应付,至少可以得过且过。我儿时所经历的鸡飞狗跳,不一定会原样呈现,但是,一定会有。对此,我不是个有办法的人。只有一种办法,就是不让矛盾发生,就是单身。这就是我的选择。

逃避?可以这么说,说因噎废食也行。就算是为了一棵避难树,放弃整座森林吧。丁克状态不大容易保持吧,一般而言结了婚总是会有孩子的,我尤其担心孩子面对父母的矛盾而受伤,那我肯定不能接受。我很怕吵架或者争执,我最好的朋友和他太太曾当着我的面吵架,当时我就完完全全不知所措。平时他俩在我眼里关系很融洽,事后朋友跟我说,吵架是有用的,能发泄情绪。可我觉得如果吵架仅仅是发泄,我接受不了。发泄,可以找别的方式吧?我理想中的生活,有一份真正的安静就可以了。只听想听的,只把想听的听进去。

曾经想过,如果碰到很喜欢很喜欢的人,喜欢到让我愿意结束单身的那种,我会投身进去。但是心里另一个声音又会说,一旦喜欢上,我就会患得患失,会感到不自在,会怕伤害她。然后话也不会说了,路也不会走了。对我而言,太累了。

“究竟哪样更高贵,去忍受那狂暴的命运无情的摧残,还是挺身去反抗那无边的烦恼,把它扫一个干净。”这是我心里常常默念的,也许老了以后,我会像庄子那样生活,自娱自乐,和朋友聊聊天,打打牌,自由行。如果动不了了,就梦游。

单身好还是成家好,各人有各人的看法。真正的自由,应该是拥有选择权:选择自己想要的生活,好好地过下去。如果你坚定地选择独身,祝愿你永远逍遥自在;如果你希望身边多一个人,那么从现在开始努力,也许明年11月11日之前,一心一意、一生一世的爱情就会到来。