流年，爱以及烟

丁东亚

站在操场的看台，各处活跃的身影在视线里任意穿越映现。这样熟悉而美好的时光，究竟远离了多久，已经不能记得。

于是，开始不安，想念那些难忘的日子。

受伤，治疗，放弃体育转系中文，一段凄惶的时光。想想，不禁黯然神伤。那些日子，除了看书，上课，吃饭睡觉，横行体育场的我，早已消失不见。每每躲在宿舍看书，看见疲惫的室友训练结束，风尘仆仆归来，既羡慕又庆幸。羡慕他们可以在体育场上放纵自我。自由奔放，庆幸自己不再像他们一样整天训练疲惫不堪，可以安心读书了。

失去了，也得到了，无悔什么。只是这些年兄弟情深，无法再被时间轻抹。

虽已转系，仍然没有搬出原来的宿舍。怕失去这么多这么好的兄弟。“兄弟”该是一个怎样的名词，未曾细细想过，但这种从陌生到熟悉，用时间建立起的友情，难以割舍。这难以割舍的友谊与烟又有着密切的关联。

吸烟有害健康。我们置之不理。因为年轻，有些事情明知故犯，这大概又是我们的脾气，叛逆天性。

烟，是高二那年进入我生活的，不带任何侵袭的气息介入，让我措手不及。那时。吸烟是为了表现自己的洒脱不羁，为了能和那些如今已经不知去向的“兄弟”一起出入，平坐平起。学校的那家小卖部，我们几个也成了常客。去了，什么都不买，只买散烟。五毛钱两根，一根自己抽，一根留着备用。等到烟瘾起来，可以随时抽上一口。

上了大学，习惯依旧，戒烟的念头便不再萌生。只有父亲偶然提及。才虚假地答应不抽就是。

想起这些，从口袋里掏出烟，点燃，猛吸一口，吐出，离开看台。忽然想起紫蕊，一个早已爱上的女孩。

第一次见她，宛若梦中，只在身边一晃，随之消失。只记得她瘦瘦的背影，在风中自由地飘去。

从此无法忘记，这么一个擦肩而过的女孩。

再见，已是半年之后夏天的某日，那时。五月的风格外让人亲切。她又一次出现，从身边走过，和同伴轻声交谈，不顾身体之外的世界，只有散落在空气的气息久久飘着。

等待已久的人，再次出现。以为爱情从此上演，却发现原来如此陌生。站立，默默地观望，直到她再度渐渐走远。一切再次消失不见。回过神来，茫然若失，发现手心一片冰冷。

笑自己怎么爱上了一个陌生的女孩。

听着音乐。一个人走在众人之中，让沉默成了一种习惯和束缚。来到体育馆，肆意叫喊的声响让自己一阵感慨。“传球!一个男孩喊着。”“防守!”另外一个人，喊起。然后，有人断球，盖帽，阻挡犯规，拉人犯规；有人进球，发球，重新开始。只有篮球老师端坐着，微笑着观看，不时指点一番。

在别人沸腾的繁华活跃尽头，我忽然发现自己的孤独。

静静地站在一边，以看客的身份远离其中，欣赏运动的妙处。不久，无趣地退出场外，点燃一根烟。无尽怅然。

记起练习体育，不为兴趣，只为升学的那些年。仗着小时候的习武功底，不把一切放人眼。高考那年，如愿以偿，以优异成绩考上了二流大学，继续了这种漫长的煎熬。训练、休息、吸烟、喝酒、吃饭，一天一天，直到某天，突然摔倒在跑道上，骨折，离开这种早已厌倦的生活。

离开了，如今又开始怀念，多么奇怪。于是想，人本来就奇怪，拥有了永远不满，失却了倍加感叹。

高中三年理科。现今转入中文，一时手足无措。怕自己成绩落下，无法顺利毕业。入班，随级上课，异常吃力。但毕竟开始了一种全新的生活。满足无比。

那天，站在讲台上自我介绍，断断续续也不知说了些什么。无意间看见她端坐在台下静静地听着。雀跃起来。完毕，从她身旁走过，一缕芳香入鼻，似早已熟悉。

不久。得知她叫紫蕊。一个自我、远离人群的女孩。吸烟，喝酒，上网，逃课，听完了笑笑。笑自己爱上了一个如此安静的女孩，幸之苦之，无从知晓，只是依旧关心着有关她的一切。

走着，若有所思。风从耳边轻抹而去。这时。想起史都渥特，爱德华·怀特的句子：“我一直认为，假如你看得够仔细，就可以看见风——那淡淡的，几乎看不见的，细微的碎片高高在空中奔去。”

风，奔去了，从时光的肌体上滑过。我伸手，想要抓住它的尾巴，却空得了更大的困窘。阳光则安舒地穿过眼瞳，恣意地洒在路边的草地上，饱满充沛，似永不枯竭。

安说：有骨骼的哀伤，那等同于一种自我克制。多么透彻的觉悟。而我骨骼里的爱的哀伤，她赐予的，怎样克制呢?

想念一个人时，十分难过，难过得只能在烟雾缭绕里寻找暂时的安静。烟。那时是最好的朋友，耗尽自己的力量，为你分担着最痛的痛苦。它，不说话。只在你思索的时间里来了又走。

紫蕊只有一个朋友，不过，我至今不知她的姓名，只知道她陪紫蕊逛街买衣服，陪她说话，吸烟喝酒，时时纠缠在一起。十分亲密。有时，我怀疑她是不是和我一样爱上了紫蕊，是个同志。想完，笑自己太过敏感，太过嫉妒。

不解的暗恋激情就这样一天天蔓延着，挥之不去。直到不久前，她坦然地面对，我坦然答复。

大三开学不久，和阿辉、胖子一起去了北京。胖子一直在学校的后街口卖书，表面上做生意“养家糊口”，其实是想广泛接触各系美女。找个女友。后来，终于找到。去北京，说是陪胖子进货，目的是趁机游玩一下久违的北京城，也看一看天安门，走一走长安街。

买票，进站，等待，检票，登车。在比蚂蚁还慢的火车上，我和阿辉轰然大睡，只有胖子站在人群中，静静等待着终点的来临。不知多久后，火车进站。下车，再检票，走出车站。随之，来到公交车站，准备去天安门广场游玩一番。胖子却被人接走，随他的书商朋友一起去了图书大楼。

站在天安门广场，我大失所望。原来想象的完美景象，没有一点出现。于是想，这大概就是传说和现实的差异。转悠了半天，最后携带着满身的困倦回到胖子预订好的简陋旅社。

躺在简陋昂贵的房间里，猛然一阵心酸，发现城市的繁华与自己竟然如此搁浅。更加地想念一个人，想念紫蕊。于是告诫自己，回去，一定向她坦白。

接下来的一天，和胖子一起去图书大厦闲逛，买了几本早已想买的书。下午，心血来潮，又和阿辉一起去了清华北大校园。

当我站在匆匆忙忙、人来人往的清华校园，我只想哭。想，原来我们的高才理科生们是如此无声地紧张生活的。傍晚，来到北大校内，一路上，三三两两结伴的男女生们笑谈着漫步，一副恣意的场景。走在未名湖畔，几对恋人在河边亲昵地私语着。多么美好的场面!我感慨，想起臧棣先生的诗歌《未名湖》：“虚拟的热情无法阻止它的封冻／在冬天，它是北京的一座滑冰场／一种不设防的公共场所／向爱情的学院派习作敞开。”

那么。我的爱情呢?又想起紫蕊。

这一年，雪下得格外大，南方的许多城市都遇到了雪灾。紫蕊是南方人，看见她安然无损地出现，感到安慰。可是怎样向她表白呢?困顿。

从北京回来后，心情异常的糟乱，怕一旦坦

白。就会失去一切，包括那些美好的梦幻。就这样，每天除了上课看些无聊的小说，就是睡觉吃饭。继续困惑了一段时间，任不安和惊慌一直侵袭着。

后来，终于想通，爱情是一个人的事情，与别人无关。爱，需要自我安排；不爱，需要自我终结。

那一天，安阳的天空格外的蓝，让人在这蓝色里能感觉到生命的晕眩。我跟着她，行走穿梭在一条又一条大街。从早到晚。我跟着她，没有任何目的，却带着巨大的秘密。我想，我们必须有个了结。两年来，这个秘密已成了我心中的黑色“巫结”。

我跟着她，不离不舍。突然想起自己竟然成了《广岛之恋》中男主角一样对爱情不弃的男子。故事中写道：

那个男人跟随在她身后。她意识到了。她盯着他。他们怀着深深的爱恋互相凝视着。这场短命的爱情就像内韦尔的爱情那样，也将被扼杀。因此，它已经注定要被遗忘。因此，它是永恒的(因为它被遗忘本身所维护)。

她也终于发现我了，她说是她的女友发现了我。当时我跟在她的后边，她回头，看着我，一声不响。那时，我才感觉原来我们之间是那样的陌生，遥不可及。

她看着我，她说，为什么要跟踪我。她很严肃，面无表情。

我说，不为什么，因为我喜欢你。我抬起头，静静地回答，端详着她。

她说：是吗?多久了?

我说，两年了，从第一次见到你，就已经疯狂地爱上了。我说，我说的都是真的，没有骗你。我强调。

她直视着我的眼睛。我看见她眼睛中隐藏着的不快和不安。

一阵沉默，街上喧哗的声音突然消失不见。我就那样在沉默里等待着。无论是爱情的开始，还是梦的幻灭。

她说，我们不可能的。谢谢你喜欢我。她转身走开，不带任何留恋的色彩。我的爱情就这样轻易地夭折了。

站在人来人往的大街上，我无比的轻松。看着她和女友消失在茫茫人海，微笑起来。解脱了。我想。曾经深爱的人，在告别的那天，或许就已经注定了消失不再。

伸手，从口袋里掏出一根香烟，点燃。转身离开，走进了相反方向的人群中间。

那天，没有回宿舍，一个人在火车站的等待室里度过了一个漫长寒冷的夜晚。坐在冰冷的长凳上，一直抽烟，只有沉郁中猛然将头抬起，才于刺眼的光亮里看见烟雾中错爱赐予的莫大伤害。

那伤害如一根铁针刺入肌体，不带任何痕迹，只有在多年之后，爱情重来的春天，它才会被拔除。满带鲜红的血迹。

我说，如何再见呢，我爱的人。

清晨，从混沌中醒来，走向室外。对着残冬留下的昨天。我对自己说。已经爱过了，尽管没有序幕，没有结局，却铭心刻骨。