幽默

没有床板的上铺

新学期开学，一个哥们儿背着行李来到我们宿舍。他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧?”

老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有!”

那哥们儿听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

憾

四大名著作者在地府中相遇，很兴奋地聊起天来。

施耐庵说：“现在这些人净胡搞，把我写的《水浒》人物都改成了打打杀杀的狠角色，一点儿脑子都没有。”

罗贯中说：“就是，他们让《三国》人物到处谈恋爱。说这样才人性化。像什么话!”

吴承恩说：“我也一样。唐僧师徒现在都成了满口后现代名词的家伙，我都读不懂啦。”

曹雪芹一直没吭声，大家就问：“小曹，你的《红楼梦》怎样啊?”

曹雪芹哭了：“我最惨，那次《红楼梦》角色选秀，我连评委都没轮上。”

巴掌

朋友问老汤姆：“你为什么不结婚?”

老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢?”

后来，老汤姆终于结婚了。

朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

找笔

勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。

“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了?”

“它不是正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。

“你没看见我都要忙死了，你就不能说得具体一点儿，铅笔究竟夹在哪只耳朵上?”教授有些生气地说。

南斯拉夫人

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸今晚要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”

傍晚，父亲和那位客人踏进家门，孩子跑进厨房对妈妈悄声说：“妈妈，快来看，那个夫人是个男的!”

有何不同

法律系期末考试，考题之一是：“试举例说明‘法律一词中，‘法与‘律有何不同。”

某女生答：“当然不同。如果我告诉我妈，我的男朋友是‘律师，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师，她一定会把我打个半死。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前端详了许久，说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊!”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”

贵妇人说：“这幅画太妙了!你能否告诉我，给画上这位小姐做裙子的裁缝是谁?”