让孩子自然成长

张美华

我是10年前离婚的，那时我33岁，在一所中学教书，当着班主任。班上一位女同学总和我谈起她的家庭，激愤地说：我的父母早该离婚了。他们总说是为了我们姐妹几个全娘全老子，但他们那份虚伪的凑合让我感到不如没娘没老子。这个学生的话，使我深深震撼，促使我去思考自己的婚姻现状。是啊，许多夫妻感情早已破裂的家庭都在“为了孩子”的愿望和理由下凑合着，维持着，为的是给孩子一份完整，其实这种形式上完整实际上破碎的家庭给孩子心灵的伤害更深更重。两人争吵，孩子害怕；彼此冷漠，孩子无所适从，更别说双方或一方借孩子出气，拿孩子挟制对方了。我虽极力在7岁的儿子面前掩盖我们的不睦，但儿子总是那怯生生、忧郁郁的目光看看他，看我，一副战战兢兢的样子。

我决定选择离婚。

离婚时，儿子判给了男方。一年后，男方要再婚，又把儿子给了我。记得离婚时，有人对我说：“咱生的孩子凭啥给他？”儿子跟了我以后，又有人说：“凭啥咱要孩子，可他的意？”对这些话，我都一笑置之。离婚是我的选择，孩子是无辜的，作为离婚的当事人，需要做的不是为了孩子离不离，而是离与不离都要注意保护孩子心灵少受伤害，尽量给孩子一个健康成长的生理和心理环境。这里，没孩子的事。是大人在选择生活，但无论选择离与不离，都不要在孩子问题上过于矫情。这种矫情不仅表现在自己不愿放弃旧生活，没有勇气开创新生活却拿孩子做挡箭牌，做筹码；还表现为离婚后，对孩子的溺爱、娇宠和对自己的顾影自怜。这种矫情的溺爱会害了孩子的。

我离婚不久，便调到一家市级小报做记者，经常到各区县、乡村采访有人问我：“你出来孩子谁管？”“他自己管自己。”儿子八九岁时，我让他自己去单位食堂打饭，让住单身的小青年关照一下他的睡觉，也就是嘱咐嘱咐他把门窗关好，注意一下炉火，别发生煤气中毒。后来单位取消了食堂，他也大点儿了，自己学会了做些简单的饭菜。在我和儿子的关系中，我觉得我不欠儿子的。我是尽职的母亲，只要在家，我就会主动地为儿子多烧几样菜，并和孩子玩得开心愉快。我忙起来，让他饿个一顿两顿的也是常有的事。

作为单亲家庭的孩子，我的儿子无论生理还是心理都很健康。他英俊帅气，眼底没有忧郁，面部没有悲戚。在家里，修灯、装窗帘、买米扛面都是他的活儿，还定期为我维修自行车。遇刮风下雨，我在单位加班，儿子就骑自行车去接我。

初中时，儿子是市里的三好学生、模范班干部、优秀团员。初中毕业后，他以优异的成绩考入一所重点高中，现在学习成绩也是名列前茅。明年，他就该考大学了。看着高大英俊的儿子，有时我会不无得意地说：“妈妈也有一篇好作品。”儿子马上会意：“妈妈，少学大仲马，不要伤‘仲永。”

我不对儿子矫情，也不自我矫情。同样，我认为儿子也不欠我的，单亲、双亲，你都得做母亲。我从不对儿子说妈妈带你多么不易的话，不让儿子有感情负担的压力。我相信聪慧的儿子能懂得也会珍惜我的付出的。这么多年，我一直没有再婚。我不是因为怕儿子受委屈，只是因为没有遇上合适的。儿子曾对我说：“妈妈，等我考了大学，你找一个伴儿吧。”我说：“妈想找，不必等你离家。我相信你会与一个可以做父亲的人相处好。”

这么多年，我从没在儿子面前做过残缺状：尖酸刻薄、悲悲戚戚、怨天尤人。既然选择了离婚，就要豁达、自信地去面对这份生活。离婚和结婚一样是一种很平常的选择，也是一种极正常的社会现象。做为当事人不必矫情，社会和周围的人也不必过多地矫情，今天去开展这个讨论，明天去研究那个问题。让离异的家庭正常生活，让他们的孩子自然地成长吧！对于离婚事件中的孩子，维护他们的那份自尊比什么都重要。

（李乐摘自《南方周末》）