优化新派“大男子主义”，动嘴不如动脑

楼南星

霸道、爱面子、控制欲强、喜欢身边的女人对他言听计从、不怜香惜玉,有时甚至粗暴无礼……现今,这样传统的“大男子主义”者已不多见了。但新派“大男子主义者”却呈主流之势。他们一言九鼎,让人信服;他们不斤斤计较,慷慨宽容;他们保护女人,勇于担当。但是,他们也有爱面子、独断、耍酷等缺点。摊上这样的男人,动嘴不如动脑,见招拆招……

【以“大”制“大”】

结婚前,我就结结实实地体会到了先生的新派“大男子主义”。为买房结婚,他拼命赚钱,白天在公司上班,晚上到酒吧做兼职调酒师,周末和我约会的时候也带着笔记本。我喜欢这样的男人,勤奋又有责任心。大概一年后,我生日那天,拆开他的神秘礼物,竟然是一枚银光闪闪的钥匙。原来,他在生日的前天付了一套房子的首期,并作为礼物送给了我!

我的激动还来不及消化就发生了梗阻。房子是现房,远离城区,需要倒两次地铁再步行20分钟。房子足有120平方米,三室两厅,但朝向不好,卫生间没有窗户,阳台也小得可怜。我忍不住抱怨,买房这么大的事,怎么不事先和我商量?他有意讨我开心,说了句甜言蜜语:还有比我爱你更大的事吗?

我很快再次感受到他的“大男子主义”。在商场看到一款铂金项链,我随口说了句“漂亮”,他就让小姐给包起来,大气地说:“你喜欢就买给你。”那一刻,真不知道如何调适心情,喜悦是他对我的深爱,忧愁是他的霸道和控制欲。两个人的生活,我却丧失了知情权、发言权、选择权,决定权更是谈都别谈。

婚礼上。交换戒指的那一刻,我暗自发誓,一定要改掉他的“大男子主义”,享受没有缺憾的幸福生活。

婚后,先生终于体会到了住在远郊的痛苦,每天还在美梦中就被闹铃催醒,早餐是前天准备好的面包,车厢内解决。晚上回到家已是“月上柳梢头”。更糟糕的是,小区周围没有一家大点儿的医院,孩子三天两头地生病,出租车又不好叫,只得频频麻烦有车的邻居。一想到将来孩子大了,还得像我们一样“跋山涉水”地去城区上学,不由得头皮发麻。

许多太太的做法,肯定是埋怨先生买房时的独断和冲动,继而延伸到他的“大男子主义”。但是我没有这样做,因为我知道他的独断和冲动,只是想给我一份惊喜,迎头痛击地唠叨和埋怨只会挫伤他的爱心。我的办法是以“大”制“大”。

当我们打算再买一套城区房时,我主动出击。首先在网上查阅了许多资料,分析当前我们花多少钱购买房子为宜,然后又利用周末,实地考察了不少楼盘,并将它们的优缺点制成表格,一一对比。当先生又要自作主张地购买酒店式公寓时,我抛出了这份论证充分的表格,他看得目瞪口呆。最后,他听取了我的建议,买了一套二居室,小区周边医院、学校、商场都很配套。房子买下来后,升值得很快,先生直夸我有眼光。

大多数夫妻的性格都是互补的。虽然与大男子主义者相处,温柔顺从更容易些,但却只能助长他的嚣张势头。我的办法就是提升自己在男性领域的学识和本领,当他刮目相看时,大男子气焰也会随之大大消减。

【和婆婆小姑一起灭他的威风】

许多太太们都说,婆媳关系不和,其背后一定有个“大男子主义”的丈夫。这话说得一点儿没错。

先生是个懂得尊重和疼惜女人的人。每次去超市,袋子永远都是他拎着;我加班或者出差在外时,洗衣烧饭带孩子,他乐于承担并做得很棒;就连我生理期不适,他也肯红着脸去药房买药。但就这样一个怜香惜玉的好男人,在婆家却判若两人,时时处处为难我。

每次一迈进婆家的门,他就开始使唤我去给婆婆倒茶、给公公递烟,还得给小姑子切水果,完全反客为主。做完这些“形象工程”,我又一头钻进厨房洗手作羹汤,偶尔婆婆要进来帮忙,不出5秒钟,先生就会一把将她拖离灶台,极有风度地说:“妈,厨房的事她干得好。走,我们看电视去!”盛宴开始时,我已毫无胃口。吃完饭,先生像吩咐佣人那样一声令下:“洗碗去!”他那飞扬跋扈的神情,让我气不打一处来。

一次洗碗,摔碎一只碗,收拾瓷片时,又将手指割伤。他居然扮演看客,责备我笨手笨脚,气得我当即甩手不干,恶语回敬:“你聪明、你能干,你干!”婆婆架不住了,话里带刺儿地对我说:“他是个男人,在外打拼不容易,家里的小事你就多担当……”

和小姑子聊天,我赞美他是个不可多得的好男人,在外有事业、在家进厨房、是我和女儿的保护神和护理员……不等我把话说完,小姑子的脸色就变了,说我虐待他哥,他哥是“妻管严”,还质问我是不是对他家人不满?那一刻,我是百口莫辩,有理说不清。

私底下,我和先生也争吵了好几回,他嘴上陪小心说“下次注意”,可公公婆婆一在场,他就变脸了。后来,我明白了,像他这样的新派大男子主义者,是想在自己家人面前树立威风和地位,以此宣告自己的幸福和独立,而我在婆婆和小姑子面前赞美他在居家方面的勤劳肯干,让她们觉得先生“不像个男人”!

洞悉了先生和婆婆的心理,我找到了对策。首先给他想要的:在婆家时多多赞美他,赞美他工作的努力和上进,赞美他的勇敢和担当,惟独对他洗衣烧饭只字不提。看到婆家人露出满意的神情,再顺势赞美她们培养了一个好儿子、好兄长。

有一次,先生工作受挫,整天唉声叹气,婆婆看他萎靡不振的样子担心不已。于是我这样说:“唉!就是因为他性格正直,不肯同流合污,才受排挤,不被重用,不过我喜欢他这种性格。”不仅安抚了先生,更令婆婆一家欣慰。从此,婆婆逢人就夸我大度包容,和先生有了矛盾,她也绝对站在我这一边。

渐渐地,先生不再是发号施令的皇帝,但在婆家时的地位依旧,因为我懂得如何照顾他的面子而又不丧失我的主权。

【邀“功”索“爱”】

许多太太将先生的朋友称之为“狐朋狗友”,抱怨他们之间的频繁往来妨碍了婚姻生活。爱情不可或缺,友情也必不可少。先生和他的朋友三天两头地聚会,我从不阻止,他也经常带我参加,时间长了,我和他们也称兄道弟起来。先生说我不仅给了他自由和空间,还让他挣足了面子。但刚结婚那会儿可不是这样。

那时候,我对他的朋友们也挺反感的,抽烟、酗酒、谈女人,没一样好的;他们高谈阔论股票、足球、国际风云时,我插不上嘴,傻瓜似地坐在一旁。有一次,他新结识了一个哥们儿,是个大学教师,谈吐风趣,看过很多书,于是,当别人相互劝酒的时候,我们交换位置坐在一起谈论共同爱好。谈到人生飞扬处时,坐在对面的他猛然一个冷眼射过来,然后不容分说地拉上我回了家。

一进家门,他就劈头盖脸地说:“你是不是觉得自己特有学识,特有能耐?你怎么就那么不矜持呢?”他的话太伤人了,我也没有好言语。吵到最后,我们分床而睡。第二天,他坦白,我与他的朋友打得火热,显得我特强势,让他觉得特没面子。原来,我的无心之举挑衅了他的尊严。

之后,我就不怎么参加他们的聚会了,但没多久,他不干了,理由是别的哥们儿都带着女友、老婆,他孤身一人,没面子。既然必须同行,那我们只有彼此迁让了。

菜单过来了,他随手甩给我,豪气地说:“你点菜,想吃什么点什么!”一伙人称赞他爱老婆时,他一脸得意。我可不敢放肆,点完菜,轻声询问他怎么样,有没有不妥?他的那伙朋友又转势称赞我温柔体贴,原本我心里是有委屈的,但被大家这么一夸,立刻美滋滋起来。

醉酒的人都爱说大话,他说大话的时候,我不拆穿他。当他口齿不清地说自己前途无量,一定会坐到老总的位置时,我没把这当笑话,认真地告诉那帮朋友,这事靠谱儿。我相信,这种场合没人会把我说的话当真,男人需要漂亮的台阶。

事后,先生很满意我的表现,我也不忘邀功索爱:“今天我这么乖,你怎么犒劳我?”他自觉地帮我捶背揉肩。第二天清晨,他煮好了稀饭和鸡蛋,留了一张字条:“老婆,我爱你!”

有一次,他带我和几个朋友吃饭。吃到一半,他突然对我说:“你先回去,我们还有事要谈。”那一刻,我恨不得将手中的饭碗砸向他,我就那么无足重轻吗,召之即来挥之即去?

直到半夜他才回家,我很生气,后果很严重——不让他睡卧室。第二天,他给我买了一部手机算是赔礼。我没接受,心想,耍完威风再买点儿小东西就能讨人欢心呀,太便宜了!

我把孩子送到婆婆家,每天下了班找个餐厅吃饭,然后逛会儿街再回家。他加大了赔礼的分量,最后,送了一台笔记本我才算勉强原谅。他喃喃自语:“耍酷的代价也太大了吧?”我毫不心软地回答:“下次再这样,我就要一枚大钻戒了!”

别以为这像交易,他花钱的时候我也心疼,但我就是要让他明白,“大男子主义”是要付出代价的,邀功所爱的目的就是要迫使他自觉收敛。

先生的“大男子主义”有所摈弃,优点更是得意彰显,我常夸他有男人味,这得益于家有智慧的太太。他耸耸肩,幽默地回答:“嘿,我怎么觉得,你更像是在夸你自己呢?”责编/陈 红