校正手表

校正手表

布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。

一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。

第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时，布朗先生正从外面走来。

“布朗先生，你曾说过你的身体像铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”

“这……”布朗先生微微怔了一下，但马上镇定地回答道，“你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢!”

电脑的重量

客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢?你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”

店长说：“先生，您的秤不是很准吧?”

客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的!”

店长傻了，脸色发白，不知如何是好。

售后服务人员马上微笑着说道：“先生，您的机器回去是不是装了很多软件?”

客户：“是啊!这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”

售后服务人员：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。”

客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了……

大学军训

某大学因为铺电缆，到处挖沟。

某日，一外校同学来玩，先看到随处可见的沟，后见一排排穿着军装的同学在军训，不禁大声感叹：“这学校军训真正规呀，还挖了这么多的战壕。”

有毅力

一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧。我已经三天没吃过一点东西了。”

“真了不起！”阔太太以非常羡慕的口气说，“我要有你那样的毅力就好了。”

说好普通话

小唐出差，钱用完了，就到银行取钱。

为小唐服务的是一个40岁出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两个星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声“大姐”就激动成这样，莫不是我太帅了吧?于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱!”忽然感觉脑袋“嗡”的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地昏了过去。

在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行?”小唐傻了：“我抢什么银行?”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱，不是抢劫难道是存款吗?”

如今小唐每天都提醒我们：“兄弟们，要说好普通话啊!”

动真格的了

一位四星上将要来单位参观访问。欢庆宴会将在最漂亮的一所大楼里举行，上级派杰克负责装饰大楼前面的草坪。杰克找了一辆旧坦克和几个仿制的地雷摆设在靠近大楼入口处的草坪上。做好了这些之后，杰克就站在不远处监视着，防止有人弄乱这些道具。一会儿，一个不明就里的路人在杰克身边停了下来，仔细地看了看那些坦克和地雷，对杰克说：“上帝啊!我们以后再也不能踩踏草坪了。我想他们是动真格的了！”

演艺圈太复杂了

有一天，有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶紧拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。

老板问：“怎么回事？”

经纪人无奈地表示：“唉!那是它妈妈，它妈妈希望儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

最后一齿

丈夫对吝啬的妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿。”

妻子一听，大怒道：“你有钱没处花是不是？掉一个齿就要买新的。”

丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……”

减肥咨询

某女士：医生，我想控制体重，有没有什么好的方法？

医生：方法很多，对于你来说要坚持多动，多动就能动员身体的脂肪，通过消耗脂肪产生热能，这样就可以保持体型。

某女士：可现在气温这么低，冻起来恐怕有困难。

医生：要动就不能怕冷，只要坚持，肯定会有效果的。

结果：某女士只坚持冻了三天，便因为感冒住院了，身体还真的瘦了不少。

报名

服务人员：您好!这里是会务中心。接受本次学术会议的报名。

医生：你好!我是神经外科的专家，我报名参加此次学术会议，请给我登记一下。谢谢!．

服务人员：请问您贵姓?

医生：我姓张。

服务人员：张医生您好，请您把姓名报一下。

医生：我是张艺生。

服务人员：我知道您是张医生，我是问您的名字。

医生：是啊，没错，我就是张艺生。

服务人员：我知道啊，我知道你是张医生。

医生：你知道还问什么!

服务人员：可我是想知道你的名字啊。

医生：你不是已经知道我是张艺生了嘛?

服务人员：我是知道您是张医生，可您总该有个名字啊?

医生：我当然有名字啊，可是我已经说了，而且你已经知道了，可你怎么总问个没完啊?

编辑 孙玮