决心要玩（短篇小说）

郁馥馨

每次在做生命的重大决定之前，我总会把所有可能预想一遍，包括最坏的打算，然后就决心全力以赴。我确信人生之路——宁可后悔，也不要有遗憾。

我的婚事也是在这种情况之下决定的。那时，我们已分分合合好几次，不要别人提醒我，我明明也知道他不适合自己，他一向的自私、不体贴和近乎孤僻的个性，对我几乎是一种精神虐待。每一次分手，我其实是如释重负，但是却没有办法不再想他。

就像这一次，我们已经有半年没联络，大家都以为我们真的分手了，我也这样宣告众人：“我要重新开始！”我从没有刻意要掩饰什么，放下内心的挣扎以后，那段时间我的气色极好，别人都说我变漂亮了。我也可以毫无心理障碍地和别的男人约会，但无论如何，骗得了别人，却骗不了自己。我经常冷眼旁观对方，竟连心里的遐想都觉得污秽；才发现自己有一种情感上的洁癖——不爱的男人，都觉得脏，爱的男人，再脏，都能忍受。

所以，每当喝了一点酒，或夜里寂寞难耐，体内的情欲波潮怎么都抑制不住，脑海想的、渴望的，都是他。即使在他身上一直没有真正感受到什么，我真正满足的只是一种亲密关系；他是我第一个男人，也是惟一的，这种肌肤相亲的感觉，我以为很难再跟别人分享。

倒也不是从一而终，完全是感情作祟。日子一天天过去，他种种令人难以忍受的性格，越来越不是那么绝对，我更加夜以继日地想念他。当他又突然打电话来，我真是又惊又喜，毫不犹豫答应和他见面，却又在见面的那一刹那，再一次强烈地感受到他所带给自己的痛苦。眼看他连再次求欢都那么有把握，我第一次拒绝了他，然后绝然而去。

我并没有走远，掉头离开的那一刹那，就后悔了，以为而且期望他会追过来。他没有。我停下脚步，眼睛闭上冥想，感觉在全然的黑暗中，距离几乎是不存在，走得越远，心反倒贴他更近。我很悲哀地发现自己真的放心不下，也为这样的执迷不悟作了最坏的打算，下定决心回头去找他，只要他还在原地。

很不幸，他还在那里。

半个月后，我们结婚了；半年以后，又离婚了。就算不是因为误会而结合，倒也是因了解而分开。

那些当初反对我嫁给他的人，也一样反对我离婚。婉转的说法是要我忍耐。他们故作幸福状，理直气壮地说：“我们都是这样走过来，婚姻是需要经营的，你看我们现在多幸福！”另一种直率的说法则是——早知如此又何必当初。我是自作自受，要自己负起责任。

或许一开始我就没有真正深思婚姻的意义，别人只当我是被爱冲昏了头，只有我自己知道那夜痛下决心时，是想以此来断绝自己对他盲目的迷恋和困惑，只有真正跟他生活在一起，才能摆脱他一贯对我若即若离所造成的渴望和欲念。

这可以从我们的亲密关系窥之一二。我们分开时，我确实想要他；真正在一起时，一方面存在着对他的不满——怪他太直接、太没有情调；一方面也奇怪自己竟然全无欲望，只是默默承受，总觉得之间缺少了什么。

结婚以后，他每晚都睡在身边。一开始，也不免有些激情，但又不太像；比较确定的可能是因不习惯而引起的探索行为，甚至连他的打鼾声都可以引起我莫名的骚动。所以，我总是比他晚睡着。不同于以往，醒来时，常常会很讶异地发现他还在身边。

有一段时间，真的很不能适应，因为太注意他，连上厕所都感到莫大的压力，我甚至感觉出他在窥视我，就如同我在探究他。我们都自以为很了解对方，却又都不知对方想要什么。我从来不知道他真正的感觉是什么，虽也多次尝试要跟他沟通，竟发现玄之又玄地，我们似有情却无情，像完全无法导电的绝缘体。这种生理和心理的双重扼抑，使我们不过半年的时间，便在很理性平和的状况下，达成惟一的沟通和协议——既然双方不自在，不如放彼此自由。

“其实他没有什么不好。”我这样告诉周遭的朋友，说：“我们只是不适合。”“简直是儿戏！”每一个人都这么说。也许我真的不了解婚姻的真正意义，只是不明白一纸婚约真有那么大的力量，非要把两个不快乐的人拴在一起？到底只是约定俗成，却也没这个必要。他们更生气了，义愤填膺地数落我的任性和叛逆，再一次述说他们那努力经营过的美好婚姻，然后怨怼地看了我一眼，仿佛他们如此关切我婚姻的不幸福，和我没有睁眼明看他们的幸福，一样难以接受。

这些感受只有你能理解，至少你愿意倾听，而且不附带任何批判性的语言。这在那段痛苦矛盾的日子里，多少是个心灵慰藉和精神寄托。

我们因公司的业务来往而相识、相熟。刚开始我对你一直毫无戒心，以为只是谈得来的朋友；或许正是如此，在我打算完全接纳你时，就好像顺水推舟，再也无力和无心去控制船行的速度。

那种感受和我跟他在一起时截然不同。

我们很有话讲，而且很快就无所不谈，除开公事之外的第一次约会，我就告诉你自己的婚姻状况，以及对婚姻的看法。你已经结婚，有两个小孩，你表示了你的看法，说：“婚姻的确是一门难搞的学问，但也不是那么绝对。”

我跟他签订离婚协议书时，就找了你当证人，实在是因为大部分的人只劝和不劝离，没有人愿意做这种有损私德的事，一般人都是这么认为。我不会刻意去辩说什么，离婚是既定事实，我也一向坦然；我当然不是因为你才结束婚姻关系，但不能否认是因为我的离婚，使我们的关系更进了一步。

尽管我恢复单身，也没有忘记你仍已婚的身份；然而在一次午餐之后，两人竟相偕进了宾馆，那时离我离婚还不到一个月。倒不是真的那么迫不急待，也还没有真正渴望过你，我单纯的只想感受一下其他男人的身体，我甚至连以为会有的罪恶感都没有。

那一次的感觉也并没有我想要的那么好，但你的用心和努力，却令我十分感动。事后，我很自在地去抚摸你那至今还令我陌生和好奇的男体，其实跟他并没有太大不同，但温热润滑的触感就仿佛你在耳边深情的呼唤。你是一个很热情的男人，而且很在乎我的感受，让我不自觉整个身躯亢奋起来，生平第一次主动引导一个男人进入我的体内。

那次以后我就决定，与其做一个不开心的妻子，不如做一个愉快的情妇。

尽管众人皆不同意我如此草率地结束婚姻关系，但真的离婚以后，他们又纷纷很好心地展开对“一个离婚女人”的各种救赎工作。其中又以两个同事用心最力，一个劝我要有宗教信仰；一个鼓励我寻找生活寄托。

我的一个同事是很虔诚的佛教徒，送我一串念珠和几本佛经，一见面，就双手合十，叨叨念念要消除我的业障和解救我的灵魂。我曾被迫跟她一起去某个古寺大庙打禅七，整整三天两夜，睡也没睡好，吃也没吃好；心绪还不安宁，从早到晚，萦绕耳际的都是那些听不出所以然来的诵经声，和那敲在心上、像索命般的单调却沉重的木鱼声。不但丝毫没有感受到宗教的力量，反而形成无限压力。我的朋友说那是我的罪孽太深重，正颜厉色表示若我不加倍修持，将坠入六畜轮回的苦境。我睁眼看着她虔诚的脸，心想：不知道她在做爱时是一副什么样的表情？这样的想法让我觉得十分亵渎，又不免好笑。

我的另一个同事则是所谓新女性，循循善诱地教导我身为一个女人，要学会独力自主，不能依赖男人，要开创属于自己的一片天空。有一段时间，她带着我四处去充实自己、寻找自己。我们去听专家演讲，去看艺术电影，去跳韵律舞，去爬山慢跑；还有去参加美容讲习、仪态训练，到女人世界健胸美臀，雕塑身材；最离奇的是加入魔鬼训练营，说是内外兼修、激发潜能，使人完全脱胎换骨，把我折磨得身心俱疲；假日还要带着锄头，到郊外承租的一块农地翻土种菜，说是当个现代陶渊明，体会与大自然合而为一的超高境界。

几天下来，我又要上班，又要充实自己、寻找自我，累得眼眶发黑、人形消瘦，若再继续下去，恐怕不但找不到自我，一条小命也要丢了。

我终于决心拒绝她们的好意。一个说我无可救药，一个怪我不知上进；然后都一致质问我：“你究竟想要什么？”

我究竟想要什么？我躺在你怀里时也是这么想，在那一刻几乎是全然满足的。我知道自己并没有全部拥有你，现在没有，将来也不会有；心里虽不无遗憾，却也并不太在乎。我当然希望你能常陪我，但终究懂得分寸。不只迫于现实，一旦如愿以偿，果真朝夕相处，恐怕你会烦，我也腻了。就像我们每次做爱以后，仍深深眷恋那种身心合一的感觉，两人都不愿分开；又发现不分开，还真是不能宽心休息。再好的两个人，仍旧是独立个体，相互是慰藉，相互也是束缚。好歹我也经过一场婚姻，时间虽不长，感受也许也不够深刻，终究知道，情意相投是一回事，现实生活是另一回事。

我其实很满意这种关系，也许正因为如此，我们之间才可能历久弥新。

很不幸这只是我的乐观想法。任何关系，不管合理、合法，或不合理、不合法，若老在原地打转，陷入瓶颈，无法突破，就一定会疲惫。

我就隐约已经有了疲惫的感觉，甚至渴望起某种救赎，却不是任何宗教或自我成长能帮助我的。我并不是不再爱你，也不是不需要你，而且对你的依赖和信赖，已成为一种惯性，我也知道一时根本离不开你。这种互相矛盾的情结，又使我的身心懈怠下来，觉悟到该是图谋思变的时候了。

像我这样快三十岁的女人，离过婚，有一个情人是别人的丈夫，有一份稳定却毫无发展的工作，人生几乎就是这样了！不过，冷眼旁观周遭的女性朋友，即使有丈夫、有儿有女，也有钱，跟我的差别又有多少？她们看似有完美幸福的外在条件，内里仍然有一个无法填补的空缺，要不然何故以狂热的信仰宗教，把自己的身心奉献给任何一个无名神ⅲ为无所为而作有所求？或是把自己弄得身心俱疲，生活看似丰富热闹，生命仿佛朝气蓬勃，还不是像一个扎紧的饱满气球，一松开立刻委顿泄气？

其实她们也不知道自己真正想要什么，甚至不敢去深入探究。她们跟我又有什么两样？我为什么又要跟她们一样？

有时越想还真是越泄气，早上即使醒了，仍是懒得下床，非得时间迫在眉睫，才会为怕上班迟到而非常勉强地起来。也知道不能再这样懒散下去，生活越来越乏味，精神越来越颓败，甚至连爱情都不能使我振作起来。跟你还是一样，一段时间见一次面，然后愉快地谈心、疯狂地做爱、依依不舍地离开；虽然没名、没分也没有人知道；反正我已经结过一次婚，就算再结一次，不见得会比现在更有创意。

我真的不知所措了！学抽烟、学喝酒，喝很多的咖啡，都无济于事，觉得就要像一朵花般无声无息地枯萎了！

有好长一段时间，晚上睡不着，早上起不来，整个人蜷缩在被窝里，耳边清晰听见时钟规律的滴答声，一秒一分过去，好似生命的精力，也一点一滴地流失，虽然害怕、惶恐，却连挣扎起床的力气都没有，徒然在心里一遍又一遍呐喊——我需要一些意外和惊奇，好歹发生点什么事吧！

终于发生事情了。

先是你说最近不要碰面，也不要打电话。我果然紧张起来，却又隐约有一些幸灾乐祸，那种类似想要恶作剧的念头，竟让我忘不了管你发生什么事，都跟我切身有关。

平常并不常打电话给你，因为好奇，第一次很认真想探知你的夫妻关系；也因为实在穷极无聊。我开始不定时打电话，可是不出声，即使你接也一样。隔着话筒，笃定沉默的我，可以听见你与妻子因这样莫名的电话，所引发的不信任和争执；也可以感觉出你的焦虑不安。我其实心里不无难受，就算可以控制自己不打这个电话，却像当初爱上你一样，绝非必要，却势所难免。

为什么要这样对待你呢？不是爱你吗？不是应该听你的话，固守本分，等待一切风平浪静，等待你妥善安排？我应该乖乖听你的话，何必存着这种几乎是邪恶的微妙心态，暗地里去增加你的困扰和伤害我们之间的感情呢？

我想，套一句你说过的话：爱情原来也不是那么绝对。所以何苦？因此，我终于说服自己不再打这种无聊和幼稚的电话，然后维持一向的习惯——思索前因后果，确定自己到底是去还是留。

这段时间，我几乎没有想过他，即使想过，也只是在和你有所比较时。对他的长相、印象还很清晰明白，感觉却已十分遥远；经时累日，有时恍惚起来，甚至都不能确定我们真的结过婚，而深深领悟到那些过去的事，和一夜醒来发现原来万般曲折都不过是梦一场的心情，又有什么差别？

惟一不同的是，再清晰的梦，都无人可分享，而我竟然又遇见了他。

我竟然又遇见了他，在那一瞬间，宛如五雷轰顶，混乱得只想落荒而逃。若不是实在避不开，两双尴尬的眼睛，也不会迫不得已相互面对面，假装刚刚才看见对方，然后不约而同地及时反应是：多么意外啊！

他带了一个女人，这使我在惊讶之余，又感觉一阵浓烈的酸意自胃里翻搅而出，不由自主地上下打量这个女人的一切——很年轻，长相还讨人喜欢，不过鼻子稍嫌大了些，笑开了还看出有些暴牙；打扮得相当时髦，紧身上衣，长窄裙，短皮靴，只可惜这样穿反显得胖；整个给人的感觉，天真活泼有余，气质风度稍逊。只这么几眼，我以为可以看穿这个女孩子；甚至可以看出在我们相互打量时，她握着他的手紧了一紧。

我心里更不是滋味了，想起自看见他们，他们的手就一直牵在一起；过去他从来就不曾主动牵过我的手，即使在感觉最好的时候。还好大家都说还有事，不必继续无意义的寒暄，而几乎语无伦次。当我们终于挥手告别，他说：“再联络！”说来真心诚恳，眼底还流露出他一向少有的温柔和不舍。他变得不一样了，是离婚改变了他，还是新交的女友对他有所影响？

我想起你，想起自那些电话风波之后，我们就很少见面，即使很难得见了面，彼此的莫名心结也变成我们之间难以跨越的鸿沟，像是一个随手可揭开的真相，确实存在，又不敢去正视。

我相信你仍是爱我的，我已经成为你身体的一部分，你说过不习惯没有我！这些话我都信，只不过事实上我是属于那种多出来的部分，就像肿瘤，一旦良性变恶性，就不得不忍痛割除了。

我一边想像你正在痛苦挣扎，一边想像若是刚才你能在我身边，感受一定不会像现在这般不好。我可以大方地依偎在你身边，可以不必匆匆就想逃开，在面对他和他的女友时，更容易让自己显得自在。

就算你真的在身边又怎么样？就算别人不知道我们真正的关系又如何？就算你可以确定那些电话是我打的，就算你终究可以谅解我那急欲突破和有口难言的动机，此刻的你莫不是在绞尽脑汁思索如何避开这场招之即来的暴风雨，到底是坦言相告，还是让我知难而退？如果明知这是必然的结果，与其消极等待，不如孤注一掷；与其眼看阴霾密布，不如任大雨淋漓而下，未尝不是另外一个生机？

等着吧！我在心里这样对你说，决心就要有所行动了。反正我所认识的爱情，不管是曾经拥有和即将失去的，都终究臣服于现实。

那天在公司，差不多准备要下班了，突然门口的警卫打电话说有人找我。我心里就有不祥的预感。一下楼，远远看见四五个女人不太友善地站在大门口，很明显的其他人正簇拥着其中一人窃窃私语。我立刻明白是怎么一回事！在那一瞬间，我原本还是想避开的，可是来不及，她们已经发现了我，我只好硬着头皮往前，眼睁睁任她们上上下下地打量我。我慢慢地走近她们，停住，等着就要发生的事。

那一刻，没有人说话，但可感觉出对方深浓的敌意正蓄势待发，终于有人冷笑开口道：“你知道我们是谁吗？”我没有答腔，又有人说：“我还以为是什么狐狸精，长得不怎么样嘛！”我还是不说话。下班的时间到了，陆续有人出来，都疑惑地探头询问发生什么事。又一个说话了，故意更大声：“真不要脸，还打那种电话到人家家里闹！”大家更好奇了，隔着一段距离，刚好听清楚，又不会介入，一边听一边指指点点。眼前的人更像是即刻煮沸的开水，交相指责我的不是和对我的不耻，越来越汹涌。也许太大声，反而听不真确；倒是背后耳语不断，偏偏听得一清二楚。

跟我不熟的人说——

“是她啊！真看不出来。”“是吗？听说她还离过婚呢！”“真的啊！好敢喔！”

跟我相熟的人说——

“怎么劝都不听，早就知道她会发生这种事！”“对啊！人家都找上门了，我看她以后还怎么做人。”“以前看她离婚一个人，还满同情她的，没想到她是这种女人，以后还是少跟她来往。”

这时，我发现这其中有一个人跟我一样一语不发，就是被众人簇拥的那个人，我知那是你明媒正娶的妻子。她一直看着我，没有明显敌意，也没有任何善意，只是很认真地以一种不服气的态度在刺探观察，就像那天我对待前夫的女友一般，可是我找不到一只手可以握。我本来有些慌张，但当两人四目相接，我仿佛在对方瞳孔深处看到一对奋然跳跃的火苗，会传染似的，我的精神立刻像干枯草原着火般烧起来，突然勇气倍增，想到必须去面对和抵御的一切，我整个人打从心里振作起来。

我想起不知道在哪里看过这样的记载——据说古时候一个背德失贞的女人，可以在众目睽睽之下被乱石打死。现在，投射在我身上的眼光和言语批判，无异那些砸人的石块，我一样感觉到痛；但只要一转念、一抬头，不敢回应我的目光的，可能反而是那些鄙视我的人。

其实，他们更怕我。

（选自《１９９８短篇小说选》 / 台湾尔雅出版社）