我心里的几个女人

Ｐ　Ｍ

爱情是我最沉重的心跳爱情是我最沉重的心跳，因为爱情无法证实我的存在，在爱情之中，我只有迷失般的感觉。

好女人的坏

我不完全是追求理性的智慧型生物；也不是女性肢体的狂热崇拜者，我的欲望介于两者之间，左右摇摆。

我不像是好人，也没做过太差劲的事情，独独曾让几个女人逃离我的卧房，找了只电话，在另一头沉默下来。通常她们会把即将脱口的话咬紧，那时候我很清楚，女人挂上电话就要哭了，我却没有赶到女人租来的公寓，说些什么或做些什么。我承认这是我不自知的糊涂，也是我不自觉的残忍。

对于女人在爱情结束后的宽容，我一直心存感激，不过却很难为自己的固执低头，承认什么或解释什么。尽管我心里清楚明白，道个歉，一切可能重新再来，然而我苛求的单纯，爱情与生活的单纯，都让我咽下即将脱口的劝慰，避免接下来像是无意扯破一颗枕头，整个房间都得重新收拾一遍。

可是我曾经爱过的女人，常说我的坏是好男人的坏，至于为我伤心的女人呢？我随口问问彼此不相识的她们，给的也是同一个答案。

哦，她们说，她们都是很好的女人啊，可也是坏，是那种存在于女性性别之中，必然要伤害我的坏---如果我不够迷糊或不够残忍，女人会任性地改变我的一切，将一切毁坏。我说，这我都了解啊，都大概地懂得一些，只是并不走开，我习惯女人的体温，也很喜欢。

是，真的是，我就是她们说的，是个坏掉的好男人，我的女人是坏掉的好女人，因为我有些天真，她们有些世故，所以爱，就变得坏。

是，真的是，我们这样爱、这样坏。

她如蜜的爱情

恋人是一颗氢气球，得小心抓牢，一松开指头，就要失去惟一的牵系。

因为恋人也是一个孩子，即使并不愚昧，仍然追求依赖，我常想念她如蜜的唇，但是当她吻我时，我通常有些疲倦。

当性成为爱与不爱的标准，两个人的身体就渐渐疏远了，而语言是无法说明这样的事情的。

我轻吻她赌气的唇，为的只是让她放心，但她总是不安，在拥有我的爱情之后，更加不安。

我并不勇敢

我并不勇敢，连身体都是懦弱的。看着自己映在电脑屏幕里的手，我发现对于生活，自己并没有很聪明的办法。

我当然不会告诉你，经常想起你的肩膀、美丽而温暖的体温，还有我们踡在被窝里，彼此相爱的身体。

我小小的女孩，其实我并不勇敢，如果我说你是我的勇气，你会不会觉得好笑？但是小小的女孩，真的真的，我大步向前的果决，就在你天真的拥抱里，的确，就在那里。

爱情是我最沉重的心跳

爱情是我最沉重的心跳，因为爱情无法证实我的存在，在爱情之中，我只有迷失般的感觉。

爱情又是我最专注的眸光，我认真地想像我的恋人，因为我的恋人无法证明她的爱意，在她的眼睛里，我的爱情并不安全。

在爱情里，我变得十分抽象，像是从果实中剥离开来的表皮，爬满蚂蚁。

我觉得疲倦了，如果可以，我不要爱情，我要我安静、可以清楚听见蝉鸣的下午、一个可以完全入睡的夜晚、一个没有忧郁的梦境。

我不要爱情。

不怕

我们的世界以表象判断内涵，所以即使是男人，也无法理解男人的脆弱。

母亲可能是惟一能够完整体会这种孤独的人，她不会因此感到意外，在发现儿子的无助时，她可能是最重要的外在力量。

在真实体会这样的事实后，他也开始辨认母亲的表情，用清楚的心，重新认识他的母亲，像是阅读一本外文书，而这本书比任何诺贝尔奖著作，都更为深刻、动人，而难以理解。

在他窗外的夜里，有一颗星子陪伴他阅读，他感觉温暖而讶异---整座城市只有他看见那朵星光，因为那微小而明白的光莹，是母亲从隔壁的阳台上，为他点亮的。