别再为我付出那么多

母亲来电话了，我漫不经心地接起来，没过多大一会儿我就叫了起来，和吵架一个嗓门，可我很少和人吵架，舍友都明白了那头一定是我母亲，她们已习惯了听我和母亲打电话时高八度的嗓音，就像我习惯了和母亲“吵架”一样，但她们仍旧不能理解我为什么这样和母亲讲话，甚至认为我没良心，我从她们的眼神和表情中看到了这些。

谁都知道我有个无微不至的好母亲，从吃穿到教育一样也不落下。母亲的手很巧，会做很多衣服，一针一线都那么细致。我上高中以前一直都穿母亲亲手做的衣服，看着穿在我身上的衣服，母亲好久都沉浸在自己的作品中，我可以感到母亲很满意自己精心打扮出来的我。我也从不挑三捡四，做什么穿什么，即使样式很古板。吃也一样。母亲是学医的，对吃很讲究：一要干净，二要营养。可我偏爱吃那些吃多了很坏肚子的东西，比如杏之类的。母亲极少买这些，我的那种吃的欲望一直压制着，直到我一想起杏就会想到母亲咄咄逼人的话，就好像我吃了她认为不该吃的东西后马上就会死掉一样。于是我到现在也不清楚自己爱吃什么，因为那种按“安全系数”挑食物的思想早已根深蒂固了。但后来的事实却恰恰相反，我像在温室里生长出来的花草，没有了抵抗力，病菌极易在我体内扎根，在离开家上学后我成了宿舍的药罐子。

至于教育就更没话可说了。母亲总是向我重复同一件事。大概在上一年级的时候，每天晚上我放学回家，母亲都手把手地教我写名字，直到我们俩的手都僵了我还是不会写，而且问母亲“范志敏”的反义词是什么。我想就是从那时起，母亲就断定她的女儿是个笨娃娃，也是从那时起我成了学习的奴隶。母亲不断地去学校找老师，找班主任，给我找老师补课、调班，一直到高中。学校80%的老师，母亲都认识。母亲到学校的次数多得数不清，每次到学校都让我成为全班的焦点。母亲丝毫都不顾及我的感受，我的自信心就这样一次次磨灭。这种教育的成果在母亲看来是很成功的，因为我达到了母亲的目标，考上了大学。而事实上，在这种被动的学习中，我经历了两次中考、两次高考，自信心彻底消失了。

随着年龄的增长，我越来越反感这种生活。母亲从不带我上街，一是怕耽误我的学习；二是她一直都认为自己的眼光是最好的；最重要的是第三，我从小就按母亲的意愿，她做什么我穿什么。后来我变了，我不喜欢母亲买的衣服了，我们也就开始了争吵。母亲总是说很极端的话，我无法忍受，但到最后还是妥协。就这样不断地妥协不断地让步，终于有一天我的怒气冲出胸膛，我们彻底成了敌人，无休止地争吵，吵到我认为自己胜了为止。开始在穿上争吵，到后来，吃和教育也被我一一否定。母亲寒心地看着我，好久都没说一句话，那双裂了许多缝的手在泡满了洗衣粉的盆里不停地搓着……

母爱饱含沧桑，母亲只知道给予的艰难，却不知道我接受也非易事。事实上，在争吵中，我一直在争取自由和违背良心地否定母爱中挣扎着，我不想背上不孝之女的名声，我也很爱我的母亲。正如毕淑敏所言，在母爱的初级阶段，是盲目和自怜自恋的，她很可能不尊重孩子，难以清晰地界定孩子是另一个完全的独立的个体，她把自己的感受和期望，强加在一个与她完全不同的人身上就会酿成悲剧，这不但是生理上的，还有更深的心理上的痕迹。我只想对母亲说，母爱的力量始终都让我向您妥协，为了我的成长也请您别再为我付出那么多。