杨健信箱

杨 健

问题1:怎样让调皮的儿子爱读书?

Q:我儿子今年5岁,2岁半上的幼儿园,那时很乖的,不哭也不闹;3岁时换了一家幼儿园,因为是插班进去的,他在班里年龄最小,画画也最差,经常挨老师骂。

2年过去了,儿子长大了,画画没啥提高,但是,有好东西,他会与人分享,别人有好东西,他也会强迫人家拿出来分享;他喜欢和小朋友玩,但玩不到3分钟就会打架;他能说会道,会说好听的话哄你开心,会为自己做错事找理由,有时乱说骂人的话;他会和我对着干,对我翻白眼,还会骂我神经妈、白痴妈、坏妈妈之类的话。

目前面临的主要问题还是他不怎么爱读书,有时会说,“我不想去上学了,老师会骂我!”我很担忧,不知道应该怎样教孩子。

A:你儿子很有个性,但在他身上又有着和其他同龄孩子相同的心理特点,那就是“自我中心意识”。

5岁的孩子还不善于脱离自我,站在他人的角度去想问题。比如,他学会了“好东西要和他人分享”,这本来是一件克服“自我中心意识”的好事,可他见到别人的东西,便要强迫人家和他分享,这说明他仍处在“自我中心意识”为主的心理阶段。

这是儿童心理发展的一个必然过程,每个孩子都要走过这一段路。

克服以自我中心为主的意识,可以通过加快“儿童社会化进程”的方法来实现。所谓“儿童社会化进程”,就是让孩子走出家庭,走向社会,与各种各样的人打交道,尤其是同年龄的小伙伴。让孩子在交往中增长智慧,同时形成处理人际交往关系的能力。我曾说过“早期教育的本质,其实就是把一个自然人培养成社会人”,即:适当的早期教育,可以促进儿童的心理发展。

鉴于此,你所表述的“儿子与小朋友打架”、“和妈妈对着干”等行为均可看作是在社会化进程中可能发生之事,父母均应以平常心来对待,你们只须对其中个别有可能引起不良后果的行为(比如扔贵重东西、多次攻击年龄小的孩子等)予以严厉制止。

有一个问题需要严肃对待,就是骂长辈。孩子可以在父母面前说“不”,但不能骂妈妈,常言说,“3岁的孩子骂娘,娘笑;30岁的孩骂娘,娘上吊!”骂长辈已属于“品行障碍”,必须管教。

最后特别提醒一点,孩子画画不好,不应看作是什么了不起的问题。儿童绘画活动本身是日常进行的游戏,只要自己高兴,无须考虑画出一张“作品”,他们用画画来宣泄自己的情绪,通过宣泄使自己心理得到平衡,家长和老师都不应该以技能技巧和自己的好恶去评价、要求孩子,更不该骂孩子。请转告那位老师,试着不批评孩子,而是表扬孩子几句,看看效果如何?

问题2:女孩也会多动吗?

Q:我女儿已到上小学的年龄。可她比较好动,话也多。在幼儿园的时候,上课就比别的小朋友话多。她应该不是多动症,遇到感兴趣的电视节目或是电脑上的小游戏,她会很专心。可怎么改变她多动的坏习惯呢?

A:多动症,准确的名称是“注意力缺陷综合征”。好动者不一定是多动症,不动者有可能是多动症,我在武汉市就曾测出4个一动也不动的多动症小患者。

你说的对,你女儿既然遇上好的电视节目或电脑小游戏能够很专心,那肯定就不是多动症了。

她的多动,只能算好动。好动不是坏习惯,话多也是你们无须担心的一件事,关键是作为父母,你们应主动参与和指导,以富于变化的、有趣的亲子游戏和活动,把她的好动高效率地发挥到开发智能和培养良好性格、品行等方面,同时转移孩子对电视节目和电脑游戏的专注。

问题3:怎样教孩子处理负面议论?

Q:我女儿3岁半,去年12月份上的幼儿园,老师反映孩子的语言能力强,和同学相处融洽。最近和孩子聊天,她说班上的某某同学说她不漂亮,我听了有点紧张,因为小时候很少人夸我漂亮,甚至中学时父亲还说我不漂亮,当时我很难受。女孩子都是爱美的,我一直觉得自己的孩子很漂亮,经常夸她漂亮,同时也希望别人多夸她。我担心孩子听到外界的负面评价和议论,会不利于自信心的培养。以后再碰到类似情形,我该怎么办?

A:一定要坚持多赞美、多赏识,而不是贬损孩子。教育是分阶段的,比如谦虚精神,这无疑是人类公认的美德,但恰好你女儿所处的这个阶段不一定适用。3岁多的孩子,应多赞美,多戴“高帽子”,以提升他们的自信心。

当负面评价出现时,家长要做的事情只有一件:内心高度评价自己的孩子,并毫不吝啬地告诉他。如果有人说你的孩子“不漂亮”,你完全可以一如既往地夸孩子,“你就是长得漂亮,爸爸妈妈喜欢你!爷爷奶奶喜欢你!”如果有人说你的孩子“不聪明”,你可以对孩子说,“你不仅聪明,而且能干,将来一定能成为有用的人才!”高明的父母善以正面赞扬和肯定回击社会上的非难和否定,这种亲子之间的强大纽带足以击溃周围的负面评价,这种期待和赞许会一步一步地把孩子带上自信和成功之路。

问题4:为什么我的孩子总是懒洋洋的?

Q:我儿子4岁8个月,识字不多,就喜欢叠积木、自己制作玩具。平时上街,我常教他认字,他却心不在焉。他不是那种顺从大人心意的孩子,为他制定的教学计划,经常半道终止。眼看着别人家的孩子在那儿开心地识字和数数,我心里着急,可他总是懒洋洋的,怎么办?我是不是该对他严格一点?

A:每个孩子都有独特的个性。教育孩子可不能像工厂里出产品一样,都是一个模式的。

我提倡幼儿识汉字,因为它的确是开发儿童智力、培养良好习惯和性格的最好方法之一,但同时我又指出,千万不要去定指标,去制定计划。我的观点是:认多少算多少,不搞硬性指标。你的孩子认1000个字是好孩子,认1个字也是好孩子,不认字还是好孩子!何况你的孩子喜欢叠积木、自己制作玩具,这可是一项令人鼓舞的事,因为手眼协调的目的达到了。

人的大脑皮层形成皱褶被卷曲地置于脑壳里,展开后有一张打开的报纸那么大,其中密密麻麻地布满了人的各个部件的“驻脑办事处”,各个“驻脑办事处”的分布很有讲究,哪个部位最重要,使用频率最高,与大脑司令部联系最密切,这个部位的“驻脑办事处”的效率就高。叠积木和自制玩具,这些手眼协调的游戏锻炼大脑的效率最高,占“驻脑办事处”总面积的80%,这样的孩子想不聪明都难!

所以,我们应贯彻“多方培养,因材施教”的原则,不强求孩子非要朝你设想的方面发展。孩子不按你的“教学计划”行事,并不等于他拒绝受教育,可能是因为你的“计划”和方法不适合他。我认为教育首先是人格培养,先做人,后成才。家长要多在良好性格、品质上对孩子进行养成教育,在这基础之上,适时地针对孩子兴趣进行一些智力开发活动。

严格要求孩子是对的,但所谓严格应“严而有格”,这个“格”,就是分寸、尺度。教育孩子的事情上,度的把握很重要,该坚持原则的时候不能心软哦。

问题5:孩子反抗精神强,怎么办?

Q:我儿子3岁5个月,经常因为不满足其提出的要求而哭闹,打爸爸、打妈妈,乱发脾气,扔玩具。每回出现这种情况,我都和他讲道理,有时也会冷处理,他会表决心说,“知道了,下次不这样了。”但下次照旧。我该怎么做呢?

A:3岁多的孩子,正处于成长中的第一个心理反抗期,他们常常为了玩具、活动材料或活动空间而争吵、打架,这一时期的主要特点就是攻击性行为加剧,打爸爸妈妈也是一种攻击性行为。所谓“攻击性行为”,就是“对人与事物带来有害结果的行为”。

帮助孩子顺利度过第一个心理反抗期,家长必须做到:

1.树立正面榜样。父母的言行举止尽量做到温和、开朗,即便是在管教孩子时,也不能急躁和吼叫。

2.不接触或少接触具有攻击性行为的范例。如电视中的暴力行为、社区里的争斗场面以及具有武打形象的图画书等。

3.加强移情能力和社会认知技能的训练。转移孩子的注意力,让他在生动有趣的游戏中陶冶性情。

4.可以运用适度的惩罚手段。比如:一段时间不让他玩玩具、取消当天看电视的机会。

问题6:小小年纪做错事就狡辩,怎么改?

Q:女儿6岁了,她做错事的时候,你要是说她几句,就会表现出很不耐烦的样子,还会狡辩,专挑对她有利的话说,回避她的错误。有时因为工作忙,我也没耐心跟她说理,只好用强制的办法让她认错,但她心里不服。现在,她的脾气已经变得急躁、没耐性,为此我们很焦虑,担心如此下去会形成恶性循环,不知该怎么办,请指点!

A:你的女儿正好处于第二个心理反抗期,她的种种表现是成长过程中的正常现象,此时要看家长采取怎样的有效教育手段,帮助孩子“平稳过渡”。

遇到问题,家长不宜简单地、过早地给孩子定性,你们要减少对她说“不”的几率,并顾及孩子的自尊心。你用强制的办法让她认错,其结果只能助推负面情绪的产生。

当孩子出现急躁情绪时,你可以暂不理会此事,等她情绪和缓时,可以轻轻拥抱她,适时地表扬她为此付出的努力;然后,用委婉的方式把刚才批评的内容表达出来,以和缓的语气、语调指出她的错,这样做效果会好些。

记住,我们不提倡做了错事不指出,不闻不问,而是用多种方式最终让孩子认识到这件事是错的。