口误狂老公 等

出镜：俐俐　等

我家老公英俊，多金、专一、顾家，啥都好，可我有些时候还是很受不了他。他说话常常颠三倒四，朋友们都叫他口误狂。

我们俩刚买车那会儿，驾车去接我的闺蜜们。有个朋友长得比较胖，我便主动与其他两个女孩挤后座，让她坐在副驾驶。这位仁兄可好，车子刚起步，朋友顾着跟我们说话，没系安全带，他用无比大的嗓门冲着人家喊：“喂，美女，把安全套带上!”

我们一群女人瞠目结舌地看着他，他居然还白了我们一眼：“你们都瞪我干什么?安全第一呀!”

车里一阵爆笑，我恨不能把他一脚踢出车外，可我刚拿到驾照，不敢在闹市区开车，只好忍着。回到家，他对我说：“宝贝，别生气，我就是把带和套说反了而已嘛!”

天，这一反可是天着地别，让老婆我颜面无存呀。

见我脸色不好，他腆脸凑过来：“是我嘴臭，要不你罚我。”

怎么罚?我好奇起来。

“说错啥罚啥，罚我带套套吧。”说着，他以刘翔的速度脱去衣服，从枕头下摸出避孕套，我正想表示反对，但已经来不及了。

事后想想，不对哦，明明是惩罚，怎么变成奖励了呢?、

妈肚子疼出镜：玛瑞

早就听说电话性爱了，没想到我和出差有一段时间的老公也实践了一把。忘了是怎么开始的，光听到老公在电话那头温柔的声音和渐渐粗重的呼吸，我的身体也被他的情话挑逗得酥软起来，老公继续为我加油：“宝贝你的声音再大，最!”我被他撩拨得欲火焚身。快要忘情的时候，三岁的小儿忽然小跑到我床前，声音焦急地说：“妈妈，你怎么了?”老公也听见了，我忙撂了电话装着揉肚子，跟小儿好一番表演。本以为这事儿就算过去了，哪知第二天，婆婆来看我们，小儿对婆婆说：妈妈昨晚生病了。婆婆。急地问：“病了?什么病?”小儿就躺在床上，给他奶奶学着我昨晚的样子哼哼唧唧着，身子还不住扭动着。

我的天，你不知道那场面要有多尴尬就有多尴尬!

套子出镜：小谦

虽然跟老公已经结婚三年了，但我还不想要小朋友，老公也玩心重，我们俩一拍即合。可婆婆不干，抱孙子心切的她三天两头地催着我们生孩子。

有一次，我跟他准备出门旅游，临到快上车了，我发现没带数码相机的机套，于是跑回家找。婆婆问我找啥，我说找套子。

婆婆的反应很奇怪，有些不高兴的样子，但她还是帮忙找起来，她跑到我卧室里一阵神翻。老公不停地在楼下按喇叭，可相机套子不知道钻到那里去了，就是找不到，我只好无奈地出门了。

过了两个月，我给家里做大扫除，在床下扫出一盒还没开封的避孕套。我很奇怪，这盒套子我明明记得放在床头柜里的，想用时却发现找不到了。

我突然想起来，那次找套子时婆婆的奇怪反应。莫不是，她以为我说的套子是避孕套?

想起来真汗。

可怜的10分钟出镜：阿郎

我和老婆在婚后的头几个月里，谁看见谁都能把对方烧着了。可之后就渐渐平淡了，大都是做做样子。这就是我郁闷的原因，老婆的性趣越来越少，我倒成了深闺怨夫，像中彩票一样等着她良心发现的宠幸。

也辛苦老婆了，我的工作越来越清闲，老婆的事业却蒸蒸日上，每天都忙碌得一副美国白宫女白领的模样。现在家里她赚钱比我多，当然有权利对我的求欢嗤之以鼻。不过身为老婆，难道就不能体会一下基层老公的疾苦嘛!

一日清晨，瞅准她还没出门，我扭扭捏捏地倚在洗手间的门框上，一边看她刷牙，一边讨好地惊诧：“哇，亲爱的，你最近痩了啊，皮肤也像婴儿一样娇嫩!”平生第一次说出这么谄媚的话，我竟然没有脸红心跳，真怀疑自己脸皮还没睡醒。老婆警觉地斜睨了我一眼。我决定豁出去了，可怜巴巴地说：“你看咱俩都三个星期没有‘采蘑菇(我们以前HL的暗号)了，你总得为劳动人民解决点实事儿吧。”老婆果然还是最心疼我的，马上回到卧室，除去眼镜躺在床上，说：“来吧，还有10分钟，沪深股市就要开盘了。”我那个委屈啊。不过福利都是争取来的，我哀求：“只有10分钟啊……”没想到老婆突然坐起来，不忿地说：“你哪次超过10分钟了?!”打击啊，伤自尊了，三天内休想理我。

朝阳产业出镜：美丽

经济危机来了，很多产业都不景气，老公闲在家，我的薪水少了两成，家庭财务开支都以节约为首要任务。

有天晚上，我们俩准备嘿咻。情正浓时，他却发现避孕套用完了。我很奇怪，才买没多久，怎么说没就没了呢?我对他说：现在经济危机，什么都要省，套子也不能例外!

他却两眼放光：“哇，老婆，我发现了一个经济危机中的朝阳产业!”

然后，一堆唾沫星子飞到我脸上：“你看，那么多人没工作，在家呆着无聊，肯定要多做床上运动。而且现在收入不好，大家都不敢生孩子，所以，避孕套一定会卖的很火!”

老公满脑子充斥着他伟大的幻想，我们当晚的嘿咻以亲吻告终。第二天他屁颠屁颠地跑去跟几个朋友讨论如何卖避孕套，回家就告诉我，他们准备在淘宝上开个卖避孕套的店子。

经过一段时间运作，他们的避孕套店子生意还算红火，他颇为自得。只是有次我无意中看见他与网友的聊天记录，说的是他如何发现这个商机的：我什么事都喜欢跟老婆对着干，她说东一般我就要往西，那天她说要省套子，我下意识就想说不，结果让我发现了这个商机!哈哈，所以，老兄任何时候都要勇于反对权威……

哼哼，气死了我，看回家我怎么收拾你!

爱星座出镜：小衣

老公单位常聚会，没事就一块海吃海喝。那日又来花样，说是各人要比划自己的星座，不过只许用手，不许动口，旁人如果猜不上，比划的人就得罚喝酒。

前面都很顺利，白羊座、金牛座、双子座、巨蟹座、狮子座……热闹得紧。只一个平时不怎么说话的男同事，若无其事地站起来，手上捏薄片状，尔后坐了下去，一言不发。旁边人都不懂，大闹着就要按着他罚酒，只有一高手用手势示意大家别动，然后带头仰脖把自己杯里的酒喝了，又命令一桌上的其余人等也要把酒干了。其他人不明白，没一个肯喝。高人抱拳向那人说：兄弟厉害，我们服了I那人见其他人仍不肯喝酒，徐徐地吐一个词，众人俱倒：处女座……原来那个男同事在比划处女膜!

回得家来，老公酒兴阑珊，依葫芦画瓢地要我也猜，不过他改了创意，双手在胸前比划着，又低头装成少女的羞涩状。我看了半天，迟疑着问：巨乳座?老公酒嗝悠长，爆笑着钻进了浴室……

旅行途中出镜：大牛

第一次带女友出门旅游，心情又紧张又兴奋。为了节约费用，我们决定不到宾馆订房，而是找了个景点附近的农家乐住宿。

我在来的途中，听说这里警察查夜挺厉害，所以又不放心地询问服务员：公安不会来查夜吧?没想到服务员想歪了，她偏头看了看女友，好像女友是干那种事的。女友见服务员用怪怪的眼光看她，后不高兴地瞪了我一眼。

一晚倒是相安无事，我跟女友在房间里翻云覆雨，好不高兴。

第二天，我们睡到近中午才起来，时间有些紧张，我三下五除二弄好行装准备上路，女友却在浴室里磨磨蹭蹭，半天出不来。

我推门进去一看，她居然在洗床单。前几天我踢球的时候，膝盖碰伤了，昨晚用力过猛，伤口沾了些血在床单上，但那又有什么关系呢?

女友的话几乎让我崩溃：“没关系，哼，昨天你那样说就让人家以为我是小姐，要是今天人家打扫卫生看见这床单，肯定以为我不但是小姐，还是第一次做那种事情的小姐!”

那又如何?我真搞不懂女人的脑袋瓜里到底想什么，反正又不认识服务员，人家爱怎么误会就怎么误会好了。

“人家就会想我，这个女人还真蠢，找个没钱男人来破处!”女友嘴里不停地说：“那我多没面子!”

我彻底晕倒!